Анекдоты30.10.2018

Десятка анекдотов для хорошего настроения

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы…

***

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

***

— Вы можете назвать себя ленивым человеком?
— Я вчера три раза заново ставила стираться бельё, просто потому что не в кайф было его прямо сейчас развешивать.

***

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

***

Собака — друг человека. Надеюсь, этот ротвейлер бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала казнить физрука.

***

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

***

Считаешь себя сладким пончиком, а выглядишь как буханка «Бородинского»…

***

Проект «Дом-2» так долго идёт, что скоро они начнут там строить кладбище.

***

Весь мир — театр, а у тебя нет денег на билет.

Шутки про отпуск и отдых Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол. Кто-то приезжает из отпуска коричневым, кто-то — синим. Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi. В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS: «Где штопор?» Учительница: — И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Чумовая десятка офигенных анекдотов — ну просто умора! Сегодня счастливым сделал мой день один мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал им вслед: — Стойте, ёк макалёк! Я не могу так быстло! У меня молда тлясётся! Иду вчера ночью, впереди девушка прибавляет темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать, и я побежал. Она закричала, и я закричал во весь голос. Честно говоря, я даже не видел, от кого мы убегали, но было жутко страшно! Приходит мужик на работу, а под глазом — огромный фингал. Друзья спрашивают,… Читать далее…
Минутка юмора в новой подборке анекдотов Знаете ли вы, что во время праздника Хеллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку? Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Фёдор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. Отвечать будет Максим Поташёв. — Если вам не нравится то место, где вы находитесь, — смените его, вы же не дерево. — Мой дядя пробовал, так ему ещё срок добавили. У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне… Читать далее…
Анекдот про двух кумов и поросячью любовь Однажды повстречались два кума. За водочкой и шашлычком один предложил другому свести их свиней…
Обалденные анекдоты для любителей поострее — Ой, какое у вас красивое тело! — Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше. Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. — Девушка, вы как предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание! — А я — кошелёк! — Путёвка в санаторий для моей жены обошлась дорого,… Читать далее…