Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей09.09.2019

У одной семейной пары родилась дочь. Ребёнок рос, всё было нормально за исключением одного — она не разговаривала. И когда ей исполнилось 3 года, родители повели её с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел её и сказал:
— В принципе, ничего страшного. Это бывает у многих детей. Ваш ребёнок непременно заговорит и очень скоро. Но только учтите: первые трое человек, которых она назовёт, умрут в течение суток.

Шло время, девочка подрастала. И вдруг она сказала: «Баба». На следующий день умерла бабушка. Ещё через какое-то время она сказала: «Деда» — умер дедушка.

Прошло ещё несколько месяцев. Девочка сидит дома с отцом, а мама на работе. Девочка играет молча в куклы, как вдруг произносит: «Папа». Отец услышал это и думает, ну всё, смерть пришла. Лёг в постель, и стал ждать, когда отойдёт на тот свет. Тут с работы возвращается мама и говорит ему:
— Чего разлёгся? Давай, вставай. Сосед умер.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Иллюстрация к анекдоту про мальчика и летающего мужика

Обычный летний день. На детской площадке сидит мальчик и во что-то увлечённо играет. Внезапно из окна ближайшего дома рядом с ним падает мужик.

Он встаёт, начинает приводить себя в порядок. Замечает мальчика и обращается к нему:

— Мальчик, вот смотри: сейчас я зайду обратно, и из окна начнут вылетать люди. А ты сиди и считай их, понял?
— Ага.

Мужик забегает в дом, и через минуту из окна вылетает человек.

Мальчик:
— Раз.
— Погоди, мальчик, это опять я.

Читайте также: Анекдот про мальчика, который взрослого дяденьку в бильярд обыгрывал


В роддоме новоиспечённый папаша ждёт в коридоре, пока его жена рожает. Разумеется, страшно нервничает. Через какое-то время к нему выходит доктор, он бросается к нему:
— Доктор, ну как всё прошло?
— Вы только не волнуйтесь, — отвечает доктор, — Присядьте.
Мужчина садится, а доктор ему говорит:
— У вас родился мальчик, но есть одна небольшая проблемка…
— О боже! Какая, доктор?
— У него нет ручек.
— О, нет! — мужчина начинает плакать, рвать на себе волосы, но через несколько минут приходит в себя и говорит:
— Ладно. Главное, чтобы он рос в любви. Несите.
— Хорошо, но есть ещё одна маленькая проблемка.
— О, нет! Что ещё?
— У него и ножек тоже нет.
— О, господи, за что мне это? — впадает в истерику мужчина, — Боже мой! Какое горе!
Через какое-то время он всё-таки успокаивается и говорит:
— Ну ничего, доктор. Ведь он может стать учёным или писателем, правда? И я буду всё равно любить его! Несите, показывайте.
— Ладно. Но прежде вы должны знать ещё кое-что…
— Доктор, я этого не вынесу! Что ещё?!
— У него нет глаз, и нет рта.
Мужчина уже просто начинает биться в такой истерике, что доктор просит медсестру сделать ему укол успокоительного. И когда он успокаивается, то говорит:
— Ну всё, доктор, я уже готов ко всему. Несите мне моего сына.
В общем, приносят ему просто одно большое ухо. Он берёт его на руки и говорит:
— Сынуля! Мы с мамой всё равно тебя будем любить! Слышишь?
А доктор ему:
— Не слышит, оно глухое.

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?
В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись.
А он повторяет:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?!
И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему:
— Ты говно!

Читайте также: Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу

Иллюстрация к анекдоту про ребёнка из семьи демократов

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
— Ты скажи ему.
— Нет, ты.
— Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
— Ну да, он у нас уже большой.
— Ладно, пошли.

Стучатся в дверь, заглядывают.
— Сынок, привет. Что делаешь?
— Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
— Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.

Читайте также: Анекдот о том, как сын знакомил родителей со своей девушкой

Сейчас читают Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову
Картинки
Лучшее 5 внезапных ответов на вопросы, которые вряд ли приходили вам в голову Однажды Австралия потеряла премьер-министра и до сих пор не нашла его Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье Бумажные пакеты ещё хуже для экологии, чем пластиковые
Юмор
Анекдот про гаишника и японца Приколы среды и дровосексуалы Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену Короткие и смешные анекдоты