Главная / Анекдоты / Анекдоты про Чапаева12.09.2018

Анекдот про то, как Чапаев в Англии побывал и разбогател

Поехал однажды Василий Иванович в Англию и вернулся через неделю. Встречавший комдива Петька застыл от удивления: Чапаев был в дорогом костюме и с кучей мешков, из которых торчали крупные купюры.

Выйдя из роскошного лимузина, Чапаев блаженно прищурился и закурил трубку. Ничего не понимающий Петька подошёл к командиру и спросил:
— Василий Иванович, а всё это у вас откуда взялось? Мы ж десять лет всей дивизией деньги копили, чтобы вы смогли в Англии побывать!
— Да ерунда, Петька, я всего-то выиграл в карты! — небрежно ответил Чапаев.
— Ого! Но как?
— Ну, приехал я в Англию, и меня пригласили в клуб. Там все мужики сидели, выпивали и играли в карты. Я пригляделся — оказалось, они в «двадцать одно» играют! Я к одной компании присоединился и стал играть, на карты глянул, оказалось, что у меня — 17. А сидящий напротив произнёс: «Господа, у меня — 21!» Я ему и сказал: «А покажи-ка!» А он ответил: «Сэр, мы — в Англии, здесь все джентльмены, а истинные джентльмены верят друг другу на слово!» Вот тут-то, Петька, мне так попёрло, так попёрло!

После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.

Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.

Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.

Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.

В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры