Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов24.06.2019

Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, но там, как назло, те вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, что-то мямлит, на второй вопрос вообще ни слова не смог сказать… И профессор ему говорит:
— К сожалению, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек.
— Погодите, профессор! — уже почти отчаявшись говорит студент. — Я знаю, вы человек азартный, предлагаю пари. Я вам загадаю одну загадку, если вы её отгадаете, то ставите мне два. А если не отгадаете — поставите мне… ну хотя бы четыре. Согласны?
Профессор был и вправду азартным. И согласился.

Студент достаёт из рюкзака баночку с землёй, оттуда вытаскивает дождевого червя и говорит:
— Вам надо воткнуть червя обратно в землю.
Профессор пытается и так, и эдак, но червяк вялый и в землю никак не хочет втыкаться. После нескольких попыток профессор всё-таки сдаётся. И просит студента показать решение загадки. Студент берёт червя, макает его в баночку с клеем, клей засыхает, и он с лёгкостью втыкает его в землю. Профессор удивлённо берёт зачётку и ставит ему заслуженное «хорошо».

Проходит время, студент уже на следующем курсе. Опять экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Преподаватель:
— Так, молодой человек, билет тянуть не надо. Давайте сразу вашу зачётку, вот вам пятёрка. А эта коробка конфет — вам небольшой подарок от моей жены.

Читайте также: Анекдот про ответы студента на экзамене по истории КПСС

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе:
— Когда-то ты перед сном жал мне руку…
Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает.
Она:
— Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку…
Он поворачивается к ней, целует её в шею.
Она:
— Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал.
Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему:
— Дорогой, ты куда?!
— За зубами!

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Умирает студент и попадает в ад. На входе чёрт ему говорит:
— У нас есть два вида ада на выбор: общий и студенческий. Вам в какой?
— А в чём разница?
— Ну, общий — это котлы, пытки на дыбах и всё такое. А студенческий — это просто вам в голову забивают гвозди.
Подумал студент и выбрал студенческий. Заходит он, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Ходит он, смотрит всё вокруг, а его при этом никто не трогает. Проходит день, второй, третий… Так прошло три месяца и студент уже начинает думать, что это не такое уж и плохое место. Но тут в один из дней перед ним появляется чёрт с молотком и гвоздями в руках. И говорит ему, смеясь:
— Ну что, сессия начинается!

Читайте также: Анекдот про мужика, который захотел попасть в ад вместо рая

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните.
Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё.
Тот берёт другой стакан, пробует:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд…
— Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю!
— Ну ладно.
Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!

Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки

Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».

Заходит в аудиторию, профессор говорит ему:
— Тяните билет.
Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента:
— Огурец солёный есть?
— Нет, — растерянно отвечает тот.
— Тогда только «четыре».

Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов

Сейчас читают В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Картинки
Лучшее Земной кислород производится океаном В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Почему Эйфелеву башню нельзя фотографировать ночью? Эффект Трокслера заставляет людей видеть в зеркалах то, чего там нет
Юмор
Анекдот про девушку и бомжа Вечерние шутки и сирота Нина Анекдот про дедушку в публичном доме Анекдот про репетицию оркестра