Анекдоты20.04.2020

Анекдот про мужчину, который всё время цокает языком

Пожилая дама приходит к самому известному в городе психиатру и говорит, заламывая руки:
— Ох, помогите, пожалуйста. Доктор, я считаю, что у моего мужа есть проблема.
— И какая же, голубушка? — участливо интересуется психиатр.
— Видите ли, он уже очень много лет каждую минуту цокает языком, а когда я интересуюсь, зачем он это делает, то муж отвечает: «Дорогая, таким образом я отгоняю от тебя ядовитых змей». Доктор, сил моих нет больше это терпеть, сделайте что-нибудь!
— Хорошо, голубушка. Скажите своему мужу, чтобы во вторник он явился на приём.

В назначенный день супруг пожилой дамы заходит в кабинет психиатра, садится на стул и принимается цокать языком. Психиатр ему:
— Голубчик, ко мне приходила ваша жена с жалобой на ваше поведение. Позвольте спросить, почему вы ежеминутно цокаете?
— Понимаете, доктор, таким образом я отгоняю от себя и от окружающих ядовитых змей.
— Позвольте, здесь же нет никаких змей!
— Конечно, их здесь нет, ведь я же цокаю и их отгоняю!

Читайте также: Анекдот про совет психолога, который избавил мужчину от одной проблемы, но добавил другую

В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит:
— Полкило сыра сулугуни пожалуйста!
Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.

Через полчаса опять забегает тот самый мужик:
— Килограмм сулугуни, пожалуйста!
И, расплатившись, вновь убегает.

Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете?
Мужик говорит:
— Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!

Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.

Продавщица, перекрестившись, говорит:
— Ого! Кто это?
Мужик отвечает:
— Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.

Читайте также: Анекдот про кота, который еду выпрашивал

Жена подходит к мужу, показывает ему фотографию и говорит:
— Видишь этого человека?
— Да.
— Сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского сада.

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Можно подумать, мы тут до этого бегали.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Не бойтесь танка. Достаточно его перевер­нуть — и он уже ничего вам не сделает.

— Фима, говорят, ты таки изучаешь английский язык?
— Yes.
— Ого! И сколько слов уже выучил?
— Two.
— Шо, только два?
— Yes.

Читайте также: Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань»

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Кода жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — Я никогда ни угадываю.

Даша: «Ура! Я поймала букет на свадьбе!»
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию и прочему творчеству, чтобы потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Музыка была лучше во времена, кода разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Новости 2030 кода: «В Москве вспыхнули беспорядки в Русском квартале».

Читайте также: Лучшие шутки прошедшей недели

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец.

Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно,
А угол синей флейты я злобно отпихну.

Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Читайте также: Новая порция шуток дня

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки