Главная / Анекдоты / Анекдоты про животных22.08.2018

Как-то раз генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв нанёс деловой визит в одну процветающую деревушку, а именно посетил со своей делегацией местную свиноферму. Ознакомившись со всеми тонкостями производственного процесса, Никита Сергеевич остался полностью удовлетворён работой фермеров. Позже фотографы из газеты «Правда» сделали несколько удачных снимков, а на утро в редакции встал серьёзный вопрос.

Корреспонденты долго обсуждали, какое же название лучше дать снимкам. Один из сотрудников радостно воскликнул:
— О, я знаю! Назовём: «Свиньи окружили товарища Хрущёва».
— Да вы что, с ума сошли! Отклонить!

Второй редактор:
— Может, «Товарищ Хрущёв в окружении свиней»?
— Ни за что! Слишком рискованно!

В общем, долго думали, спорили, ругались. А на следующее утро в тираж вышел новый номер с большой фотографией генерального секретаря и подписью к ней: «Третий справа — товарищ Хрущёв».

Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.

Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит:
— Стой!
— Чего надо? — отвечает она.
— Давай червонец, иди дальше!
— За что это? — возмутилась Корова.
Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает:
— Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан.
Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит:
— Заяц, дай-ка я тоже так попробую!
— Не вопрос, начальник, — отвечает тот.
Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему:
— Стой!
Он останавливается:
— Чего надо?
— Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк.
— За что?
Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит:
— Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть?
Заяц отвечает:
— Сейчас сделаем.
Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает:
— Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой?
— Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой.
— Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!

Читайте дальше: Анекдот про субботник у зверей

В один бар заходит утка в строительной каске. Проходит с невозмутимым видом, садится за стойку и говорит: «Ой, чё-то я устала, как собака… Бармен! Налей-ка мне пивка, пожалуйста!» Все в баре, включая бармена, просто в шоке от такого. Говорящая утка в каске просит пива! Но, как бы то ни было, бармен наливает, отдаёт ей стакан. Она делает несколько глотков и устало откидывается на стуле. Тут бармен не выдерживает, подходит к ней и спрашивает:
— Извините, но я первый раз в жизни вижу говорящую утку!
— Да? — отвечает она. — Ну и что?
— Да ничего, просто это удивительное явление! А почему вы в каске? Вы работаете где-то?
— Да, я на стройке работаю в две смены! Пашу как проклятая! У меня восемь голодных утят, надо же что-то делать!
Бармен, немного подумав:
— Так вам же надо в цирк идти работать! Вы просто там произведёте настоящий фурор! И, кстати, заработаете намного больше, чем на стройке!
Утка сразу оживилась, говорит:
— О, а там что — штукатуры нужны?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!

Читайте также: Анекдот про пастуха и собаку-целоваку

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова!..

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё!..

Читайте также: Анекдот про собаку на собеседовании

Комар пришёл к маме и говорит:
— Мама, я очень хочу петь! Это просто мечта всей моей жизни! И знаешь, мама, я хочу полететь к людям и спеть им. Потому что только они могут по достоинству оценить хорошее пение!
Мама отвечает:
— Сынок, не летай к людям! Это мерзкие, подлые и отвратительные создания. И первое, что они сделают — это убьют тебя! Ни в коем случае не летай к ним, слышишь?!
А комар говорит:
— Ну, вообще-то, я уже летал к ним несколько раз и исполнял им свои песни. И ты знаешь, мама, они бегали за мной и аплодировали мне!

Читайте также: Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг

Иллюстрация к анекдоту про зайца и стаю голодных волков

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца

Голубь назначил свидание голубке. Договорились они встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот, голубка в назначенный час прилетела на крышу и стала ждать своего кавалера. Но он не появился ни через час, ни через два, ни через три. Голубка уже начала волноваться, уже всевозможные страшные мысли в голове начали появляться. Вдруг видит — голубь внизу заходит в подъезд. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему:
— Ты где был?! Я уж было подумала, что тебя из рогатки подстрелили!
А голубь отвечает:
— Да ты знаешь, я вышел из дома, смотрю — погода на улице такая хорошая. Вот и решил пешком прогуляться…

Читайте также: Анекдот про утку в баре

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.

Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.

На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!

Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!

Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Жил-был царь, и был у него один-единственный сын Иван. Настало время сыну жениться. Царь дал ему лук и повелел пустить стрелу, чтобы она указала ему на невесту. Сын выстрелил, стрела улетела куда-то в лес. Пошёл Иван за стрелой, приходит в лес и видит: сидит старая черепаха и стрелу во рту держит. Он ей и говорит:
— Отдай стрелу. Я лучше другую невесту поищу!
— Не дам, — отвечает черепаха. — Возьми меня лучше к себе, Ваня! Я тебе ещё пригожусь.
— Да на кой чёрт ты мне нужна? Тебе, наверное, уже лет 300! Отдай, говорю!
— Нет, умоляю тебя! Я тебе точно пригожусь! Вот увидишь! Пригожусь!!!

В общем, спорили они так, спорили. В конце концов уговорила его черепаха — взял Иван её к себе в дом. И жила у него эта черепаха ещё 70 с лишним лет. Ела, гадила и больше ничего не делала. Так она Ивану и не пригодилась.

Читайте также: Анекдот о том, как царь зятьям землю раздавал

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

Лучшее В 1801 году на маяке Смоллс произошла трагедия, из-за которой правила работы на маяках изменились Кофе может вызывать галлюцинации Люди могут создавать новые цвета Люди с очень высоким IQ не нуждаются в друзьях
Картинки
Сейчас читают Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Коробки от пиццы невозможно переработать Из-за какой пикантной особенности бегемотов редко держат в зоопарках? 5 случаев, когда люди выжили, упав с нескольких километров без парашюта