— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. — Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.
Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал: 1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость. 2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней. 3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.
— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут». — Ну для «Убера» сейчас это нормально. — Да, но это «Тиндер».
Сажусь в такси: — Извините, я сегодня немножечко бухой. Таксист: — Да ничего, я тоже.
Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.
Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!
Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».
Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!
На собеседовании. — Назовите ваши слабые стороны. — Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.
— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание… — Дорогая, это был картон от коробки.
— Здрасьте, мне нужно средство против загара. — Вот, держите (протягивает бумажку). — Что это? — Шестидневная рабочая неделя в офисе.
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»
18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься. 44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.
У меня 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.
В холодную погоду одеваюсь легко, в жару — тепло потому, что я не борюсь с природой, — я с ней заодно.
— Я бы тебя пригласила зайти, но у меня не убрано. — Ой, да брось! — Прям бардак. — Да ничего, я люблю, когда беспорядок. — Я не хочу, чтобы ты ко мне заходил.
Я не против парада студентов, но не понимаю — зачем это выпячивать? А вдруг дети увидят и тоже захотят поступать в вузы?
Когда в ФСО уже поймут, что легче построить специальный город и возить туда Путина, чем в сотый раз мыть и красить Воронеж или Тулу?
