Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа02.10.2019

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Иллюстрация к анекдоту про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Муж собрался вечером после тяжёлого дня отдохнуть с друзьями. Возвращается с работы его жена, он ей говорит:
— Дорогая, я детей со школы забрал, в магазин заехал, всё купил, дети уроки сделали. Так, что-то ещё… ах да, бельё я погладил, как ты просила, аккуратно сложил там всё — маечки, трусики отдельно. Так, что-то ещё хотел тебе сказать… а, вспомнил! Мусор я вынес, посуду в посудомоечную машину загрузил. Так, что-то ещё… а, суп я поставил вариться, где-то через пол-часа будет готов. Ну вот, вроде всё. А, ещё хотел тебя спросить: зачем ты мне жизнь испортила?

Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает:
— Где ты был?
— Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник.
— Ну да, и что вы там делали?
— Ну, как обычно…
— В сауну небось ходили?
— Ну да.
— Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да?
— Да нет, дорогая, ты что!
— Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!

Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу:
— Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду?
— Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста.
— Хорошо, дорогой.

На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там — срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене:
— Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору — какой-то ненормальный по дороге против движения прёт.
А жена ему кричит в трубку:
— Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Идёт суд. Судья:
— Итак, потерпевший, расскажите, как всё было.
— Мне врачи сказали по утрам бегать. Я бегу, никого не трогаю, и тут откуда-то сверху на меня падает тумбочка!
— Так, всё понятно. Теперь вы, подсудимый. Расскажите, как всё было.
— Мне позвонили соседи, сказали, что моя жена сейчас с любовником у нас дома. Я гоню на красный, приезжаю домой, смотрю — моя жена голая в постели, выглядываю в окно, а там какой-то мужик бежит в трусах. Ну я подумал, что это он, взял тумбочку и швырнул ею в него.
— Всё понятно, — говорит судья. — Теперь вы, свидетель. Можете рассказать, что видели?
— Хорошо. Сижу я, значит, в тумбочке…

Читайте также: Анекдот про женщину, которую систематически избивал муж

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.

Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!

Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов

Сейчас читают Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову
Картинки
Лучшее 14 кулинарных подсказок от всемирно известного повара Джейми Оливера Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые Земной кислород производится океаном 5 неожиданных фактов, связанных с осенью
Юмор
Приколы среды и дровосексуалы Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену Короткие и смешные анекдоты Анекдот про то, как Рабинович бордель искал