Главная больница Нью-Йорка. Пожилому пастору предстоит операция на сердце, и он сильно волнуется по этому поводу. Лечащий врач убеждает его, что операцию будет проводить лучший кардиохирург в Нью-Йорке, поэтому для волнения нет никакого повода.
Успокоенный этим, пастор отправляется на операцию. Спустя некоторое время его привозят обратно в палату. Пастор просыпается после наркоза, дрожащими руками ощупывает себя и зовёт медсестру.
— Скажите, мисс, что всё это означает?!
— А что такое?
— Я же лёг в эту больницу, чтобы мне сделали операцию на сердце, так ведь? Тогда почему, помимо повязки на груди, я нащупал ещё одну… кхм… намного, намного ниже?
— О, святой отец, это просто невероятная история. Дело в том, что когда наш хирург вскрыл вам грудную клетку, то увидел некоторые патологии, с которыми он, к сожалению, не смог бы справиться сам.
— О боже! И что?
— На наше и на ваше счастье в нашей больнице с лекцией был знаменитый профессор Рабинович из Одессы. Он согласился провести вам операцию, несмотря на риски. О, святой отец, вы бы видели, какие чудеса он творил своим скальпелем и иглой! Все, кто наблюдал за операцией, были в полнейшем восторге, а когда она завершилась, профессору Рабиновичу устроили бурную овацию!
— Охотно верю! Но почему у меня имеется вторая повязка?
— Видите ли, профессор Рабинович был так польщён, что сделал вам обрезание на бис!
В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.
Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.
В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.
Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!
Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.
И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…
И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Мужик приходит к урологу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Вы знаете, доктор, я при мочеиспускании не попадаю в унитаз. — Ну что ж, давайте проверим. Медсестра! Принесите сосуд!
Медсестра приносит пробирку. Мужик расстёгивает штаны, начинает писать, пытается туда попасть, но у него не выходит, и он окатывает и доктора, и медсестру с ног до головы.
— Вот видите, доктор! — Говорит мужчина. — А ещё, когда я какаю… — Ой, это не ко мне! Это вам к проктологу!
Одному пареньку никак не хотелось искать себе работу, и он решил открыть свой бизнес: начать лечить людей. Насобирал последние сбережения и дал рекламу: «Доктор вылечит любой недуг за 5000 рублей. В противном случае вернёт вам 10 000 рублей».
И почти сразу пришёл первый клиент. Доктор: — На что жалуетесь? — Доктор, вы знаете, я не чувствую вкуса. Совсем. — Так, понятно. Сейчас я вам дам препарат, вам его нужно будет выпить. Пациент выпивает. — Доктор, так ведь это бензин! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ужасно расстроенный, уходит.
Через какое-то время снова приходит тот же пациент: — Доктор, помогите мне. Я потерял память. Вообще ничего не могу вспомнить! — Хорошо. Сейчас я вам дам препарат… — Доктор, но это ведь бензин, я знаю! — Поздравляю, вы излечились! С вас пять тысяч.
Пациент, ещё больше расстроенный. Но, делать нечего — расплачивается, уходит.
Проходит пара дней, этот же пациент заявляется опять: — Доктор, я ослеп! Ничего не вижу. — Очень жаль, но тут я бессилен. Не смогу вас вылечить. Вот ваши десять тысяч. — Доктор, но тут только пять. — Поздравляю, вы излечились!
