АнекдотыАнекдоты про животных04.07.2018  

Анекдот про трёх охотников, хваставшихся своими собаками

Как-то раз на поляне в глуши дремучего леса встретились трое охотников из разных деревень. Обрадовавшись компании, один достал из рюкзака бутылку водочки, второй — большой кусок сала, а третий поделился овощами и покрывалом. Накрыв нехитрый стол и выпив по рюмочке, охотники стали делиться своими достижениями.

— Эх, мужики, ну вы представляете, какая у меня собака Жучка умная! — сказал первый охотник. — Она меня действительно без всяких слов понимает. Стоит мне только подумать, как она утку подстреленную приносит или запасные патроны из рюкзака тащит!
— Не, моя Джесси умнее! — с гордостью сказал второй охотник. — Если я в утку какую стреляю, и та не сразу падает, так моя Джесси прыгает на несколько метров в высоту и сама её хватает! Во какая умная!
— Тьфу, мужики, моя Белочка намного умнее ваших! — встрял в разговор третий охотник. — Вот я ей, бывало, скажу: «Ну что, Белка, ты ко мне подойдёшь или нет?»
— А она — что?
— А она, умничка, то подходит, то нет!

Специально для баранов Муж с женой вместе отправились в магазин. Вдруг на полпути мужчина остановился и хлопнул себя по лбу…
Десять самых забавных анекдотов дня Семейная пара едет домой от гостей. Жена: — Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино… — А разве нет? — Конечно, нет! Это — сыр! — За всё время супружеской жизни я ни разу не поссорился с женой! — хвастается мужик. — Ничего себе… Как же это вам удалось? — Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам… — Правда, что ты женился? — Да. — И взял вдову… Читать далее…
Анекдот про то, как мудрый одессит дал юноше совет насчёт денег Старый Соломон Аркадьевич столкнулся со своим знакомым…
Квартиры в ГУМе: как советским гражданам жилось в универмаге Среди покупателей постоянно мелькали люди в домашних тапочках и халатах
Десятка анекдотов, от которых вы будете хохотать до упаду — Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально. Всю жизнь перед экзаменами руководствуюсь принципом: не учить и не сдать не так обидно, как учить и не сдать. Поэтому никогда не учу. На самом деле, твои родители запрещают тебе делать татуировку, потому что планируют вернуть тебя в магазин по гарантии. 1. Подключаешь маме интернет. 2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира. 3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия. — Я открыл для себя новый… Читать далее…