АнекдотыЕврейские анекдоты17.08.2018

Анекдот про то, как Голдман встретил Рабиновича в необычном месте

Как-то раз, гуляя по тенистой улочке родной Одессы, страховщик Голдман увидел своего хорошего друга Рабиновича, который выходил из православной церкви. Поразившись этому событию, Голдман быстро догнал Рабиновича и спросил:
— Изя, а шо ты таки делал в том храме? Я же только позавчера видел тебя в нашей синагоге!
— Ой, Сёма, ну вот как бы тебе сказать, шобы честно? Ай, скажу таки как есть: я принял православие и крестился.
— Ой, вэй! Это шо ж такое?! — всплеснул руками Голдман. — Изя, как ты мог? Тебе ни капельки не стыдно за это?
— Нет… Знаешь, Сёма, я просто вчера случайно встретился с отцом Иоанном, мы разговорились, и он таки уболтал меня на крещение. И скажу я тебе, шо он уболтает любого!
— Не верю, Изя!
— А хочешь, поспорим с тобой на сотню гривен, шо если ты, Сёма, сейчас пойдёшь в церковь, то отец Иоанн и тебя таки уговорит?
— Спорим! — ответил Голдман и вошёл в церковь.

Через полчаса он вышел к ожидавшему его Рабиновичу. Тот:
— Ну шо? Уговорил?
— Таки уговорил.
— Ой, тогда давай мне 100 гривен, Сёма! — радостно воскликнул Рабинович.
— Нет, это ты давай мне сотню, Изя! Таки я уговорил твоего отца Иоанна купить у меня страховку!

Анекдот о том, как Вовочка про выигрыш отца рассказал Учительница как-то спросила на уроке учеников, кто из них имел опыт розыгрыша в лотерее...
Первоклассные анекдоты, гарантирующие пару минут громкого хохота Троллейбус. Кондуктор: — Ваш билет? — Он был счастливый, и я его съел. — А ваш? — Я его выкинул, он был несчастливый. Два мужика в первый день после новогодних каникул: — Как Новый год встретил? — Проснулся первого, а в постели — лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. — Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! — гордо заявляет мужу жена. — Каким образом? — Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки… Читать далее…
Шутки и анекдоты для любителей похохотать — Чувствуешь мурашки? Это мои руки — на твоей талии… — Петрович, задолбал! Ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?! — Почему за экскурсию в горы вы берёте деньги вперёд? Неужели мы вам не заплатим после? — Знаете, сколько народу свалилось в пропасть, не рассчитавшись со мной? Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка? Просыпается… Читать далее…
Горькие слёзы незнакомой девушки Несколько дней назад я ехала в метро. Рядом со мной сидела девушка, которая что-то внимательно читала в своём смартфоне…
Самые наглые соседи в мире Раннее утро после заселения в новую квартиру, меня будит настойчивый звонок в дверь…