АнекдотыАнекдоты про семью03.09.2018

Анекдот про то, как мама с дочкой творог в магазине покупали

Как-то раз мама с дочкой пошли в продуктовый у дома. Был спокойный летний вечер, людей в магазине было немного, а потому после недолгих хождений мимо стеллажей с продуктами, набрав всё необходимое, парочка направилась в сторону касс. Пока мама аккуратно выкладывала на ленту продукты, тётенька за кассой неспешно их пробивала. И вот подошёл черёд большой упаковки творога.

Продавщица взяла в руки упаковку и будто зависла. В глубокой задумчивости она начала крутить её, внимательно осматривая каждую сторону. Наконец она нашла срок годности, словно что-то подсчитала в уме, после чего с чувством выполненного долга отправила творог в корзину с уже пробитыми товарами.

Маман была в прекрасном расположении духа, поэтому решила в шутку спросить:
— Ну как, жить будем?

Кассирша с невозмутимым выражением лица и на полном серьёзе:
— До пятнадцатого — точно!

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнётся и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Я: Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: Да, они все птицы.

Подруга разработала интересную тактику взвешивания: «Чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. И в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на морали!».

«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».

Читайте также: Уморительная подборка коротких анекдотов

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога:
— Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Хочется просто встать, выключить компьютер, уйти домой и включить компьютер.

Дьявол:
— Добро пожаловать в ад!
Я:
— Что на ужин?
Дьявол:
— Окрошка и пицца с пивом.
Я:
— Звучит неплохо.
Дьявол:
— Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я:
— Не-е-е-е-е-е-е-ет!

— Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность!

— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?!

Недавно прищемил палец дверью и, чтобы приглушить одну боль другой болью, вспомнил, что мне 27, а я живу с мамой.

Читайте также: 10 коротких шуток из интернета

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения