Главная / Анекдоты / Анекдоты про ковбоев19.01.2018

Встречаются однажды в салуне два ковбоя, Билл и Джим. Билл выглядит очень расстроенным и пьёт одну рюмку за другой. Джим, озаботившись состоянием приятеля, спрашивает его:

— Билли, что такое? Чем ты расстроен?

— Да знаешь, Джим, я проиграл сотню баксов, заключив пари с Джоном… — тоскливо глядя вдаль, отвечает тот.

— Ого! А на что вы спорили?

— Видишь ли, Джон заявил мне, что он сможет попасть в нашу местную книгу рекордов…

— Джон? В книгу рекордов? Да он же хилый, слабый и тупой как деревянная пробка!

— Это да, так и есть… Но он всё-таки умудрился попасть в книгу рекордов!

— Но как?!

— С двух футов из револьвера!

Американский ковбой заходит в бар. Садится за стойку, заказывает стаканчик виски. На него обращает внимание сидящая рядом женщина. Она говорит:
— Вау, какая у вас шляпа!
— Да, мэм, это шляпа Стетсона. Мы техасцы всегда носим такие красивые шляпы!
— Ого, а какой у вас пистолет!
— О, мэм, это — «Кольт»! Мы все в Техасе носим вот такие большие «Кольты».
— Ну раз у вас всё такое большое и красивое, то может быть вы мне составите компанию на этот вечер? — кокетливо спрашивает женщина.
Ковбой соглашается, и пропустив ещё по несколько стаканов, они вместе уходят к ней в номер мотеля. Через какое-то время: ковбой с виноватым видом уже лежит на кровати, а женщина, одеваясь, говорит ему с укором:
— М-да… а говорил — ковбой! А говорил — техасец!
А он ей отвечает:
— Но, мэм, я ведь не знал, что вы тоже из Техаса!

Читайте также: Анекдот про самого ленивого ковбоя на Диком Западе

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Что означают буквы «М» в «M&M’s»? В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? Что означает красный цвет двери? Как охладить пиво за 2 минуты?
Юмор
Анекдот про странных докторов Шутки пятницы и батарейки «Сын прокурора» Анекдот про водителя и умную лошадь на дороге Анекдот про средство от ворчания жены