АнекдотыПодборки анекдотов08.10.2018

Десятка приколов и анекдотичных ситуаций из жизни

— Представь ситуацию: есть два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У неё там неразделённая любовь, проблемы на работе, собачка болеет, всё и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набрала подругу. Она взяла трубку, и я без всяких «здрасьте», так как мы всё равно переписывались, сказала: «Так, бери, что тебе там нужно, и пойдём ко мне на ночь. Расскажешь, что накипело, будем тебе душу лечить». Машина встала, аж носом клюнула. Парень за рулём медленно обернулся с очень удивлёнными глазами. Вы бы видели, как он расстроился, увидев, что это я не ему, а в телефон. Кажется, у него тоже на душе накипело.

Знакомый на днях рассказал прикол. Заходит он как-то к родителям в гости, а у них около телика видак стоит и рядом — кассеты VHS, те самые, которые от него раньше прятали, с «клубничкой», короче. Ну он смотрит на это дело и говорит: «Вы что, ЭТО смотрите, что ли?» Родители начинают оправдываться, мол, сын, мы же взрослые люди, да и тебе самому уже тридцатник, понимать должен. Он отвечает: «Не-не, вы что, VHS-кассеты смотрите?!»

Когда я была маленькой, все ребята летом во дворе играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Просыпаюсь среди ночи, темнотища, чувствую — по руке что-то ползёт. И, по ощущениям, ног у этого существа больше шести. В лёгкой панике стряхиваю с себя и сажусь в кровати. Жена рядом:
— Чего не спишь?
— По мне кто-то ползал.
— Я знаю, это я на тебя стряхнула…

О чём она вообще думала?! Болтаем с приятелями около травмпункта, ждём нашего товарища-хоккеиста. Смотрим, привезли женщину…
Отличные анекдоты, над которыми вы будете долго хохотать — Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. — Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с кирпичами разгружать! В магазине посуды: — Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Тогда купите посудомоечную машину. — Зачем? У меня есть стиральная машина. — Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом… Читать далее…
Обалденные анекдоты для тех, кто не мыслит жизни без смеха Два алкаша в магазине: — Что брать? — Давай три бутылки водки и орешков. — А орешки зачем? — «Белочка» придёт, чем кормить будем? Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты… 80-е годы. Рабинович рассуждает: — Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать 1000 и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну. — Какую? — Что… Читать далее…
Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы Молодой Рабинович решил на каникулах съездить отдохнуть…
Двойное дно Маленькой группе счастливчиков удалось спастись на лодке во время кораблекрушения…