Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских10.07.2018

Анекдот про спор о крепости алкоголя

Поспорили как-то раз англичанин, немец и русский, чей алкоголь крепче. Для чистоты эксперимента решили они провести опыт на крысе. Первым вызвался англичанин. Он дал крысе попробовать немного виски, после чего та побегала кругами пять минут и свалилась в сон.

Вторым эксперимент устраивал немец. Он дал крысе попробовать немного шнапса. Грызун был в восторге и первые десять минут бегал кругами, как ошпаренный, а потом свалился в сон.

Последним вышел русский. Он дал попробовать крысе самогон. Та хлебнула немного и как давай бегать. Пять, десять, двадцать минут бегает, и всё никак не рухнет в сон. Русский подошёл к крыске и сказал:
— А ну, ложись спать немедленно! Я ж поспорил на твой счёт! Давай, падай уже!

Крыска остановилась, посмотрела на мужика и сказала в ответ:
— Не-не, товарищ! Пока я этому чёртовому коту физиономию не набью — спать не лягу!

Мужчина с очень красивой дамой заходят в ювелирный магазин. Они вместе выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти что светится от счастья. Мужик обращается к продавцу и говорит:
— Мы берём это кольцо! — он достаёт чековую книжку, — Сколько с меня?
— 50 тысяч евро.
— Нет проблем. Сейчас я вам выпишу чек… вот, держите.
Продавец берёт чек, но по всему видно, что он в сильных сомнениях. Мужчина говорит ему:
— Я понимаю, сейчас пятница, вечер, банки уже закрыты, а вы сомневаетесь, что на моём счету имеется такая сумма. Верно?
— Ну, в общем-то да, — отвечает продавец.
— Ничего страшного. Пусть кольцо пока останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты, просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот её адрес.
На том и договорились.

Прошли выходные, в понедельник из ювелирного звонят тому мужчине и говорят:
— Вы знаете, мы позвонили в банк, но там сказали, что у вас нет таких денег на счёте.
— Да конечно же нет, — отвечает мужик, — Но ничего страшного, можете порвать этот чек, я уже переспал с ней.

Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант

Встречаются два актёра-однокурсника. Много лет не виделись, обрадовались такой встрече. Стали выяснять, у кого как дела. Первый говорит:
— Да вот сейчас закончил один проект в Германии с Тилем Швайгером. Пробуюсь у Спилберга. Потом вот ещё недавно у нас был дебют мюзикла на Бродвее. Плюс в следующем месяце запускаю своё телешоу. В общем, каждая минута расписана. Купил себе недавно по квартире в Италии и во Франции, а жить там некогда, ха-ха. Короче, весь в делах. А у тебя как?
А второй ему отвечает:
— Слушай, да пошёл ты на х**!

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Самые страшные преступники в истории:
3. Сид и Ненси.
2. Бонни и Клайд.
1. Водка с шампанским.

Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор

Мы с девушкой уходим из дома родителей.
Она:
— Мне казалось, что ты говорил, что у твоего отца одна нога.
Я:
— А, да, кстати ещё у него есть вторая нога.

Есть 4 типа девушек:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Я:
— Ик! Как мне избавиться от этого? Ик!
Друг: *бьёт меня в живот*
Я:
— Ик! Это не помогло.
Друг:
— Не помогло с чем?

Гений:
— Мой мозг быстрее любого калькулятора.
Я (достаю калькулятор):
— Ну конечно. Сколько будет 14 плюс 6?
Гений:
— Эмм, 20
Я (до сих пор ищу кнопку +):
— Погоди секунду.

Читайте также: Ещё одна подборка классных шуток