Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин24.05.2019

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.

А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит:
— Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос…
Второй отвечает:
— Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».

Читайте также: Анекдот про двух подруг в зоопарке

В шоу талантов на кастинг приходит огромная женщина и заявляет о том, что она поёт.
— Как вас зовут? — спрашивает её режиссёр
— Галя.
— Ну хорошо, Галя, давайте вас послушаем.
Она открывает рот и просто очень громко начинает выкрикивать какие-то слова. Режиссёр её тут же останавливает:
— Подождите, подождите. Вы знаете, тут есть один нюанс. Чтобы петь у нас в шоу, вам нужно будет переспать с его продюсером.
— Я согласна, — отвечает она и снова начинает петь.
— Подождите, голубушка. Видите ли, не всё так просто. Надо будет также переспать ещё и с оператором.
— Я согласна! — говорит она и продолжает петь.
— Подождите! Но и это ещё не всё. Вы же понимаете, что вам, наверное, надо будет переспать со всей вашей публикой, чтобы они вас начали слушать?
— Я согласна! — говорит Галя и вновь открывает рот, чтобы продолжить пение.
Но режиссёр тут же её останавливает. Он подходит к ней, по-отцовски обнимает её, гладит по голове и говорит:
— Галенька, солнце моё, ты никогда не будешь петь.
— Почему? — удивлённо отвечает она.
— У тебя времени не будет.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

Женщина приходит в автосалон и говорит:
— Я хотела бы приобрести вот этот замечательный автомобиль — «БМВ» пятой серии.
Продавец говорит:
— Хорошо. Будете оформлять кредит?
— Нет, плачу наличным всю сумму сразу.
— Ого! — удивился продавец, — Честно скажу вам, такое у нас бывает нечасто. А скажите, если не секрет, — кем вы работаете?
— Я преподаватель русского языка.
— Ничего себе! — ещё больше удивился продавец, — Не знал, что учителя у нас так хорошо зарабатывают!
— Ну да, не жалуюсь, — улыбаясь отвечает женщина.
— И долго вы копили на этот автомобиль?
— Нет, вы знаете, всё решилось одним сочинением.
— Как это?
— Ну, понимаете, дело в том, что один из моих учеников написал подробнейшее сочинение о том, как он провёл лето. И я показала это сочинение его отцу, а его маме не показывать не стала. И вот, теперь и у моего ученика будет «пятёрочка» и у меня!

Читайте также: Анекдот про учительницу в лёгком платье

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Александра Коллонтай — секс-символ революции Восстание зеков-малолеток, случившееся в День Победы Почему гроб с телом погибшего солдата называется «груз 200» Засосье — деревня, которая опустела в одночасье