Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа02.10.2019

Анекдот про то, как муж уехал в Москву малый бизнес налаживать

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.

Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.

Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Мужик идёт ночью пьяный домой. Ну и чтобы жена не сильно злилась, нарвал ей где-то по дороге букетик цветов. Заходит в дом, а жена уже спит. Ну он решает поставить цветы в вазу, берёт табуретку, встаёт на неё, лезет наверх за вазой. Но что-то пошло не так и он падает. Ваза разбивается вдребезги, а мужик порезал себе зад. Кое-как нашёл пластырь, заклеил себе порез перед зеркалом и лёг спать.

На утро просыпается, ему жена говорит:
— Слушай, я понимаю, что ты нажрался, как скотина в свой выходной. Я даже понимаю, что ты разбил вазу и раскидал цветы по всей комнате. Но вот одного я никак не могу понять: зачем ты заклеил зеркало пластырем?

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать:
— Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов.
— Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа