Главная / Анекдоты / Анекдоты про стариков02.07.2018

В офис главного нью-йоркского банка заходит благообразная пожилая дама и говорит, что она хотела бы пополнить свой счёт.
— Дорогуша, я хотела бы положить в ваш банк два миллиона долларов. Это возможно? — говорит она служащему.
— Да, конечно. Но только для такого вклада вам необходимо побеседовать с директором нашего банка, только он уполномочен решать такие вопросы.

Бабушку провожают в кабинет директора банка, которому уже доложили о необычной клиентке.
— Скажите, миссис Смит, а откуда у вас такие деньжищи?
— Понимаете, я всю свою жизнь спорю на деньги. Вот хотите, я и с вами поспорю на эти самые два миллиона, что завтра равно в час дня ваши причиндалы станут треугольными?
— Миссис Смит, вы осознаете, что говорите? Этого никогда не произойдёт!
— А это мы ещё посмотрим! Ну как, согласны?
— Разумеется. Жду вас завтра в час дня, миссис Смит.

На следующий день в кабинет директора входит миссис Смит с юношей в костюме.
— Кто это? — спрашивает директор.
— О, это мой юрист. Он проследит, чтобы всё было честно.

Наступает час дня, директор банка торжествующе:
— А, ну что я вам говорил? Вы проиграли, миссис Смит, я не чувствую никаких изменений! Ваш миллион теперь мой!
— Э, нет, уважаемый! Я должна проверить и убедиться, что ваши причиндалы остались нормальной формы.

Радостный директор приспускает штаны, бабушка внимательно его ощупывает. В этот момент юрист принимается стучать своей головой о стол.
— Это что с ним такое? — удивляется директор.
— Просто он проиграл спор со мной! Со своим юристом я поспорила на целых десять миллионов, что смогу потрогать за интимные места самого директора нью-йоркского банка!

Школа, первое сентября. Учительница объясняет первоклассникам правила поведения в школе:
— Дети, во время урока никто не разговаривает, не кричит, со своего места не встаёт. Все сидим смирно. Если кто-то из вас хочет что-то сказать, то поднимаете руку, я вас спрашиваю. Всё понятно?
С заднего ряда Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
— Да, Вовочка. У тебя какой-то вопрос?
— Нет, — отвечает он, — Просто проверяю, как работает система.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Однажды Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный довести любого до слез. Вот он:
«Я в магазине. Тебе купить что-нибудь? Только я без паспорта».

«Вряд ли кто-то из людей ехал в машине, одновременно слушая музыку. Нужно поделиться с ними этим уникальным опытом» — именно так думают авторы 99% сториз в Инстаграме.

— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника, то съедобные.

Правительство хочет ввести электронные паспорта, потому в бумажные уже не помещается название выдавшего органа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

Читайте также: Вечерние шутки и сирота Нина

Однажды один менеджер на «Давайте уже после праздников», ответил: «Нет, надо закрыть вопрос до Нового года». Его сразу прокляли, уволили, занесли в чёрные списки, и он больше никуда не мог устроиться на работу.

— Зачем вы заставили съесть менеджера по продажам галстук?
— Так ведь у нас же был тимбуллинг.
— Тимбилдинг, Михаил, тимбилдинг!

— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.

В общем, я принял решение не вводить ребёнка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Но, поскольку, пока своего у меня нет, то поеду на городские ёлки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Читайте также: Новая десятка коротких анекдотов

Два охотника охотились вместе и так получилось, что они одновременно выстрелили и подстрелили одну утку. Стали думать, как поделить добычу. Один предлагает:
— А давай кто больнее по яйцам ударит — того и утка!
— Давай. — Соглашается второй.
— Кто первый будет бить?
— Давай я.
— Хорошо.
И как даст ему промеж ног, тот чуть сознание не потерял от боли. Но всё же как-то вытерпел. Приходит в себя и говорит:
— Ну, теперь давая я тебе пробью!
— Слушай, да забирай ты эту утку, не нужна она мне!

Читайте также: Анекдот про охоту на носорога

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное 10 людей, всерьёз пострадавших от мемов Танцевальная чума 1518 года — эпидемия, погубившая 400 человек 10 наглых выходок самых отчаянных бандитов СССР Какие русские слова нельзя произносить в других странах и почему