Главная / Анекдоты / Анекдоты про стариков21.05.2019

Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
— Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
— Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
— Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
— Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
— Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ — И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
— Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
— Да если б я мог, то и не просил бы.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Читайте также: Анекдот про то, как бабка деда в магазин послала

Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Пожилые супруги, прожившие в браке уже много лет, лежат в постели и смотрят телевизор. И тут начинается какой-то старый романтический фильм, который пробуждает в них ностальгию и другие тёплые чувства. Старик медленно поворачивается к своей старушке, пододвигается к ней ближе и они пытаются заняться любовью. Но у старика в силу возраста ничего не получается и он расстроенный отворачивается к стенке. А бабка теребит его за плечо и говорит:
— Вань, ну ладно тебе, не расстраивайся. Зато они хоть увиделись!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге:
— Знаешь, что надо делать?
Та скромно отвечает:
— Не-а.
— Ты что, в книжках не читала про это?
— Не-а.
— А что, мама тебе не объясняла?
— Не-а.
— И подруги не рассказывали?
— Не-а.
— И по телевизору не видела?
— Не-а.
— Блин, вот и я тоже забыл…

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу