Главная / Анекдоты13.09.2019

Иисус Христос выходит к людям, чтобы защитить Марию Магдалину. Он кричит им:
— Стойте! Что вы делаете? Зачем вы хотите оскорбить эту бедную женщину? Зачем вы её унижаете и бросаете в неё камни?! Пусть каждый из вас, кто сам безгрешен, бросит в меня камень!
Тут ему прямо в затылок прилетает камень. Он оборачивается, потирая больное место, и говорит:
— Ну мам, я же просил, не ходи за мной на работу!

Читайте также: Анекдот про нового Папу Римского и разрушение старых традиций

Россия, в разгаре Великая Отечественная война. Наши войска на фронтах несут большие потери, а немец всё наступает. Короче говоря, дела идут не очень хорошо. Тут как-то рядовой армянин заходит к командиру части и говорит:
— Слушай, командир, мне тут сказали, вам пленные немцы нужны?
— Конечно нужны! — Отвечает командир.
— Сколько штук?
— Ну, даже не знаю… сколько сможете.
— По 10 рублей за немца заплатишь?
Командир подумал и согласился. На том и договорились.

Проходит несколько дней, армяне привозят целый эшелон немецких солдат и просят командира с ними рассчитаться, как договаривались. Командир отдаёт им деньги. Ещё через несколько дней привозят два эшелона немцев. Тот опять им платит. Так происходит ещё несколько раз, потом командир вызывает этого армянина к себе и говорит:
— Слушай, тут сейчас бюджет у нас перекроили. Сам понимаешь — война, есть и другие нужды. Может быть, как-то подешевле договоримся? Ну, скажем, по 5 рублей за пленного. Что скажешь?
Армянин отвечает:
— Не вариант, мы сами у партизан по 7 рублей берём.

Читайте также: Анекдот о том, как генерал проверял оборону маленького городка

Деревенский парень женился на городской девушке. Сыграли они свадьбу с размахом и увёз он её к себе в деревню — в дом, где жила вся его большая семья. Живут они там, не тужат. Но проходит какое-то время и отец парня замечает, что его невестка какая-то грустная всё время ходит. Он спрашивает её:
— Ты чего это, дочка, такая смурная? Никак с сыном моим поссорились?
— Да нет, — вздыхая отвечает она, — Всё мне у вас нравится: и дом просторный, и природа рядом. Вот только городская я. Скучно мне что-то в последнее время стало.
— Скучно?.. Так, ладно, я тебя понял, иди.
После этого отец подзывает к себе своего сына и строго ему говорит:
— Ты чего это, не видишь, что жена у тебя скучает? Ну-ка взял её быстренько, оттащил в спальню и двое суток чтобы не выходили оттуда!
Ну что ж, желание отца в семье — закон. Сын так и сделал.

Через двое суток выходит девушка из комнаты — довольная, улыбается, щёки горят… Но через месяц отец семейства опять стал замечать, что она грустная. Он зовёт сына и опять наказывает ему:
— Трое суток чтоб не вылезали из спальной!
Так они и жили. Ситуация повторялась каждый раз, когда девушка чуть заскучает. Прошло время, и к ним приехала погостить её мать. Осмотрелась она в деревне и говорит им:
— Ох, ребята, хорошо тут у вас! Дом тёплый, просторный! А природа-то какая! Красота! Вот только немного ску…
Девушка тут же залепляет рукой ей рот и говорит:
— Мама, молчи! Знаешь, что тут за такие слова делают?

Читайте также: Анекдот о том, как красивый парень себе невесту выбирал

Мужик с жуткого похмелья пробирается сквозь лес. Вдруг смотрит — лягушка на пне сидит и говорит ему:
— Поцелуй меня, добрый молодец, превращусь я в прекрасную деву! Стану женою твоею, и заживём мы с тобой счастливо.
Мужик потёр глаза и думает: «Надо бросать пить». А лягушка ему:
— Поцелуй же меня, я правду тебе говорю. Наложили заклятие на меня страшное.

Ну мужик посмотрел кругом — вроде никто не видит. Взял её дрожащими руками и поцеловал. Тут она вдруг раз — и превратилась в прекрасную молодую девушку. Стоит перед ним голая, да как набросится на него. И давай они бурным сексом заниматься! На пне, возле пня, в ромашках, в землянике…

Через час такого кувыркания лежат оба на поляне, отдыхают. Девушка спрашивает:
— Ну что, хорошо тебе со мной?
— Да вообще! Я аж протрезвел! — отвечает мужик.
— Женишься на мне?
— Да погоди ты, мы только познакомились…
— Ну пожалуйста, женись на мне!
— Да не хочу! Чего пристала?
Она бросается к нему на шею:
— Женись на мне! Женись!!!
Мужик пытается освободиться, завязывается борьба. В какой-то момент он, не выдержав, как даст ей кулаком прямо в лоб. Та кувыркнулась через пенёк и бряк в траву. Он заглядывает за пень, а там лягушка. Мужик берёт её, суёт себе за пазуху:
— А чё, прикольная штука!

Читайте также: Анекдот про то, как Илья Муромец со Змеем Горынычем справился

Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.

После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит:
— Мать вашу, кто протирал пульт?!
Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять:
— Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?!
Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит:
— Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

Стоит мужик на рынке и продаёт комара в бутылке, рядом табличка: «Заменитель мужчины. 80 рублей». Женщина подходит, заинтересовалась. Спрашивает у продавца:
— А как это работает?
— Очень просто! Заходите в комнату, полностью раздеваетесь, ложитесь на кровать, открываете бутылочку и лежите, ждёте, комар сам всё сделает. Если что-то пойдёт не так, всегда можете мне позвонить, там на бутылке телефон написан.
В общем, купила она этого комара и ушла домой.

Уже под вечер у мужика звонит телефон, там эта женщина:
— Я всё сделала, как вы сказали. Комар вылетел из банки и просто сидит на стене. Мне долго ждать?
— Лежите, я сейчас приеду, — отвечает мужик.
Через 15 минут он приезжает к ней, заходит в комнату, раздевается, смотрит на комара и говорит:
— Эх ты! Смотри, как надо! Последний раз показываю!

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Повадился злобный Змей Горыныч русских девок таскать. Всех в страхе держит и никто ему отпор дать не может. Но нашёлся один народный заступник по фамилии Путин. Выходит Змей в чистое поле и видит там этого героя. Говорит он ему:
— Ну здравствуй, добрый молодец.
— Добрый день, — отвечает ему Путин.
— Ты один пришёл со мной на бой?
— Да, один.
— А где же твоё войско?
— Нету.
— Хм… А может быть, у тебя меч-кладенец имеется?
— Нет.
— Что же это ты, совсем без оружия драться пришёл?
— Нет, есть булава.
— Да? Ну и где она? — зло смеясь говорит Змей Горыныч.
— Сейчас, секунду, — отвечает Путин, достаёт телефон, набирает номер и говорит — Алло, Сергей Кужугетович, запускайте!

Читайте также: Анекдот про названия городов в честь президентов

В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит:
— О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся!
И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит:
— Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть…
— Ну да, а что?
— Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся!
— М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!..
На том и условились.

Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам:
— Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь.
Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует:
— Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай!
И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры.
Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит:
— Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!..
А отец ей отвечает:
— Это ещё фигня! А как служба организована!..

Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.

За два до поездки на курорт жена подстраховалась —  сказала, что вроде бы беременна

Пятилетний ребёнок говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?!
— Я!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

А что если генеральный директор «Эльдорадо» просто панически боится круглых цифр?

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Петрович тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. И только после женился.

Читайте также: Десять смешных шуток и забавных фраз

Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.

Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется:
— Откуда такая сумма?
— Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро.
— Но мы не плавали ни на какие острова!
— Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро.
— Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё!
— Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам.
— Да какой вертолёт? Мы никуда не летали!
— Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал.
— Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех!
— Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил.
— Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.

Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране

Алкоголик проснулся с утра и очень удивился тому, что у него нет похмелья. Но ещё больше он удивился, когда, пошарив по карманам, он нашёл у себя деньги — ровно столько, сколько надо на бутылку водки. «Вот чудеса!» — подумал алкаш и тут же побежал в ближайший магазин. Купил он бутылку водки, принёс её домой, налил в стакан и выпил. Потом налил второй, выпил. Налил третий, начал его пить и тут его организм не выдержал и мужик умер, так и не допив. Его душа возносится на небеса, где его встречает господь. Мужик сразу начинает его умолять:
— Боже, прошу тебя, верни меня обратно! Я ведь не допил ту бутылку! Вот как допью — можешь делать со мной всё, что хочешь!
— Ладно, — соглашается бог, — Но, к сожалению, не могу тебя вернуть в обличии человека. Только в образе какого-нибудь животного. Например, паучка. Устроит?
— Да! Конечно! — соглашается алкаш, — Спасибо тебе, господи!

Тут же, как по волшебству, он оказывается маленьким паучком, сидящим на потолке у себя в квартире и видит, что находится прямо над недопитым стаканом. Он думает: «Так, надо сейчас спуститься на паутинке прямо вниз! Надо потужиться, чтобы полезла паутинка… Тааак….». Он тужится, что есть сил, и из его зада действительно начинает вытягиваться нить паутины. Он начинает медленно спускаться к стакану. Вот он уже совсем близко, надо только ещё чуть-чуть поднажать, он тужиться ещё… и ещё. И вот, когда уже осталось всего каких-то пара сантиметров до вожделенной жидкости, его вдруг будят друзья-алкаши со словами:
— Вася, проснись! Ты в штаны наделал!

Читайте также: Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского

На самом деле левые палочки «Twix» делают коммунисты в Северной Корее, а правые — капиталисты в Южной.

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

Зарплаты актёров, играющих в кино вампиров, не отражаются в бухгалтерской отчётности.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

Читайте также: Очередная порция юмора

Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Сейчас читают Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной» Почему в Японии нет старых домов? Зачем морские коньки сцепляются хвостами?
Картинки
Лучшее На картине «Тайная вечеря» изначально были ноги Иисуса, но на их месте сделали дверной проём Вельвичия удивительная растёт 2000 лет Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Юмор
Анекдот про туриста в Москве и наркомана Весёлые приколы и сок «Добрый» Анекдот про говорящую собаку Десятка анекдотов и юмористических зарисовок