Главная / Анекдоты11.09.2019

Наркоман приходит домой, сам уже обкуренный до чёртиков. Достаёт из кармана траву и думает: «А если вдруг менты в дверь позвонят… надо куда-то спрятать». Положил он её на шкаф, а сам стал репетировать, что он скажет в случае такого визита. Вышел на лестничную клетку, позвонил сам себе в звонок и начал вымышленный диалог:
— Сержант Петров. Где трава?
— На шкафу… тьфу ты, блин, спалился. Надо перепрятать.
Пошёл, спрятал в тумбочку и снова пошёл репетировать. Опять звонит себе в дверь:
— Сержант Петров. Где трава?
— В тумбочке!.. Чёрт, опять спалился. Надо ещё раз перепрятать.
Перепрятал ещё раз. Снова репетиция диалога:
— Сержант Петров. Где трава?
— Эм… не знаю… Блин, и правда, где трава?

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит:
— Фух, догнал!

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот.

Психолог: Вы мастурбируете?
Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина.
Психолог: Я имею ввиду сейчас, где ваша рука?
Я: Извините.

— Мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. Имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти, если всё это лишь иллюзия нашей значимости? Юность, старость — это всё лишь слова придуманные людьми, боящимися вечности…
— Петрович, не хочешь поставляться за др — так и скажи!

— Алло.
— I can’t talk, я очень занят, I’m bilingual.
— Но ты же сам мне позвонил.
— Sorry I’ll call you попозже.

Ребят, подобрал у бара совсем молоденькую девушку. Сама идти не может. У себя оставить не могу — у жены аллергия на молоденьких девушек.

Читайте также: Острые приколы четверга

Если вы встретили девушку: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — грушечка… Это не любовь. Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Разговаривают две бабки у подъезда:
— Слыхала про мусорную реформу?
— Это когда их в полицию переименовали, что-ль?

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

Психологическое состояние оцениваю как «полторы сигареты за раз».

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

А он тебя вербует, говорит, что любит, и неверных убивает, к джихаду призывает…

Кто-то стремится к идеалу. Я же стремлюсь к одеялу.

— Давай, чеши отсюда!
— Дерматолог из вас так себе.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если над вами смеются — не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда над вами плачут.

Не пойман — не зять.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Какую часть фразы «мне нужно экономить деньги» я не понимаю?

Надпись на пачке сигарет: «До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури».

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Нет причин для повышения цен на продовольствие. Цены будут повышены безо всякой причины!

— А-ха-ха-ха, бро, ну ты и псих! — Простите, а вы точно психиатр?

Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

— Дорогая, ты кричала во сне... — Мне приснился очень страшный сон. Будто у тебя нет денег.

Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил, и всё стало норм.

Читайте также: Новая порция коротких анекдотов

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».

Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.

Читайте также: Немного пикантного юмора вам в ленту

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Отправился корейский солдат служить на границу. Заступает он в караул, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает:
— А собака где?
— Съел, — довольно отвечает кореец.
— Ты что, совсем с ума сошёл?! — кричит на него командир.
На следующий день он снова отправляется в караул, ему командир говорит:
— Даём тебе ещё одну собаку, но в этот раз не ешь её! Собаки здесь не для этого. Понял?
— Ага.
Утром он возвращается в часть и опять без собаки. Командир ему:
— Где собака?
— Съел, — отвечает кореец.
— Да что ты будешь делать?! Я ж тебе говорил не есть больше собак! У нас каждая собака в части — на вес золота! Идиот!

В общем, решили для перевоспитания корейца прибегнуть к помощи гипноза. Вызвали в часть специального психолога. Тот приехал и начал сеанс. Он посадил корейца перед собой, ввёл его в транс и стал повторять ему:
— Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты — русский!
После такой терапии, корейца снова отправили в караул, дав ему с собой чуть ли не последнюю собаку. Пришёл он на пост, посадил перед собой пса и начал говорить ему:
— Ты не собака… ты не собака… ты — курица!

Читайте также: Анекдот про генерала и слона

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Читайте также: Десятка пикантных анекдотов

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам

Муж приходит с работы домой, его встречает истерично настроенная жена. Она говорит ему:
— Всё, Колька, отныне я решила!
— Что решила, Маш?
— Раз ты не даёшь мне выйти на работу, то теперь все дела по дому я буду делать только за деньги! Вот, скажем, посуду помыть теперь будет стоить 200 рублей. Уборка в доме — 500 рублей, стирка — 150 рублей…
— А секс? — прервал её муж.
Она задумалась:
— Секс… ну, скажем, 1000 рублей!
Муж залез в карман, достал оттуда деньги, пересчитал — всего 700 рублей. «Ну ладно, не хватает», — подумал он, и отправился спать. Лёг в кровать, через какое-то время слышит — жена там что-то мелочью гремит. Он ей:
— Маня, ты чего там шуршишь? Ложись уже спать!
А она говорит:
— Да вот, хочу тебе 300 рублей одолжить…

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

Мужик сидит в травмпункте с проломленной головой. К нему подходит врач:
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Нет, в ДТП попал.

— Откуда у тебя такая царапина на лице?
— Да вчера подрался из-за девушки.
— Ничего себе! С кем?
— С женой.

Родительские собрания — прикольная штука. Представьте, что вы отдали тачку в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Читайте также: Лайкоядный глист и другие приколы из социальных сетей

Лучшее Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком В 1801 году на маяке Смоллс произошла трагедия, из-за которой правила работы на маяках изменились
Картинки
Сейчас читают Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь Глухие люди не говорят «апчхи», когда чихают Аукцион чужих вещей Почему алкоголь жжёт?