Главная / Анекдоты / Анекдоты про родителей13.08.2018

Чудное солнечное утро, под окнами возле родильного дома толпятся сонные мужики. Новоиспечённые папаши с волнением ждут, когда проснутся матери их детишек. У каждого в руке — по вялому букетику гвоздичек. Мужики всю ночь не спали, караулили и сейчас, вымотанные, небритые, но счастливые, ждут, когда же в окнах замелькают лица их возлюбленных дам.

И вот долгожданный момент наступает. Медсестра, выглянув из окна, даёт добро, и тут же абсолютная тишина сменяется гулом мужских голосов. Начинаются вопли:
— Катя! Катюш! Я тебя так сильно люблю!
— Люба, милая, ты где?! Кто у нас?
— Ира! Ирка Семёнова! Скажи хоть: мальчик или девчонка?!

Внезапно раздаётся гулкий мужской бас:
— Андрюха! Андрей, чтоб тебя!

Все тут же замолкают и в полном недоумении переводят взгляд на мужика в спецовке:
— Андрюха, где ты там делся?! Рубероид нести или как?!

Сидят в баре американец, француз и русский. Сидят, выпивают. Американец пьёт виски, француз — вино, а русский — понятное дело, водку. Выпили, и американец говорит:
— Наша страна — мировая держава. Нас все боятся, у нас огромный ядерный потенциал! Наши ракеты долетают куда угодно с точностью до километра! А доллар — главная валюта мира, на которой держится вся экономика.
— Ну да, — говорит француз. — Зато у нас в стране самые лучшие женщины! Они, без сомнения, самые красивые и самые лучшие матери своим детям!
— А у меня в Воронеже есть один знакомый, — говорит русский, — так у него на члене 38 воробушков умещается!

Выпили ещё. Американец:
— Ну ладно, может быть, я преувеличил насчёт мировой державы. На самом деле, ракеты у нас не такие уж точные. А доллар не такая уж и значимая валюта.
— Вообще я тоже немного приврал, — говорит француз. — У нас не все женщины такие уж прям красивые. Есть и страшненькие. Да и плохих матерей тоже хватает.
Русский говорит:
— Да и я тоже не совсем правду вам сказал. Всё-таки у 38-го воробушка с края лапка немного соскальзывает.

Читайте также: Анекдот о том, как американец и русский в ад попали

Иллюстрация к анекдоту про женщину, которую систематически избивал муж

Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться:
— Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал!
Доктор отвечает:
— Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас.
— Для меня?
— О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать.
— Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией?
— Не переживайте. Делайте, как я говорю.

Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.

Через неделю женщина опять приходит к доктору:
— Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой?
— Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай!
— Но как же…
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем

Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

На самом деле, все грибы съедобные, просто некоторые из них съедобные только раз в жизни.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

Жена (помогает дочери с домашним заданием):
— Итак, война 1812 года была между … ?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.

Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…

Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.

Читайте также: Подборка юмора с просторов сети

Встречаются двое друзей, один другого спрашивает:
— Ну как дела? Как в командировку съездил?
— Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был.
— Да ты что! А ну рассказывай.
— Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс.
— Ну молодец, поздравляю!
— Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей…
— Ого. А ты чего?
— Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу.
— А дальше что?
— Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…

Читайте также: Анекдот про очень ревнивого мужа, отправившегося в командировку

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри…
— А у меня есть волосы изнутри?!

Джин:
— У тебя есть три желания
Я:
— Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…

— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.

Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид

Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.

И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают:
— Кто такой?
Он отвечает:
— Кубинос партизанос!
— Хорошо, проходи.
Подходят ко второму:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— Проходи.
Подходят к третьему:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— А чего без бороды?
Он расстёгивает ширинку и говорит:
— Тайнос кубинос партизанос!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.

Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа:
— Не прокатит!
— Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она.
— Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.

После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.

Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Катаемся на угнанном «Ламборгини».
Она:
— Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250!
Я:
— Есть только один способ это проверить… (Останавливаюсь у обочины и захожу на «Википедию».)

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду.
2. Видите , что губка грязная.
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось — поздравляю, вы 30-летний старик.

Читайте также: Десятка шуточных фактов

Один мужик заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, набитый стодолларовыми купюрами. Он спрашивает у бармена:
— Что это у вас?
— А, это у нас игра такая. Победитель забирает все деньги.
— Что за игра?
— Если хочешь сыграть, давай сначала сотню баксов, и я тебе объясню правила, — говорит бармен.

Мужик подумал и согласился. Даёт бармену сто долларов, тот суёт их в аквариум и начинает объяснять:
— Сначала я тебе даю бутылку текилы. Тебе надо будет выпить её до дна. Потом — у нас тут есть однозубый питбуль — тебе надо удалить его последний зуб. И в завершение — у нас наверху над баром живёт 80-летняя старуха — тебе надо будет удовлетворить её сексуально. Всё понятно?
— Да, — говорит мужик. — Что ж, давай попробуем.

Бармен даёт ему бутылку текилы, тот её выпивает и, шатаясь, направляется в комнату с питбулем. Заходит. Вскоре оттуда раздаётся отчаянный лай, рычание, визг, грохот мебели… Мужик выходит оттуда весь запыхавшийся и говорит пьяным голосом:
— Ну, где у вас эта однозубая бабка живёт?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Приехал как-то мужик в Испанию посмотреть на корриду. И когда он был там в одном из ресторанов, то увидел за соседним столиком, как им подали какое-то большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спрашивает:
— Извините, что это за блюдо вы подали на соседний столик?
— Это у нас такая традиция, — отвечает официант. — После корриды в нашем ресторане можно заказать жареные яйца побеждённого быка.
— Принесите и мне тоже, я хочу попробовать!
— Извините, но в этом сезоне корриды больше не будет, а все яйца закончились. Приезжайте в следующем году.

То, что мужику не удалось попробовать такой деликатес, ещё больше раззадорило его. И на следующий год он снова полетел в Испанию, в то время, когда там проходила коррида. Но в этот раз специально прилетел пораньше. Зашёл в тот же ресторан и заказал себе это блюдо.

Через какое-то время ему приносят на тарелочке два маленьких яичка.
— Что это такое? — возмущается он. — В прошлом году я тут был и видел, как вы подавали огромное блюдо!
— Видите ли, сеньор, — говорит официант, — в корриде не всегда побеждает матадор…

Читайте также: Анекдот про заплутавшую группу туристов и странного старика

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее Чем мотель отличается от отеля? Какие мужчины нравятся женщинам? Какое «универсальное» слово понимают без перевода все люди на Земле? Какой продукт эффективнее всех приводит к ожирению?
Юмор
Анекдот про то, как русский с американцем спорили Подборка юмора и комплект для сборки свастики Анекдот про несчастную жену и священника Анекдот про старого дедушку у врача