Сломался у одного мужика водопровод, и он вызвал сантехника, чтобы тот устранил поломку. Тот пришёл и приступил к делу. А у хозяина дома была дочка — писаная красавица, она и так, и эдак рядом с сантехником крутилась, а он взгляд оторвать от неё не мог. И вдруг она шепнула ему:
— Мой отец будет предлагать тебе деньги — не бери. Будет предлагать алкоголь заморский и яства редкие — не бери. А попроси у него лучше ржавый гвоздик — и принесёт он тебе настоящее счастье!
Сантехник закончил свою работу и сделал, как велела девушка: попросил вместо денег и подарков у хозяина дома ржавый гвоздик, забрал его и ушёл. А отец обнял дочку и сказал:
— Умница, доча, здорово мы этого дурака облапошили!
Встречаются два старых друга. Давно не виделись, ну и на радостях решают это дело отметить. Купили выпивку, закуску, приехали к одному из них домой. Посидели душевно, наговорились вдоволь, песен напелись, повспоминали старое, напились, конечно, изрядно. И тут один говорит: — Слушай всё классно, отлично мы с тобой сидим… Но вот бабу бы ещё сейчас!.. А второй отвечает: — Слушай, ну ты же понимаешь, что сейчас мы уже никого не вызвоним! Да и сил у нас уже не хватит. Может быть, по-дружески как-то выручим друг друга? — То есть? — Ну, удовлетворим свои мужские потребности. Ну ты понял меня. — Чего?! Нееее! Я пас. Я вообще-то натурал! — Ну ладно, ладно… В общем, легли они спать. Наутро просыпается тот, который кричал, что он натурал, заходит на кухню, а там его друг чай себе наливает и говорит ему: — 1:0! — Что 1:0? — Ну ты ведь вчера отрубился, ничего не помнишь? — Да, а что? — Ну вот, я с тобой это самое и сделал, пока ты спал. — Ты что?! — начинает он орать, — Мы же с тобой служили вместе!! Мы же по девкам вместе всегда ходили!!! — Ладно, ладно, успокойся. Я клянусь, что никому не скажу…
Проходит какое-то время и они снова встречаются, снова застолье, много алкоголя и опять они напиваются до беспамятства. Наутро один из них просыпается, идёт на кухню. А там его друг наливает себе чай и говорит: — 1:1! — Чего 1:1? — Ну помнишь тогда ты меня оприходовал? Так вот, я тебе отомстил, пока ты спал. — Что?! Ты в своём уме?! Я же пошутил тогда! — Ну, тогда 1:0.
В молочный отдел одного из магазинов забегает мужик и говорит: — Полкило сыра сулугуни пожалуйста! Продавщица ему взвешивает. Мужик расплачивается, убегает.
Через полчаса опять забегает тот самый мужик: — Килограмм сулугуни, пожалуйста! И, расплатившись, вновь убегает.
Проходит полчаса, он опять забегает и просит взвесить ему ещё три килограмма сулугуни. Тут продавщица не выдерживает и спрашивает: — Мужчина, куда вы столько сулугуни покупаете? Мужик говорит: — Я там кое-что нашёл. Я вам покажу! Идёмте со мной!
Ведёт продавщицу через какие-то заросли, кое-как пробрались. Выходят на полянку, а там нора. Мужик подползает к норе, кладёт возле неё сыр и заползает обратно в кусты. Сидят, смотрят. Вдруг из норы высовывается волосатая рука, хватает приманку, и из глубины начинают доноситься звуки чавканья.
Продавщица, перекрестившись, говорит: — Ого! Кто это? Мужик отвечает: — Не знаю. Но, видно, сулугуни очень любит.
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит: — Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь. Грузин говорит: — А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь. Армянина спрашивают: — А ты как сюда попал? — Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он. — Ну, рассказывай. — Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.
Познакомились в баре мужчина с девушкой. Девушка ещё молодая, а мужик уже в возрасте, лет на 20 её старше. Выпили они немного, ну и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Состоялась там у них ночь любви, а на следующий день они разъехались по своим делам. Вечером девушка встречается со своими подругами и рассказывает им: — Девочки, представляете: прошлую ночь я провела с мужчиной постарше. Это что-то нереальное! Сначала час прелюдия, потом два часа занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Я просто в восторге! Больше вообще не буду с ровесниками встречаться! Тем же вечером этот же мужик за пивом рассказывает своим друзьям: — Мужики, вчера с одной молодой ночь провёл — это просто кошмар! Час не вставал, два часа кончить не мог, потом бессонница…
