Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему: — Всё, Колька, отныне я решила! — Что решила, Маш? — Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей… — А секс? — прервал её муж. Она задумалась: — Секс… ну, скажем, 1000 рублей! Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей: — Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать! А она говорит: — Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку: — Алло. — Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал? — Да, дорогая, продал. — Фрукты все продал? — Да, всё продал. — Машину купил? — Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Шубу мне купил? — Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая. — Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Тебе привет.
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. Решил он ей устроить проверку. С утра сделал вид, что отправился на работу, а сам в шкафу спрятался. Сидит, ждёт, когда любовник придёт. И вдруг слышит — звонок в дверь, в квартиру заходит какой-то мужик невысокого роста. — Вася, ах Вася!.. — слышит он голос своей жены из прихожей. Они там обжимаются, потом проходят в спальню, где как раз притаился муж. Падают на кровать, начинают раздеваться…
После секса они лежат в постели (муж всё это время наблюдал за ними из шкафа), жена говорит любовнику: — Ах, Вася! Ты такой классный! Я хочу от тебя детей!.. — Да ты что? Ты ведь даже на знаешь, как их пеленать!.. — отвечает Вася. — Кто, я не знаю?! А ну-ка смотри! С этими словами она берёт этого невысокого мужичка и заворачивает его в простыню, наподобие младенца, оставив только голову. Тут она слышит, как у неё на кухне свистит чайник, вскакивает и убегает наливать чай. Любовник остаётся лежать завёрнутый в простыню. Тем временем из шкафа вылезает муж и направляется к беспомощному.
Через какое-то время муж идёт на кухню, где его жена готовит чай. Он заходит и говорит ей: — Дорогая! У тебя там, кажется, твой малыш обделался…
Советское время. Один мужик выигрывает в лотерею новенький автомобиль «Волгу». И перед тем, как отправиться за призом, жена ему говорит: — Вася, слушай меня внимательно. Сейчас пойдёшь и возьмёшь чёрную «Волгу». Если не будет чёрной, то берёшь деньгами. Всё понял? — Ага. — Всё, иди!
Приезжает он в пункт выдачи призов, показывает свой билет и говорит: — Мне нужна чёрная «Волга». — К сожалению, у нас нет чёрных, — говорят ему, — Есть белые и жёлтые. Какую вам? — Тогда не надо машины, отдавайте мне обратно мои 50 копеек!
Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса. — А вот та, с рыжей косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто? — Это любовница начальника отдела. — А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул: — А это — моя любовница… — но тут же осёкся. А жена так гордо ему отвечает: — Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!
Женщина вся в синяках заходит в кабинет к врачу и говорит: — Доктор, у меня муж постоянно, как приходит выпивший домой, начинает меня бить! Я не могу больше это терпеть, доктор, помогите мне! Может быть у вас есть какое-то успокоительное средство или что-то ещё… Доктор ей отвечает: — Есть у меня одно решение. Вот, возьмите этот ромашковый чай… — Спасибо, доктор. Надеюсь, он успокоит его. — Это не для него, а для вас. — Для меня? — Да. Заварите ромашку и в следующий раз, как муж придёт домой пьяный, просто полощите этим настоем горло. И делайте это до тех пор, пока он не ляжет спать. Понятно? — Ну ладно, попробую, — неуверенно сказала женщина.
Через три дня она вновь приходит к доктору, приносит ему бутылку коньяка и коробку конфет. На ней — ни царапинки. Сияя от счастья, она говорит: — Доктор, спасибо вам большое! Я сделала, как вы сказали и он меня даже пальцем не тронул! Это просто чудо! Скажите, как вам это удалось? В чём секрет? — Никакого секрета, — отвечает доктор, — Просто иногда бывает полезно помолчать.
Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:
— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла. — О, милый! Ну о чём ты говоришь? — Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла. — Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз. — Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда? — Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо. — Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз? — Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…
В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит: — Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!.. — Что случилось? — встревоженно говорит сосед. — Я свою жену убил, понимаешь?! — Да ладно? — Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!.. — Так, давай с самого начала. Как всё было? — Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там. — Что? Ты серьёзно?! — Да, сосед!.. — Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал? — Ну, так… — А ну пойдём, показывай! Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана. Недоумевающий сосед спрашивает: — А это что такое? — Да я подумал, извлечь хоть какую-то пользу из этого. Теперь велосипед удобно будет парковать!
Пара молодожёнов после свадьбы отправилась в свадебное путешествие. Приехали они куда-то на юг, арендовали комнату в доме у местной бабки и как заперлись там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже волноваться начала, стучится к ним: — Голубки, вы там хоть живы? — Живы, бабуль, всё нормально, — отвечают ей из-за двери. — Может быть вам поесть что принести, небось голодные? — Да нет, бабуль, спасибо! Мы питаемся плодами нашей любви! — Ага, понятно. Тогда у меня такая просьба: вы кожурки от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то у меня козы ими давятся.
Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает: — Где ты был? — Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник. — Ну да, и что вы там делали? — Ну, как обычно… — В сауну небось ходили? — Ну да. — Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да? — Да нет, дорогая, ты что! — Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!
Один мужик всю неделю ждал вечернюю трансляцию по боксу — предстоял бой тяжеловесов за звание чемпиона мира. И вот, в этот заветный вечер он специально ушёл пораньше с работы, купил себе пивка, наварил креветок. В общем, подготовился основательно.
Сидит он перед телевизором весь в ожидании этих 12 раундов сплошного кайфа. Стакан пенится, креветки дымятся, ведущий уже объявляет о начале матча, звучит первый удар гонга. С этим ударом он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бац! Нокаут.
Стоит целая тарелка креветок, которые он ещё не успел попробовать; пивная пена свисает с его рта. Мужик в полном оцепенении. Он смотрит на жену, а та ему говорит: «Ну что, теперь ты меня понимаешь?»
Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу: — Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена? — Та, — отвечает эстонец, — это моя шена. — Вижу, что она довольно вспыльчивая. — Та, это так. — Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть. — Ну штош поделать… — говорит эстонец. — Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку. Эстонец ему отвечает: — Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.
