Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин02.10.2018

Жил в одной деревне молодой тракторист, любивший покуролесить с женщинами. За короткий срок он успел переспать со всеми местными работницами колхоза. Нетронутой осталась лишь одна молоденькая супруга председателя. Поразмыслив, председатель пригласил к себе тракториста и сказал:
— Так, Ваня, мы тут с мужиками из колхоза посовещались и решили, что тебе пора в отпуск!
— Василий Петрович, ну вы что, какой ещё отпуск? — возмутился тракторист. — На дворе август, надо урожай убирать, а я единственный тракторист! Нет, не пойду я в отпуск, даже не уговаривайте!
— Ваня! — мужчина грохнул кулаком по столу. — Никаких разговоров, ты идёшь в отпуск! Я уже тебе билеты купил в Сочи, номер в лучшем отеле с видом на море забронировал. Слетаешь, отдохнёшь как следует, а потом с новыми силами — за работу. Вот увидишь, работать ещё лучше будешь!
— Ну ладно, Василий Петрович, уговорили.

На следующий день тракторист прилетел в Сочи, заселился в гостиницу и, разложив свои вещи, вышел на балкон. Посмотрел он на пляж, а там одни полуголые красотки.

— Ну, Василий Петрович, ну гад… — пробормотал себе под нос тракторист. — Обманул меня, зараза! Отдохнёшь, мол, в Сочи, расслабишься… Да тут пахать и пахать!

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Жил на свете парень необычайной красоты. Все девушки за ним бегали. А парень был однолюбом и хотел лишь создать семью, чтобы жить в любви и уюте. И решил он поездить по миру и выбрать себе идеальную кандидатку в жёны.

Несколько лет он скитался по различным странам, встречал много красивых девушек на своём пути. Но у каждой из них был какой-то небольшой, но всё-таки изъян. Например, у одной голос был грубоват, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — грудь маленькая, и так далее.

Парень уже почти отчаялся, когда, оказавшись в одной деревне, проходил мимо колодца и увидел трёх очаровательных девиц — одна краше другой. Это оказались три сестры. Он последовал за ними до их дома, постучался к ним и попросил у их старика-отца позволения сходить на свидание с каждой из них, чтобы выбрать себе жену. Старик уже давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.

Парень сходил на свидание со всеми тремя и сказал старику:
— Твоя старшая дочь очень красива и добра, но у неё есть один маленький недостаток: она еле заметно, но всё же прихрамывает на одну ногу. Твоя средняя дочь очень умна и красива, с ней невероятно интересно. Однако и у неё есть изъян: она еле заметно, но всё же полновата в бёдрах. А твоя младшая дочь, старик, — просто идеал! Никаких нареканий. Беру её в жёны!
— Хорошо, — сказал старик.

Парень увёз девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А ещё через несколько месяцев она родила сына, да такого страшного, что без слёз не взглянешь.

Парень был просто в гневе. Он поехал в ту самую деревню, отыскал того старика и говорит ему:
— Старик, как же так? Я красив, твоя младшая дочь — тоже. Почему у нас такой уродливый ребёнок?
— Видишь ли, — отвечает ему старик, — ты, наверное, не заметил, когда ходил с ней на свидание, что она еле заметно, но всё же была малость беременна.

Читайте также: Анекдот о молодожёнах, которые приехали в отель

Встречаются два футбольных фаната. Один говорит:
— Валерка, а ты чего это на матчи перестал с нами ходить? Ты что, больше не болеешь за наш любимый клуб?
— Да жена не пускает…
— Жена? Когда это ты подкаблучником стал? Ты давай, будь мужиком! В следующий раз, если она начнёт выступать, скажи ей: «Я сам решаю, как мне проводить время!», потом перегни её через колено, сними штаны и отшлёпай как следует! Понял?
— Хорошо, так и сделаю.

Проходит ещё неделя, они встречаются вновь.
— Валерка, ну чего ты опять не пришёл на матч? Там все наши были! Ты поступил с женой, как я тебя учил?
— Ну да, я уже собрался было на матч, жена сказала: «Не пущу!», а я ей говорю: «Я сам решаю, как проводить время!», перегибаю её через колено, снимаю с неё штаны… и знаешь, вдруг что-то подумал: «Да нафига мне этот футбол?».

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит:
— Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня?
— 50 тысяч евро.
— Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите.
Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему:
— Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно?
— Ну, в общем-то да, — отвечает продавец.
— Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес.
На том и договорились.

Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят:
— Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте.
— Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Иллюстрация к анекдоту про мужика и кота

Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!

И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.

Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.

Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.

Приходит мужик домой — кот опять дома.

На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…

Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой:
— Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома?
— Да.
— Дай ему трубку!

Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику

Один парень вместе с компанией друзей собрался на выходных выбраться на природу, чтобы поплавать на катере, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошенько отдохнуть. И вот в назначенный день все уже собрались, закупились выпивкой, едой. И, так как там будут девчонки, этому парню поручили перед отъездом сбегать в аптеку и купить презервативов и ещё средство от тошноты, чтобы не болеть им всем с перепоя. Побежал он в аптеку, подходит к окошку и говорит:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки от тошноты.
Продавщица приносит ему то, что он просил и тут парень вдруг подумал, что едут-то они на два дня и говорит аптекарше:
— А давайте-ка мне две пачки презервативов и две пачки таблеток от тошноты!
Покупает он всё это, выходит из аптеки, как вдруг к нему в голову закрадывается навязчивая мысль о том, что и этого им может не хватить. Ведь часто бывает так, что на природе многие остаются дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице:
— Девушка, а давайте-ка 10 пачек презервативов и 10 пачек средства от тошноты!
Девушка сочувствующе смотрит на него и отвечает:
— Молодой человек! Ну если она вам так противна, бросьте вы её!

Читайте также: Анекдот про богатого мужика, захотевшего поохотиться на медведя

Разговаривают два друга. Один говорит:
— Вот смотри: жили были два бельчонка. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была прямо настоящая беличья дружба! Потом они вместе пошли в один институт, потом в армии тоже вместе служили, в одной части. А когда вернулись из армии, у одного бельчонка вдруг появился орешек. А другому, конечно же, стало обидно, ему тоже захотелось орешек. И он, пока его друг где-то бегал, взял у него ненадолго этот орешек. Одолжил, можно сказать…
— Коля, какие бельчата?! Какие орешки?! Что ты вообще несёшь? Ты с моей женой переспал!

Читайте также: Два друга и злополучный графин

Иллюстрация к анекдоту про помощь Путина Джорджу Бушу

Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш:
— Владимир, ну как у вас дела?
— Да всё нормально, спасибо. Как у вас?
— Да вот что-то не очень…
— А что такое?
— Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам.
— Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!

На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить.
— Ну докладывайте.
— Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».

Читайте также: Анекдот про визит американского президента в «детский лагерь»

Сейчас читают Зачем морские коньки сцепляются хвостами? 10 удивительных и странных вещей, случающихся с животными Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины?
Картинки
Лучшее В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление На картине «Тайная вечеря» изначально были ноги Иисуса, но на их месте сделали дверной проём
Юмор
Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать