Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей03.08.2018

Кабинет психолога, на кушетке лежит обеспокоенный пациент:
— Доктор, — начинает свой рассказ парень, нервно теребя пальцами пуговицу рубашки, — мне срочно нужна ваша помощь! Я уже весь измучился! Представляете, мне каждую ночь снится один и тот же жуткий сон: будто я лежу на большой кровати, застеленной роскошными шёлковыми простынями. И тут с разных сторон ко мне начинают ползти шикарные грудастые девушки. Они гладят меня, целуют, стягивают одежду.

Врач:
— О, но это же чудесно! Почему же вы говорите, что это жуткий сон?
— Доктор, во сне я начинаю отбиваться от них руками и никак не могу заставить себя не делать этого!
— Так, ясно. И как же мне вам помочь?
— Прошу… переломайте мне руки!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня две проблемы. Первая — это то, что я постоянно до всех домогаюсь и у меня секс за день бывает по 6-7 раз! Вот я как просыпаюсь, сразу же начинаю к жене приставать. Потом на работе секретаршу свою ещё раза три завалю. Потом, когда еду с работы — в метро ещё каких-то женщин лапаю. Прихожу домой — разок с консьержкой, поднимаюсь к себе, там ещё пару раз делаю это с горничной. А вечером приходит жена — с ней ещё раза три перед сном.
— Ну ничего страшного, — отвечает доктор, — Для этого существуют специальные препараты. Не переживайте, с этим мы вам поможем. А вторая проблема в чём?
— А вторая в том, что я очень люблю врать.

Читайте также: Анекдот про карлика у проктолога

Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает:
— Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор?
— А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр.
— Ну, вот уже четыре дня.
— Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза.
— Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу?
— А почему не в пятницу?
— В пятницу — финал.

Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога

Женщина приходит к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, у меня муж что-то совсем плох стал. В постели ничего не получается уже давно. Вечно он какой-то усталый. Может, ему какие-то таблеточки пропишете?
— Не волнуйтесь, голубушка, — отвечает доктор. — Мне тут как раз завезли новейшую разработку. Ваш муж пропьёт курс этих таблеток и будет как новенький! Обещаю вам!

Поблагодарила она доктора, взяла таблетки и ушла. А дома сказала мужу, чтоб всю пачку сразу выпил — так ей хотелось, чтобы к нему побыстрее мужское здоровье вернулось.

Через день снова приходит эта женщина к доктору, счастливая. И говорит:
— Доктор, спасибо вам большое за эти чудо-таблетки! Такого секса я уже давно не помню! С утра — три раза. В обед — ещё четыре раза. Потом вечером — два раза. Ну и перед смертью разок.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!
— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..

Читайте также: Анекдот про анализы

Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает.
А доктор отвечает:
— Ну так давайте вам уши удалим!
— Уши?.. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце!
— Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей!
— Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту.
Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему:
— Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши.
— Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!.. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.

Читайте также: Анекдот про визит одного мужика к урологу

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Стоматолог открывает с утра свой кабинет и начинает принимать пациентов. Первым боязливо заходит молодой паренёк. Врач приглашает его в кресло, тот садится, а врач говорит:
— Не боись, Серёга! Всё когда-то бывает в первый раз. Но ничего, мы прорвёмся!
Парень в кресле ему отвечает:
— Но я не Серёга…
— Я знаю, — говорит врач, — Серёга — это я!

Читайте также: Анекдот про стоматолога

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Читайте также: Анекдот про мужика, зашедшего не к тому доктору

Карлик приходит к проктологу и жалуется на какие-то проблемы в заднем проходе. Доктор ему говорит:
— Так, сейчас посмотрим. Снимайте штаны, располагайтесь.
Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, врач ему говорит:
— Так, я вхожу. Где беспокоит?
— Чуть глубже и выше… — отвечает карлик.
— Ага, так… вот тут?
— Нет, вы знаете, всё-таки чуть ниже и чуть глубже…
— Здесь?
— Ещё чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Ага… Ещё немного глубже… Ещё…
Тут у врача рука уже настолько углубилась, что его пальцы показались изо рта карлика. Доктору стало неловко, он попытался вытащить руку, но у него не вышло. Он тянет ещё и ещё — рука застряла. А карлик даже ничего сказать не может, только какие-то нечленораздельные звуки. Тогда врач ему говорит:
— Тысяча извинений, что так вышло… Давайте, может быть, сейчас с вами пройдём в соседний кабинет, там хирург — возможно, он нам поможет…
Он поднимает карлика на своей руке, выходит так из кабинета и стучится в соседний со словами:
— Костя, можно к тебе?
— Да, заходите, — отвечают из кабинета.
Он заходит и ничего ещё не успевает объяснить, как хирург ему:
— Вася, ну у меня же полно посетителей!.. а ты тут со своим кукольным театром!..

Читайте также: Анекдот про странных докторов

Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться:
— Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены.
— Что вы имеете ввиду?
— У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение!
— Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней?
— Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что!
— Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат.
— На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным.
— Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник.
— Это палатка, в которой двое делают неприличное.
— Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема…
— Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Лучшее Когда делают пересадку почки, настоящие почки человека оставляют на месте 30 интересных фактов о Солнце Сыр улучшает метаболизм Джон Пембертон создал «Coca-cola», чтобы отвыкнуть от морфина
Популярное Почему полковники стали «настоящими»? Пластуны — кто это и почему они ползали? Загадочный тост Иосифа Сталина, произнесённый в честь русского народа Правильная погремушка для сына Рабиновича