Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных26.06.2019

Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.

Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.

Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца

Иллюстрация к анекдоту про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:
— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.
Старший сын:
— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!
Младший сын:
— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.

Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.

Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый говорит отцу и братьям:
— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?
Отец:
— Потому что раз украл корову — значит, крыса!
Старший:
— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!
Младший:
— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый почесал голову и говорит:
— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.
Старший говорит:
— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.
Младший:
— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.

Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.

Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:
— Отдавай корову, крысёныш!

Читайте также: Анекдот про деревенского мужика, потерявшего любимую корову

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

Читайте также: Анекдот про быка и корову одного еврейского фермера

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает:
— Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку!
— Да? — отвечает она. — Ну и что?
— Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то?
— Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать!
Бармен, немного подумав:
— Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке!
Утка сразу оживилась, говорит:
— О, а там что — штукатуры нужны?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Поймали как-то волки Зайца, но есть его не стали, так как все они только что съели большого оленя. Думали, думали, что с Зайцем сделать. В итоге привязали его к дереву, надругались над ним по очереди и ушли по своим делам, оставив его так висеть. Висит Заяц привязанный, мимо идут два бобра. Увидели они Зайца и спрашивают:
— Заяц, ты чего это тут висишь?
— Да вот, Волки злодеи меня поймали, к дереву привязали и надругались надо мной. Развяжите пожалуйста, а?
Бобры подумали и говорят:
— А чего это мы тебя должны отвязывать?
Тоже надругались над ним и ушли.
Висит Заяц дальше. Тут мимо Филин летит. Увидел его, подлетает и спрашивает:
— Заяц, что случилось? Почему ты связанный?
А Заяц злой отвечает:
— Буду я ещё на рассказы время тратить! Давай уже, надругайся надо мной и чеши себе дальше!

Читайте дальше: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.

Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.

На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!

Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!

Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся:
— Ку-карекууу!
Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит:
— Эх, хорошо знать иностранные языки!

Читайте также: Анекдот про то, как Заяц за бутылкой виски бегал

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Иллюстрация к анекдоту про зайца в баре

Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.

А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.

И уже на выходе он оборачивается и говорит:
— А чего это вы все уставились?
Бармен ему отвечает:
— Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца.
Заяц:
— Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!

Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее Сколько людей покупают абонемент в спортзал, но ни разу не приходят на занятия? Какое «универсальное» слово понимают без перевода все люди на Земле? Обезболивающие лекарства разрушают почки Как золотые рыбки производят свой собственный алкоголь?
Юмор
Салат «Брут» и другие шутки вечера Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток