АнекдотыАнекдоты про женщин24.05.2019

Анекдот о двух пожилых подругах

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят:
— Извините, девушка, но мы уже закрываемся.
Она начинает умолять:
— Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз!
Администратор начал было возражать, но девушка заявила:
— Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число!
Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.

Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит:
— Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой!
И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»

Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.

После её ухода администратор подходит к крупье и говорит:
— Вот это везение, да?
— Ага… кстати, а что там выпало?
— А на какое число она ставила?

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Две подруги-соседки идут вечером домой и болтают о чём-то своём. Уже подходят к дому, а там на лавочке возле подъезда как обычно сидят бабки и тоже разговаривают о чём-то своём. Одна из женщин случайно услышала их разговор и обращается к подруге:
— Слушай, Марин, представляешь, мы когда проходили мимо, эти бабки тебя назвали и проституткой, и наркоманкой!..
— Ой, да ладно, Наташ, я тебя умоляю!
— Нет, а ты что, так это и оставишь?
— Да я не обижаюсь, пусть называют, как хотят!.. Лишь бы только они не узнали, что я терапевт.

Читайте также: Анекдот про разговор трёх бабок

Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит:
— Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо.
Расплатилась, ушла. Следующая подходит:
— А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня?
Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит:
— Ну, а вам какие?
— Да мне любые, мне на салат.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив