Главная / Анекдоты07.04.2020

Анекдот про то, как людоеды поймали отца с сыном и дали им одно задание

Оказались как-то после кораблекрушения на острове отец с сыном. Их тут же поймали местные жители-людоеды, пообещавшие убить и съесть несчастных, если те не выполнят одно задание. Расстроились отец с сыном, но делать нечего, пришлось им согласиться.

Вождь людоедов дал им первое задание: к утру отец должен был сам сделать лук со стрелами, а потом выстрелить из него в кокос, стоящий на голове у сына. Естественно, мужчина никогда не имел дела с оружием, поэтому лук вышел кривой, стрелы получились ещё хуже. Попытался отец пострелять из этого лука, но не то что в кокос на голове сына, даже просто в дерево попасть не смог.

Плюнув на всё и смирившись со своей участью, пошли отец с сыном на берег океана, чтобы хоть поплавать напоследок. И вдруг на берег выбросило лампу с джинном. В обмен на свободу тот пообещал выполнить любое желание мужчины. Он обрадовался и попросил джинна сделать так, чтобы он всегда попадал в цель, стреляя даже из самого неказистого лука. Джинн исполнил его желание.

И вот наутро пришли за отцом с сыном людоеды, настало время выполнения первого задания. Взял отец свой кривой, кое-как сделанный лук, прицелился и попал точно в кокос, стоящий на голове сына. Туземцы удивились, но раз пообещали, то отпустили мужчину и его сына с миром.

Радостный отец бросился к своему сыну, чтобы сообщить ему новость, смотрит, а тот чуть ли не рыдает. В полном недоумении отец спросил мальчика:
— Сынок, ты чего плачешь?
— Пап, а вот скажи, ты что, всю свою жизнь мечтал стать лучшим стрелком из лука?
— Нет, сынок.
— Так чего ты джинну не загадал, чтобы он нас с этого острова домой отправил?

Читайте также: Анекдот про новый способ как убить быка

Все дни с Нового года до Рождества принято напиваться. Кульминацией праздника считается момент, когда ты пьян уже настолько, что начинаешь целовать человека, на котором женат.

Запись в школьном дневнике: «Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».

На Штирлица напали дворовые собаки, но он чудом от них отбился. На утро его «чудо» распухло и сильно болело.

— Ну, какие планы на Новый год?
— Наполеоновские!
— В смысле?
— Приехать в Москву и как следует зажечь!

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, украденные из городского бюджета.

Читайте также: Подборка новых приколов и год Крысы

Идёт заседание совета безопасности ООН. Встаёт представитель России и говорит:
— Мы сейчас занимаемся разработкой газопровода «Северный поток-2». Всё идёт хорошо. Если у кого-то есть какие-то замечания, то могу их выслушать.
Слово берёт представитель Литвы:
— Вы знаете, мы против того, чтобы Россия занималась строительством «Северного потока-2» и его запуском.
Представитель России говорит:
— Мы очень уважаем мнение Литвы, спасибо вам за обратную связь. Ещё кто-то хочет высказаться?
Слово берёт представитель Латвии:
— Мы, Латвия, тоже категорически против того, чтобы Россия строила «Северный поток-2» и запускала его.
— Спасибо вам за отзыв, — говорит представитель России, — Мы очень уважаем и ваше мнение. Кто ещё хочет что-то сказать?
Из того же угла встаёт представитель Польши и говорит:
— Польша тоже категорически против того, чтобы Россия запускала и подключала «Северный поток-2».
Представитель России отвечает:
— Мы очень уважаем мнения Польши, Литвы и Латвии, а также ценим наши отношения. Но если ещё кто-нибудь из того угла хотя бы заикнётся о потоке, мы запустим его неподключенным!

Читайте также: Анекдот про случай в российском МИДе

Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему:
— Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка?
А полицейский вылупил на него глаза и отвечает:
— Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?

Читайте также: Анекдот про водителя и двух гаишников

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня