Главная / Анекдоты20.04.2020

Анекдот про мужчину, который всё время цокает языком

Пожилая дама приходит к самому известному в городе психиатру и говорит, заламывая руки:
— Ох, помогите, пожалуйста. Доктор, я считаю, что у моего мужа есть проблема.
— И какая же, голубушка? — участливо интересуется психиатр.
— Видите ли, он уже очень много лет каждую минуту цокает языком, а когда я интересуюсь, зачем он это делает, то муж отвечает: «Дорогая, таким образом я отгоняю от тебя ядовитых змей». Доктор, сил моих нет больше это терпеть, сделайте что-нибудь!
— Хорошо, голубушка. Скажите своему мужу, чтобы во вторник он явился на приём.

В назначенный день супруг пожилой дамы заходит в кабинет психиатра, садится на стул и принимается цокать языком. Психиатр ему:
— Голубчик, ко мне приходила ваша жена с жалобой на ваше поведение. Позвольте спросить, почему вы ежеминутно цокаете?
— Понимаете, доктор, таким образом я отгоняю от себя и от окружающих ядовитых змей.
— Позвольте, здесь же нет никаких змей!
— Конечно, их здесь нет, ведь я же цокаю и их отгоняю!

Читайте также: Анекдот про совет психолога, который избавил мужчину от одной проблемы, но добавил другую

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют.

Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников.

Где-то в офисе ТНТ:
— Как вам наш новый юмористический номер? Мы получили одобрение от Ингушетии, от Кадырова, РПЦ, от Поклонской, Милонова, Люси Штейн, Никсельпиксель и Ивана Горбачева. Запускаем в эфир?

Учу ребёнка жизни:
— Если хочешь, чтобы тебя в садике все сразу зауважали, в первый же день, как попадёшь в группу, выбери самого сильного, подойди к нему и обзови его «жадиной-говядиной».

— Смотри, сынок, тебе лисичка передала шоколадку из леса! А папе зайчик передал две полторашки, вяленой рыбки и орешков там ещё всяких.

Читайте также: Короткие приколы вечера и ролевая игра

Мне нравится стиль исполнения, при котором половина пропетых слов остаётся едва понятной, и ты вынужден сам досочинять, как бы становишься вторым автором. Так я узнал новый рецепт селёдки под шубой из песен Скриптонита.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Из переписки двух блондинок:
— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!

Жизненный цикл человека с именем Прохор:
0 лет: Кроха.
10 лет: Проха.
25 лет: Прохор.
90 лет: Прах.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».

Читайте также: Юмор вечера и кудиблоиды!

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

Читайте также: Анекдот про мужика на велосипеде

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит:
— Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!..
А второй отвечает:
— Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга?
— То есть?
— Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня.
— Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал!
— Ну ладно, ладно…
В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему:
— 1:0!
— Что 1:0?
— Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь?
— Да, а что?
— Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал.
— Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!!
— Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…

Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит:
— 1:1!
— Чего 1:1?
— Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал.
— Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда!
— Ну, тогда 1:0.

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены