Главная / Анекдоты / Анекдоты про родителей03.04.2020

Анекдот про совет матери перед свадьбой

Перед свадьбой дочь спросила у мамы, есть ли какие-то хитрости в семейной жизни, которые могли бы помочь ей жить счастливо. Мама ответила ей:
— Доченька, самое главное — не открывайся перед мужем полностью. В каждой женщине просто обязана быть какая-то изюминка или секрет.
— А ты не могла бы привести какой-то конкретный пример?
— Ну, доченька, ты можешь, например, никогда не обнажаться целиком перед мужем, оставь на себе какую-то одежду. Пусть хоть немножечко, хоть совсем едва-едва, но ты будешь прикрыта. Это нравится мужчинам.

Дочь поблагодарила маму за совет, через пару дней состоялась свадьба, всё было просто прекрасно. Однако через месяц новоиспечённый зять позвонил своей тёще и спросил:
— Анастасия Игоревна, вы меня, конечно, простите, но у вас в семье случаев психических расстройств не было?
— Нет, а что такое? — безмерно удивилась тёща.
— Как бы вам сказать… В общем, ваша дочь уже целый месяц ложится в кровать абсолютно голая, но то в шапочке для плавания, то широкополой шляпе.

Читайте также: Анекдот про еврейскую девушку и её беспокойного отца

Кавказский аксакал подзывает к себе сына:
— Сынок, иди сюда!
— Да папа, — подходит сын.
— Ты уже стал у меня совсем взрослый. Ты теперь джигит! По этому случаю я хочу сделать тебе подарок.
— Какой подарок, папа?
— Вот! Держи! Это наш фамильный кинжал. Его сначала носил твой прадед, потом дед, а потом и я, твой отец! Теперь честь его носить выпала тебе! Носи с гордостью! Не опозорь свой род!
— Ух ты, здорово! — Обрадовался сын. — Спасибо тебе, папа, большое!
— Ну всё, иди гуляй. — Сказал он сыну и тот, повесив кинжал на пояс, отправился по своим делам.

Вечером сын возвращается домой и отец видит, что кинжала у него с собой нет. Он зовёт его и спрашивает:
— Сынок, где кинжал?
— Вот, папа, — радостно отвечает он. — Посмотри, какие крутые часы!
— Какие часы, сынок, ты что?! Где наш семейный кинжал?
— Папа, ну очень крутые часы! Они сами время умеют подстраивать! Да ещё и сверхпрочные! А посмотри какой ремешок! Ну поменял я этот старый кинжал на часы…
— Сынок, как ты мог?!
— Да ладно, а что такого?
— Ну вот смотри, допустим идёшь ты вечером по парку, а там трое бандитов идут на встречу и говорят тебе: «Мы тебя и всю твою семью сейчас ограбим и зарежем!» А ты им что ответишь? «Пол-одиннадцатого»?

Читайте также: Анекдот про кавказца, который опоздал на свой поезд

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Мальчик подходит к маме, которая занимается делами на кухне и говорит:
— Мама, а хочешь я скажу тебе слово из трёх букв, которое обозначает то, что должно быть у каждого мужчины?
Возмущённая такой дерзостью мать тут же огрела сына половником по голове. Мальчик заплакал и убежал. На плачь пришёл папа и спросил:
— Сынок, что случилось? Почему ты плачешь?
— Мама дала мне половником по голове за то, что я хотел ей сказать слово из трёх букв — то, что должно быть у каждого мужчины.
— Какое слово, сынок?
— Дом!
— Так, пойдём со мной.
Они подходят к матери, отец берёт половник и начинает её лупить, приговаривая:
— О доме нужно думать! О доме!

Читайте также: Анекдот о родителях, не хотевших сильно огорчать своего сына

Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику:
— Тебя как зовут?
— Федя.
— Феденька, у тебя папа кем работает?
— Прокурором.
— Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут?
— Коля.
— Кем у тебя папа работает?
— Судьёй.
— Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут?
— Настенька.
— Настя, кем у тебя папа работает?
— В ФСБ.
— Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте.
В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит:
— Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ?
— Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.

Читайте также: Анекдот про правила для первоклассников

Одна семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочурки, отправилась на нудистский пляж. Пришли они туда, расположились, разделись и дочка с папой сразу ушли купаться, а мама осталась загорать. Лежит она на солнце, читает журнал, вдруг к ней подбегает её дочка и кричит:
— Мама! Мама! Я только что видела женщину с такой большой грудью! Больше, чем у тебя!
— Доченька, запомни, — говорит ей мать, — Те тёти, у кого большая грудь — они все глупые. И чем больше грудь, тем тётя глупее. Поняла?
— Да, поняла, — ответила девочка и убежала дальше купаться.
Но через несколько минут снова подбегает к маме со словами:
— Мама! А я сейчас одного дядю видела — у него такая пися большая! Больше, чем у нашего папы!
— Доченька, тоже самое и с мужчинами: у кого пися больше, тот глупее! Поняла?
— Ага, — сказала дочь и убежала дальше играть.
Проходит пять минут, девочка опять подбегает и кричит:
— Мама! Я сейчас видела, как папа с одной глупой женщиной разговаривал и сам стал глупеть прямо на глазах!..

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия