Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных02.09.2019

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.

Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.

Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит:
— А, это ты…
— Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал!
— А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.

Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.

На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!

Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!

Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:
— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.
Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:
— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.
А попугай всё это слышит и кричит:
— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Читайте также: Анекдот про утро одной парижанки

Разговаривают два старых ветеринара, вспоминают случаи, какие у них были в практике. Один говорит:
— Я помню, когда я был совсем молодой, ещё тогда только начинал работать ветеринаром, приезжал к нам в город цирк, и у них один маленький тигрёнок очень болел. Я его тогда вылечил, выходил, в общем-то, спас ему жизнь. И потом через 10 лет к нам снова приехал тот же цирк, я был на представлении в первом ряду. И вдруг вижу — на арену выходит здоровенный уссурийский тигр. И когда он увидел меня, тут же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигрёнок, которого я спас! Представляешь? Столько лет прошло, а помнит!

— Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай. Как-то к нам в город приехал цирк, и там у них был маленький слонёнок. Он тоже сильно болел, у него были проблемы с хоботом. Так вот, я его вылечил, выходил. Короче говоря, тоже вот, как ты, спас ему жизнь. И через много лет к нам снова приехал этот же цирк, я был у них на представлении в первых рядах. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошёл, протянул свой хобот, обвил меня им… а потом как шваркнет меня об землю несколько раз!
— Что, не узнал?
— Да не, это был другой слон.

Читайте также: Анекдот про мужика и кота

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее Люди отнеслись со скепсисом к идее использования туалетной бумаги Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Что означает красный цвет двери? Кофе — «оно» с 2009 года
Юмор
Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок