Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты04.07.2018

Анекдот про то, как интеллигентный Сёма мячик забирал

В крошечном одесском дворике толпа ребятишек играла в футбол. Вдруг из-за слишком сильного удара мячик улетел и влетел прямо в окно квартиры на втором этаже. Посовещавшись, мальчишки отправили на переговоры Сёму Каца, как самого вежливого из них.

Сёма позвонил в дверь и, когда та открылась, снял кепочку, поклонился и сказал хозяйке квартиры:

— Прошу милостиво меня простить, мадам! Я пришёл к вам по важному делу. Как вы, наверное, успели заметить, ваше окно разбито. Мы с друзьями играли в футбол и не рассчитали силы, поэтому мячик, описав странную параболу, столкнулся с окном и доставил вам неприятности… Я умоляю вас простить нас за осколки и позволить мне забрать мячик.

Глаза дамы поползли на лоб, она крикнула в глубь квартиры:
— Ой, вэй, Жора, иди сюда! Ты только послушай, шо таки говорит этот мальчик!

На пороге показался муж дамы.
— Ну и шо же говорит этот мальчик?
— Уважаемый господин, я говорил вашей прекрасной супруге, как в результате чрезмерного усилия одного из моих товарищей в ваше окно залетел мяч… — начал Сёма и рассказал всю историю заново.
— Так, мальчик, ша! Дети, Изя, Додик, живо сюда! Послушайте, как таки нужно говорить!

Мальчик повторил свою историю.
— Дедушка Абрам, иди сюда! — закричал Изя. — Тут какой-то пацан такое рассказывает — таки заслушаться можно!

Шаркая, в коридор вышел дедушка.
— Мальчик, шо ты там говорил? — скрипуче сказал он.

Мальчик, выпучив глаза:
— Да идите вы все в то место, куда заглядывает проктолог! Подавитесь вы этим мячиком, гады, сволочи!

Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены:
— Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали?
— Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира
— Что, правда? А почему?
— Я так решила!
— Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!?
— Я ещё не решила.

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и его ревнивую жену

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?

Читайте также: Анекдот про последнее желание старого антисемита

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы