Главная / Анекдоты / Анекдоты про жену и мужа07.10.2019

Грузин ложится спать и обращается к своей жене:
— Тинико, поставь на ночь мне рядом с кроватью два стакана. Один с водой, а другой пустой.
Она поставила ему, выходит из спальни и спрашивает:
— Важа, а зачем тебе два стакана?
— Ну как же, — отвечает муж, — Если я ночью захочу пить, то возьму стакан с водой.
— А пустой зачем?
— А вдруг я не захочу пить?

Читайте также: Анекдот про трёх грузинов и девушку

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание:
— Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели его хозяйство. За это плачу ещё 1000 баксов. Только у меня одно условие: я должен при этом присутствовать.

На том и условились. В общем, сняли они квартиру напротив дома любовника, и вот в какой-то день жена приходит к нему, а муж с киллером расположились у окна со снайперской винтовкой. Мужик говорит киллеру:
— Вот сейчас, давай! Стреляй ей в голову!
А киллер, глядя в оптический прицел, отвечает:
— Погоди, погоди… сейчас возможно в тыщу баксов уложимся.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Как-то жена обращается к мужу:
— Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
— Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж.
— Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
— Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
— Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.

Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
— Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
— Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
— Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
— Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
— О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
— А метрдотель откуда тебя знает?
— Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
— Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
— Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
— Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
— Ну, хорошо, — соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
— Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
— Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
— Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
— Что, Вась, сегодня стерва попалась?

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Ночь, супружеская пара лежит в постели. Жена говорит мужу:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне сигарет.
Муж нехотя вылез из постели, оделся, вышел на улицу. Ходил, ходил, а все магазины уже закрыты. И вдруг видит — бар. Зашёл он в туда, заказал себе стаканчик виски. Тут заходит какая-то симпатичная дама, подсаживается рядом. Ну мужик и ей заказал выпить. В общем слово за слово — они познакомились. Через какое-то время девушка попросила, чтобы он проводил её до дома. Они дошли до её дома, она спросила, не хочет ли он подняться к ней на чашечку чая. Мужик не отказался. Они поднялись, ну и, в общем, провели вместе бурную ночь.

Утром мужик просыпается и вспоминает, что жена-то его за сигаретами отправила. Он говорит девушке:
— Слушай, мне надо срочно к жене бежать… у тебя есть мел?
— Мел? Ну да, есть…
— Давай срочно неси сюда!
Она в недоумении принесла ему кусок мела, он измазал им руки и быстро побежал домой. Приходит, а там жена вся заплаканная, начинает на него кричать:
— Ты где был, сволочь?! Я уже все больницы, все морги обзвонила!
— Прости, дорогая. Я вчера пошёл тебе за сигаретами, но все магазины были закрыты, и вдруг я увидел бар. Я зашёл туда, чтобы пропустить стаканчик. Потом какая-то девушка подошла, я ей тоже заказал выпить. Потом она попросила проводить её до дома, а потом предложила подняться к ней… Ну, в общем, я провёл всю ночь, кувыркаясь с ней.
Жена:
— А ну-ка покажи руки!
Тот показывает ей испачканные мелом руки.
— Ага, чего ты мне тут рассказываешь? С девушкой он был, как же! Опять с друзьями в бильярд резался до утра!

Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа

Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает:
— Ты куда это, дорогой?
— Я в Гватемалу. — Отвечает он.
— А зачем тебе туда?
— А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара!
Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит:
— Не понял, а ты куда собралась?
— Я? В Гватемалу!
— Зачем?
— Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Жена, сидящая за компьютером, зовёт мужа:
— Вась! Иди посмотри!
Он подходит, она ему говорит:
— Посмотри, я в компьютере нашла ссылку в интернете на один магазин. Вот, у них та самая шубка, которую я хочу себе в подарок!
Муж посмотрел и отвечает:
— Ага, а теперь открой-ка порно-сайт.
— Это ещё зачем?
— Хочу тебе показать, что нужно постоянно делать, чтобы получать такие подарки.

Читайте также: Анекдот про возвращение мужа с работы и голую жену в постели

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!

Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Сейчас читают Специальные номера для нетрезвых водителей Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили
Картинки
Лучшее Что такое «усталость усов» вашей кошки? Какой продукт эффективнее всех приводит к ожирению? Хотя в сутках только 24 часа, часовых поясов гораздо больше Канарские острова названы в честь собак
Юмор
Подборка коротких анекдотиков Анекдот про жену и её любовника на балконе Анекдот про умирающего еврея и попа Салат «Брут» и другие шутки вечера