Главная / Анекдоты / Политические анекдоты16.08.2018

Только закончились выборы в Госдуму. В ресторане за ужином встречаются успешно прошедшие кандидаты, среди которых — бизнесмен и прокурор. Предприниматель заводит тему:
— А знаете, откуда я взял деньги, чтобы выдвинуть свою кандидатуру? Мой бизнес пошёл в гору, и я решил: «Чёрт возьми, почему бы и нет!» К тому же, мои друзья-бизнесмены тоже помогли деньгами. А ты? — обращаясь к прокурору. — Откуда же ты взял столько денег?

Тот многозначительно вздохнул и устало ответил:
— Отпускные взял, вот и решил тоже попробовать…
— Ну ни фига себе у вас там платят! — разом удивились депутаты и бизнесмен.
— Ну, господа, это ещё смотря кого отпустить!

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:

— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла.
— О, милый! Ну о чём ты говоришь?
— Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла.
— Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз.
— Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда?
— Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо.
— Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз?
— Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…

Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.

Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.

Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.

Настала очередь Сталина. Он сказал:
— Принесите ведро горчицы.
— Что, и всё ведро съест? — Удивились все.
— Да. — Спокойно ответил он.
Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал:
— Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!

Читайте также: Анекдот про хвастовство американских и советских послов

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Иллюстрация к анекдоту про помощь Путина Джорджу Бушу

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа:
— Мы у себя в городе решили проблему с транспортом. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт так, что можно за 15 минут добраться до любой точки города!
Все одобрительно кивают. Следующим выступает мэр Лондона:
— А мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых машин и перешли на электромобили. В связи с чем у нас улучшилась экология.
Все снова одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Стану я ещё с вами тут разговаривать!», сел на новую ветку московского метро и уехал к себе домой.

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Идёт заседание совета безопасности ООН. Встаёт представитель России и говорит:
— Мы сейчас занимаемся разработкой газопровода «Северный поток-2». Всё идёт хорошо. Если у кого-то есть какие-то замечания, то могу их выслушать.
Слово берёт представитель Литвы:
— Вы знаете, мы против того, чтобы Россия занималась строительством «Северного потока-2» и его запуском.
Представитель России говорит:
— Мы очень уважаем мнение Литвы, спасибо вам за обратную связь. Ещё кто-то хочет высказаться?
Слово берёт представитель Латвии:
— Мы, Латвия, тоже категорически против того, чтобы Россия строила «Северный поток-2» и запускала его.
— Спасибо вам за отзыв, — говорит представитель России, — Мы очень уважаем и ваше мнение. Кто ещё хочет что-то сказать?
Из того же угла встаёт представитель Польши и говорит:
— Польша тоже категорически против того, чтобы Россия запускала и подключала «Северный поток-2».
Представитель России отвечает:
— Мы очень уважаем мнения Польши, Литвы и Латвии, а также ценим наши отношения. Но если ещё кто-нибудь из того угла хотя бы заикнётся о потоке, мы запустим его неподключенным!

Читайте также: Анекдот про случай в российском МИДе

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Летят в самолёте Леонид Брежнев, Рональд Рейган и Маргарет Тетчер. Рейган говорит:
— Закурим, господа?
— Закурим. — Соглашаются двое других.
Он достаёт серебряный портсигар, на котором красуется надпись: «Рональду от американского народа».

Проходит ещё несколько минут, Тетчер говорит:
— Закурим господа?
— Закурим. — Поддерживают её.
Она достаёт красивый золотой портсигар, на котором написано: «Железной Маргарет от благодарной Великобритании».

Проходит ещё какое-то время, Брежнев говорит:
— Ну что, закурим, господа?
— Закурим.
И он достаёт шикарный платиновый портсигар, на котором написано: «Князю Вяземскому от А.С. Пушкина».

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Лучшее Китайцы не верят в Бога Выражение «затрапезный вид» не имеет отношения к трапезе Грязные волосы улучшают качество воздуха Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте
Популярное «Золото партии» — пропавшие сокровища СССР Почему немецкие солдаты носили советские каски? Наказания для преступивших воровской закон Расстрелянный Новочеркасск: причины трагедии 1962 года