Главная / Анекдоты19.10.2019

Преподаватель в школе полиции говорит курсантам:
— Итак, кто из вас мне скажет, какое наше главное оружие?
Все молчат, задумались. Тогда он говорит:
— Не знаете? Хорошо, даю вам подсказку: это слово на букву эн.
Все опять задумались, кто-то поднимает руку и говорит:
— Наган?
— Нет, — отвечает препод.
— Нож? — кричит кто-то с задних рядов.
— Нет, не нож.
— Наручники?
— Снова неверно!
— А что же тогда?
— Эх, вы, служители закона! Запомните, наше главное оружие — энтеллект!

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

На самом деле, все грибы съедобные, просто некоторые из них съедобные только раз в жизни.

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

Жена (помогает дочери с домашним заданием):
— Итак, война 1812 года была между … ?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.

Я: *попадаю в ад и начинаю везде ходить за Сатаной*
Сатана:
— Когда ты уже от меня отстанешь?
Я:
— Прости, я просто никого тут не знаю…

Люди, которые любят смотреть фильмы онлайн, быстро усваивают, что у них есть одна жизнь, одна цель, одна вера, один рывок, один путь.

Читайте также: Подборка юмора с просторов сети

Купил сыну в школу обувь со шнурками, а не на липах, чтобы он развивал способность терпеть мои истерики, когда у него не выходит узел, а я опаздываю на работу.

Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения — не радуйтесь, возможно, вас просто вызовет начальство.

— Как же жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому, что я не хочу.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Я: *даю полтинник бомжу*
Бомж:
— О, спасибо большое…
*мы начинаем болтать*
*спустя 2 минуты*
Бомж:
— Я дам тебе полтинник, чтобы ты от меня отстал.

Читайте также: Десятка коротких жизненных шуток

Помню в далёкой юности сходил в видеосалон на фильм «Тигр карате» и был под таким сильнейшим впечатлением, что тоже решил открыть видеосалон.

Почему дети ноют, что в школе сложно учиться? Можно же просто посмотреть «Рик и Морти» и закончить школу экстерном в 11 лет!

Мало кто знает, что в конце Конституции РФ мелким шрифтом написано: «Не является публичной офертой».

Говорят, что если девушка осенью не делает фоточки с жёлтыми листьями и не выставляет их в Инстаграме, то это значит, что она просто живёт в тропиках. Других исключений нет!

На собеседовании.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды через семь дней.

Читайте также: Топ-10 смешных шуток дня

Лайфхак для бородачей: если вы хотите принять душ, но не хотите мочить бороду, наденьте на голову пакет и плотно заклейте его скотчем на шее со всех сторон. Вода не попадёт!

— Ого, ты башкир?
— Нет, я — татарин.
— А скажи что-нибудь на башкирском?
— Я — ТАТАРИН, А НЕ БАШКИР!!!
— Оооо! Класс!

Восстание зомби очень легко остановить — нужно всего лишь взять простой советский демидрол, который вы только что приняли, и больше его никогда не принимать.

В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

— Посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.

Читайте также: Подборка абсурдного юмора и школа для дрессировки собак

— Жена, налей мне водки, да побыстрей.
 — А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Эти деньги тебя полнят.

— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно?
— Да я вообще не в теме.
— Свежим взглядом посмотришь.
— Ну вот здесь, наверно, можно по-другому.
— Херня. Ещё?
— Ещё вот здесь.
— Да нормально тут всё.
— Ну вот здесь ещё.
— Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Женщиной-космонавтом.

В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.

Хочется простого человеческого — крутить барабан и выбирать приз.

Я на деловой встрече:
— Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.

Космонавт рыбака видит издалека.

Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — это Россия, сынок.

Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».

Король непрошенных советов выходит утром в интернет.

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.

У меня была мечта стать космонавтом, пока я не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов.
— Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Часть улова пришлось, конечно, продать.

А помните, был такой Альцгеймер? Вот и я не помню.

Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.

Планировал заняться в выходные чем-то полезным, но на диван не подписал моё заявление на командировку.

Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.

Подготовка в штабе Навального: начальник не опаздывает, начальник задерживается.

Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.

— Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.

Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.

Читайте также: Немного юмора для поднятия настроения


В бар заходят мужчина с собакой. Оба садятся за стойку, мужик говорит бармену:
— Налейте нам, пожалуйста, виски «Макаллан».
— У нас такого нет, — отвечает бармен.
А собака говорит мужчине:
— Похоже, у них тут нет нормальной выпивки, может, пойдём отсюда, а?
— Погоди, — отвечает ей мужик.
И вновь обращается к бармену:
— Слушайте, ну, может быть, у вас всё-таки есть этот виски? Вдруг на складе где-нибудь завалялась бутылочка?
Бармен отвечает:
— Если ваша собака такая умная, то вон там через дорогу есть магазинчик. Пускай она вам сбегает и купит этот ваш «Макаллан».
— А что, неплохая идея! — соглашается мужик.
Он даёт собаке 70 долларов, та убегает в магазин.

Сидит ждёт. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки всё нет. Мужчине это надоело, и он выходит на улицу, поворачивает за угол и видит, что там в подворотне его собака занимается любовью с другой собакой. Он в шоке, говорит:
— Ты чего это? Я же просил тебя купить виски! Раньше ты так себя не вела!
А собака ему отвечает:
— Раньше ты мне и денег не давал!

Читайте также: Анекдот про мужика в баре и очень странную игру

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит:
— Эх, красиво бабуля ушла!

Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены

Идёт по морю военный крейсер. Капитан на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает мичман и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит мичман, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает этот мичман, к нему подплывает капитан и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

Иллюстрация к анекдоту про двух друзей, один из которых внезапно женился

Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.

Один говорит:
— Ты знаешь, а я женился.
Второй недоумевает:
— Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да?
— Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного.
— А, я понял! Наверное, она готовит отлично?
— Да нет, не умеет она готовить.
— Может быть, она в постели лучше всех?
— Нет, бревно — бревном.
— Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился?
— Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20!
— Хм… и что?
— Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!

Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли

К охотничьему клубу подъезжает дорогой внедорожник, оттуда вылезает мужик, подходит к багажнику, достаёт какое-то супер навороченное ружьё со всевозможными прицелами ночного видения и прочими новейшими технологиями. С этим ружьём он подходит к одному из егерей и говорит:
— Я хочу поохотиться на медведя!
Все охотники удивлённо так переглянулись между собой и один из них отвечает:
— Мужик, а ты до этого охотился хоть на кого-нибудь? На зайца там или на белку хотя бы?
— Да чего мне этот заяц? — Отвечает он надменно. — Я хочу сразу на медведя! Хочу большую добычу!
— Нет, мужик, так дело не пойдёт… — начали было отговаривать его охотники.
— Заплачу любые деньги! — Говорит мужик. — Только отведите меня к здоровенному медведю, и чтобы я его пристрелил из своего ружья!

В общем один из них согласился провести его. Отправились они вдвоём в густой лес. Опытный охотник идёт впереди с большим мачете в руках и прорубает сквозь заросли им путь. Сзади по пятам идёт мужик со своим навороченным ружьём наперевес. Идут они так, идут, как вдруг охотник останавливается перед небольшой опушкой, на которой сидит огромный медведь. Охотник как можно тише говорит мужику:
— Иди сюда.
— Чего? — Спрашивает мужик и подходит чуть ближе.
— Иди сюда! — Чуть громче повторяет ему свою просьбу егерь.
А мужик увидел медведя и отвечает:
— Ты зачем его зовёшь?!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Сейчас читают 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Картинки
Лучшее В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Что произойдёт с вашим телом, если вас укусит тарантул? 14 кулинарных подсказок от всемирно известного повара Джейми Оливера В Средневековье и ранее люди ходили не так, как сейчас
Юмор
10 лучших шуток дня Анекдот про охотника, которому не повезло Анекдот про съезд физиков Десятка юмора и мамин алфавит