Сломался у одного мужика водопровод, и он вызвал сантехника, чтобы тот устранил поломку. Тот пришёл и приступил к делу. А у хозяина дома была дочка — писаная красавица, она и так, и эдак рядом с сантехником крутилась, а он взгляд оторвать от неё не мог. И вдруг она шепнула ему:
— Мой отец будет предлагать тебе деньги — не бери. Будет предлагать алкоголь заморский и яства редкие — не бери. А попроси у него лучше ржавый гвоздик — и принесёт он тебе настоящее счастье!
Сантехник закончил свою работу и сделал, как велела девушка: попросил вместо денег и подарков у хозяина дома ржавый гвоздик, забрал его и ушёл. А отец обнял дочку и сказал:
— Умница, доча, здорово мы этого дурака облапошили!
Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:
— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?
Она отвечает:
— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три», — достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».
Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала! — Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус! — Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь! — Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов! — Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку… — 500 долларов! Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит: — Мужчина, ну вы будете кусать? А он отвечает: — Ой, я не могу! Слишком дорого!..
Как-то один мужик катался на лыжах в лесу и вдруг началась сильная пурга. Налетела метель и ничего вокруг стало не видать. Мужику пришлось передвигаться буквально наощупь. Через какое-то время буря стихла и мужик увидел вокруг себя лишь одни сугробы. Он пошёл дальше — там тоже самое. В общем, заблудился мужик. Плутал, плутал и вдруг видит: какое-то тёмное пятно вдалеке. Он подошёл поближе и увидел, что это дверь. Он постучался, и из-за двери ему ответил детский голос: — Кто там? — Мальчик, а папа дома? — Нет, папа вышел перед тем, как пришла мама. — А, значит, мама дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашла сестра. — Значит, сестра дома? — Нет, она вышла перед тем, как зашёл я. — Да что у вас за дом-то такой, где вы все вместе не собираетесь?! — Сказал мужик. — Это не дом, дяденька, — ответил мальчик. — Это сортир.
Нулевые годы. Созваниваются Джордж Буш и Владимир Путин. Буш: — Владимир, ну как у вас дела? — Да всё нормально, спасибо. Как у вас? — Да вот что-то не очень… — А что такое? — Да, понимаете, Владимир, у меня на носу выборы, но по всей стране моя партия отстаёт по рейтингам. — Так давайте я вам пришлю своего человека, он у меня председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия Чуров. Он вам поможет!
На том и порешили. Путин отправляет Чурова в США, и тот начинает заниматься проблемой Буша.
Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну докладывайте. — Во всех 50 штатах с небольшим отрывом лидирует «Единая Россия».
Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит: — Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то. Продавец удивился, говорит: — А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили? — Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?
Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит: — Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком? — Ну так, выпивал по праздникам… — Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли? — Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил… — Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли? — Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню… — Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи? — Нет конечно, вы что?! — Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…
Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет, чтобы решить, что делать. Первый говорит: — Мы здесь все мужики правильные. Поэтому, думаю со мной все согласятся, что в «Горбатую гору» играть не будем. Все согласились, но всё равно делать что-то надо. Второй говорит: — А давайте для этого дела самку обезьяны поймаем! Я видел, на острове их много. Третий говорит: — Фу, она же вся волосатая! — Да ладно, побреем, — отвечает четвёртый. — Фу, да она же страшная! — А мы ей пакет на голову оденем! На том и решили.
На следующий день поймали они одну обезьяну, привязали её к дереву, побрили, надели на голову пакет и стали решать, кто пойдёт первым. Один говорит: — Ладно, давайте я пойду. Он разделся и только подходит к обезьяне, а она как обхватит его ногами и как давай с ним бешеным сексом заниматься. Мужик кричит: — Снимите! Снимите! Остальные бегают вокруг и тоже кричат в панике: — Как её снять-то?! Она же к дереву привязана! — Да нет, — орёт он им в ответ, — Пакет с неё снимите! Целовать её хочу!
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит: — Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову. Старший сын: — Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи! Младший сын: — Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому.
Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому.
Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.
Участковый говорит отцу и братьям: — Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что раз украл корову — значит, крыса! Старший: — А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами! Младший: — А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому!
Участковый почесал голову и говорит: — Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике. Старший говорит: — Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое. Младший: — Раз продолговатое, стало быть — отвёртка.
Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка.
Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит: — Отдавай корову, крысёныш!
Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему: — Приветствую тебя, сын мой! — Боже, где это я? — Спрашивает мужик. — Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал. Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу: — Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне? — Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог. И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу: — В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда? — Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.
На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.
Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему: — Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду? А Бог ему отвечает: — А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день? — Да, помню. — Так вот, сын мой, отмолила она тебя!
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому: — Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок. — Что, прямо вот так сразу? — Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься! — Ну ладно, попробую. Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо: — Молодой человек! Что это вы себе позволяете?! — А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит: — Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!
Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит: — Здравствуйте. — Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете? — Ну да. Вы отец одного из моих детей. — А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда! Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает: — Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.
