Главная больница Нью-Йорка. Пожилому пастору предстоит операция на сердце, и он сильно волнуется по этому поводу. Лечащий врач убеждает его, что операцию будет проводить лучший кардиохирург в Нью-Йорке, поэтому для волнения нет никакого повода.
Успокоенный этим, пастор отправляется на операцию. Спустя некоторое время его привозят обратно в палату. Пастор просыпается после наркоза, дрожащими руками ощупывает себя и зовёт медсестру.
— Скажите, мисс, что всё это означает?!
— А что такое?
— Я же лёг в эту больницу, чтобы мне сделали операцию на сердце, так ведь? Тогда почему, помимо повязки на груди, я нащупал ещё одну… кхм… намного, намного ниже?
— О, святой отец, это просто невероятная история. Дело в том, что когда наш хирург вскрыл вам грудную клетку, то увидел некоторые патологии, с которыми он, к сожалению, не смог бы справиться сам.
— О боже! И что?
— На наше и на ваше счастье в нашей больнице с лекцией был знаменитый профессор Рабинович из Одессы. Он согласился провести вам операцию, несмотря на риски. О, святой отец, вы бы видели, какие чудеса он творил своим скальпелем и иглой! Все, кто наблюдал за операцией, были в полнейшем восторге, а когда она завершилась, профессору Рабиновичу устроили бурную овацию!
— Охотно верю! Но почему у меня имеется вторая повязка?
— Видите ли, профессор Рабинович был так польщён, что сделал вам обрезание на бис!
Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнёт нервно чесать себе голову, напряжённо о чём-то размышляя. Это поведение замечает его ассистентка и говорит ему: — Виталий Петрович, что случилось? Что, сложный случай какой-то? — Да, отвечает врач, — Случай действительно непростой. У пациента полно денег, но при этом полный рот здоровых зубов!..
Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.
На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.
Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».
И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор: — На что жалуетесь? — Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем. — Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить. Пациент выпивает. — Доктор, так ведь это бензин! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ужасно расстроенный, уходит.
Через какое-то время снова приходит тот же пациент: — Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить! — Хорошо. Сейчас я вам дам препарат… — Доктор, но это ведь бензин, я знаю! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.
Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять: — Доктор, я ослеп! Ничего не вижу. — Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч. — Доктор, но тут только пять. — Поздравляю, вы излечились!
После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу: — Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня? — Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.
Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит: — Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.
Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит: — Ваш диагноз установлен. — И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной. — У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда. Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает: — Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой. — И что, доктор, такое питание меня вылечит? — Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.
Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит: — Проходите, раздевайтесь. Тот раздевается. — Трусы тоже снимайте. Тот снимает трусы. Врач говорит: — Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь. Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит: — Мгм… интересно. Вы мотоциклист? — Да, — удивляется парень, — А как вы догадались? — Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Женщина приходит к доктору и говорит: — Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете? — Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!
Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.
Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит: — Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.
В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.
Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.
В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.
Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!
Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.
И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…
И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.
Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться: — Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело. Доктор отвечает: — Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете? А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает: — Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.
Мужчина приходит к урологу и начинает жаловаться: — Ой, вы знаете, доктор, у меня в последнее время там появилась такая неприятная боль при мочеиспускании. — Да? — отвечает доктор, — Ну вы не переживайте, голубчик, я же профессиональный уролог! Всё это мы с вами вылечим, я вам пропишу нужные препараты. Так, давайте сейчас возьмём у вас небольшой мазок на анализ… Оп, отлично! Сестра, отнесите это, пожалуйста, на анализ! Через какое-то время она приносит ему результат. Он смотрит и восклицает: — Ба! Да у вас тут целый букетик! Ну ничего, голубчик, не переживайте, я вам сейчас всё напишу, что надо принимать. Он даёт ему список лекарств, тот смотрит, хватается за голову и говорит: — За всё 42 тысячи! Знаете, доктор, это довольно крупная сумма. Мне нужно посоветоваться с женой, она сейчас ждёт меня в коридоре. — Ради бога! Мужик выходит за дверь, но почти сразу же возвращается в кабинет и говорит: — Вы знаете, доктор, я наверное, пока откажусь от лечения. Дело в том, что мы уже давно хотели ремонт на кухне…
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор? — Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой? — Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги. Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню: — Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже. — Почему вы так думаете? — Потому, что у вас на фото Ломоносов.
