Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных28.11.2019

Комар пришёл к маме и говорит:
— Мама, я очень хочу петь! Это просто мечта всей моей жизни! И знаешь, мама, я хочу полететь к людям и спеть им. Потому что только они могут по достоинству оценить хорошее пение!
Мама отвечает:
— Сынок, не летай к людям! Это мерзкие, подлые и отвратительные создания. И первое, что они сделают — это убьют тебя! Ни в коем случае не летай к ним, слышишь?!
А комар говорит:
— Ну, вообще-то, я уже летал к ним несколько раз и исполнял им свои песни. И ты знаешь, мама, они бегали за мной и аплодировали мне!

Читайте также: Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!..

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё!..

Читайте также: Анекдот про собаку на собеседовании

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Летит мотоциклист по дороге. И вдруг ему прямо в шлем влетает маленький воробушек. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к бедной птичке, которая без чувств лежит на дороге. Сжалился над ней мотоциклист, взял аккуратно её на руки, сунул за пазуху и помчался к себе домой. Дома он так же аккуратно достаёт воробушка, засовывает его в клетку, наливает ему чуть-чуть водички, крошит немного хлеба, закрывает клетку и уезжает дальше по своим делам. «Кто знает, вдруг очнётся» — думает он.

Через какое-то время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и видит: кругом решётка, в углу стоит вода, хлеб… ему тут же в голову приходит ужасающая мысль: «Блин, кажется я того мотоциклиста всё-таки насмерть сбил!».

Читайте также: Анекдот про призывника на медосмотре

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти меня на улицу, я здесь не собираюсь оставаться. Мужик слушал, слушал оскорбления в свой адрес, потом не вытерпел и говорит:
— Если ты сейчас не заткнёшься, я тебя в морозилку засуну, чтобы ты остыл немного.
Попугай ещё сильнее стал ругаться, мол, чего мне твой холодильник, я морозов не боюсь, а ты такой этакий, выпусти меня… ну и ещё куча нехороших слов. Мужик думает: «Ну ладно, не хочешь по хорошему…». Берёт этого попугая и засовывает в морозилку. Оттуда сначала слышатся слова проклятья, но через минуту всё стихает. Мужик открывает дверцу, там сидит испуганный попугай и смотрит на него. Мужик говорит:
— Ну как, успокоился?
— Да, успокоился. Извините меня пожалуйста, я погорячился!
— То-то же, — с довольным видом говорит мужик.
— Я извиняюсь, у меня к вам вопрос, а что вам вон та курица сделала?

Читайте также: Анекдот про семью, купившую говорящего попугая

Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит:
— Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу!
— Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь.
— Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю!
— Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!

В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.

Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное «Забытый» в космосе после развала СССР Почему в России — цари, а в Европе — короли? Гопник в русской истории Что скрывает за своими стенами Лубянка