АнекдотыАнекдоты про мужчин16.09.2018

Анекдот про мужчину, который ругался в церкви, и его наказание

Пришёл мужчина в первый раз в церковь на службу. К алтарю вышел батюшка и начал читать проповедь, а мужику вдруг прямо на лоб сел комар и укусил его. Мужчина терпел несколько секунд, не желая шуметь, но потом не выдержал и хлопнул себя по лбу, комар улетел. Мужик в сердцах громко:
— Вот чёрт, промахнулся, долбаный комар!
— Сын мой, ты что себе позволяешь? — прервал проповедь батюшка. — Нельзя в храме чертыхаться и ругаться, а то Бог тебя за это покарает!
— Простите, я так больше не буду делать!

Через минуту на лоб мужика снова сел комар, тот снова ударил себя, но промахнулся.
— Вот чёрт, не попал, долбаный комар!
— Сын мой! — разозлился батюшка. — Нельзя в храме сквернословить! Это грех, Бог тебя покарает!
— Извините, этого больше не повторится!

Спустя несколько минут история повторилась. Мужик:
— Чёрт, снова промахнулся!

Батюшка, не выдержав, подошёл поближе к мужчине и сказал:
— Сын мой, Бог тебя обязательно покарает!

В этот момент в батюшку ударила молния, и раздался голос свыше:
— Вот чёрт, снова промахнулся!

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски

У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет:
— Я с тобой развожусь!
— Почему это? — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя.
И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит:
— Я решил тебя уволить.
— Но почему?! — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов.
Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик:
— Эй, не срать!.. Идут работы!

Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах

Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.

Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги