Главная / Анекдоты / Анекдоты про юристов23.07.2018

Идёт судебный процесс, рассматривается дело о хладнокровном убийстве. Улик, указывающих на подсудимого, более чем достаточно, только вот одна загвоздка — тело убитого человека так и не было найдено.

И вот адвокат делает сенсационное заявление:
— Уважаемый суд, у меня для вас новость! Буквально через мгновение в зал зайдёт тот, кого, как вы все думали, убил мой подзащитный!

Все устремляют взгляды на дверь, но стрелки на часах бегут, а никто так и не появляется. Адвокат:
— Ну что ж, моё заявление и вправду было ложным. Но вы же все стали внимательно следить за дверью, а это может значить только одно — вы все допускаете, что убитый ещё может быть жив! Ваши сомнения оправдывают человека на скамье подсудимых, а потому я требую снять с него всякие обвинения!

Суд удаляется для вынесения вердикта. Спустя некоторое время оглашается приговор:
— Виновен!
— Но как?! Вы же все уставились на эту чёртову дверь! — возмущается адвокат.
— Вот именно, — спокойно отвечает судья. — Все, кроме самого подсудимого!

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить.

Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет…

Читайте также: Анекдот про четверых в одном купе

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

Родители:
— Эх, вот бы услышать дома топот маленьких ножек…
Ты: *рожаешь ребёночка*
Родители:
— Ну, вообще-то, речь шла о карлике-дворецком.

Бог:
— Я вас создал, и у всех вас есть высшая цель.
Лошадь:
— Я буду для людей пахать поля.
Корова:
— Я буду для людей давать молоко.
Морская свинка:
— Я буду для людей тестировать шампунь.

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…

— Привет, это я.
— Только не это.
— Привет, я.

Читайте также: Анекдоты, с помощью которых вы станете душой компании

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Жаль, что нет ментального парикмахера! Приходишь к нему, а он берёт и обрезает горячими ножницами все лишние мысли, которые давно торчат из твоей головы.

Я, когда официантка меня хорошо обслужила: Она сделала всё просто прекрасно, я должен дать ей побольше чаевых.
Я, когда официантка меня ужасно обслужила: Похоже, в ресторане не хватает официантов и она работает за двоих, это такой стресс, я должен дать ей побольше чаевых.

Я был унылым дерьмом. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби. Я начал купаться в проруби. Теперь я унылое дерьмо в проруби.

Полицейский:
— Подуйте сюда, пожалуйста
Я:
— Это что, кларнет?
Полицейский:
— Один парень из нашей группы заболел, а у нас сегодня вечером в отделении конкурс талантов, так что мне нужно посмотреть насколько вы хороши в этом. Дуйте в кларнет.

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Читайте также: Ребёнок-экскаватор и другие короткие анекдоты

Жила как-то одна семейная пара. И у жены случилось радостное событие: она получила права. На радостях она говорит мужу:
— Дорогой, можно я завтра на работу на твоей машине поеду?
— Ну… ладно, — отвечает муж, — Только умоляю тебя, будь аккуратнее! На дорогах столько идиотов. Соблюдай правила, пожалуйста.
— Хорошо, дорогой.

На следующий день жена взяла машину и уехала на работу, а муж остался дома её ждать. День подошёл к концу, уже темнеет, а жены всё нет. Муж уже начинает немного волноваться, включает телевизор, а там — срочный выпуск новостей, в котором с вертолёта ведётся слежка за машиной, которая едет по встречной полосе. Мужик стал переживать ещё сильнее, он звонит жене:
— Дорогая, у тебя всё нормально? А то я смотрю тут по телевизору — какой-то ненормальный по дороге против движения прёт.
А жена ему кричит в трубку:
— Да тут не один такой ненормальный! Тут все ненормальные!

Читайте также: Анекдот про трёх женщин в машине и случайного попутчика

Краткий обзор на мой телефон.
Плюсы: быстро заряжается.
Минусы: быстро разряжается.

В гей-баре:
— Привет.
— Привет.
— Меня — Лёша. А тебя кто?

На одесском «Привозе» на одном из прилавков — табличка:
«Помидоры не массировать!»

— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну что ты, дорогая, какая измена, ну так… чуть-чуть побаловал себя.

Реклама по радио: «Приглашаем вас в летний лагерь для похудения».
Я: [стараюсь жевать громче, чтобы не слышать]

Читайте также: Новая десятка отличных анекдотов

Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу:
— Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время?
— Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.

Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.

Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу:
— Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там?
— Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу.
Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им:
— Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?!
А чёрт ему отвечает:
— Так ты не путай туризм с иммиграцией!

Читайте также: Анекдот про мужика, попавшего в ад

Я:
 — Могу я купить тебе выпить?
Она:
 — У меня есть парень.
Я (вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать):
 — Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

Вороны напротив моего окна каркали так громко и надрывно, словно предвещали что-то страшное: нашествие саранчи, голод, чуму или предстоящий рабочий день.

Как правильно дать понять коллегам, что мне нужно больше времени для творчества и что они могли бы делать часть работы за меня?

Препод:
 — Ужасная дипломная работа, молодой человек, просто ужасная!
Я:
 — Слышь, не трожь мой диплом! На себя бы посмотрел, импотент старый!
Препод:
 — Ч-что?
Я:
 — Я защищаю свой диплом…

На приёме у врача:
— Проходите, садитесь. Ну рассказывайте, чего вы хотите от бесплатной медицины?..

Читайте также: Отборная десятка анекдотов

Выбирая арбуз, всегда его похлопываю дружески с умным видом и слушаю звук, хотя понятия не имею, какой он должен быть, и что вообще я должен услышать.

Идёт маленькая девочка по улице и плачет. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты плачешь?
— Мама котят утопила!
— О, это ужасно!
— Да! Она обещала мне дать их утопить!

Я встаю на одно колено. Моя девушка:
— О боже, наконец-то это случилось!
Я падаю лицом в землю. Моя девушка:
— Яд наконец-то подействовал!

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

— Официант, принесите, пожалуйста, мне шампанского от того столика!

Читайте также: Ещё десять коротких шуток в диалогах

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Трое детей хвастаются друг перед другом, у кого дедушка круче. Один говорит:
— У меня дедушка воевал на танке, он был танкистом. У нас дома даже его каска танкистская висит!
Второй говорит:
— А у меня дедушка на войне был артиллеристом! У нас дома даже портупея его сохранилась и я помню, как он рассказывал, что стрелял из пушек!
— А у меня дедушка в электрических войсках был! — говорит третий.
— Что за войска такие? — спрашивают двое остальных, — С чего ты вообще это решил?
— Да потому что я у нас на чердаке его шлем нашёл! На нём было нарисовано две молнии!

Читайте также: Анекдот про военный фотоальбом немецкого дедушки

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее 10 невероятных фактов про вашего кота Сколько людей покупают абонемент в спортзал, но ни разу не приходят на занятия? В Японии ценится переутомление У какого животного самые большие глаза?
Юмор
Анекдот про урок в школе полиции Подборка абсурдного юмора и школа для дрессировки собак Анекдот про чемпионат мира по сексу Ассорти из свежих анекдотов