Главная / Анекдоты / Армейские анекдоты06.07.2018

Анекдот о том, как генерал солдату вопросы задавал

Молодого солдатика, который только-только попал в часть, застал врасплох матёрый генерал и стал задавать ему каверзные вопросы:
— А ну, скажи мне, товарищ солдат, вот встретишь ты на пути врага — что делать будешь?
— Возьму автомат и буду стрелять!
— Замечательно. Но враг не один, он со всех сторон и окружает тебя!
— Возьму автомат и всех перестреляю!
— Хорошо. Но врагов слишком много! А впереди ещё и танк едет! Твои действия?
— Буду стрелять по врагам, пока патроны не закончатся, а танк гранатой подорву!
— Отлично. Но врагов меньше не становится! Впереди — ещё танк, а сверху — вертолёт противника! Они всё наступают и наступают…
— Товарищ генерал, а можно вам задать вопрос?
— Можно.
— Простите, я что, один служить буду?

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Растаманская армия. Стоит отряд улыбающихся и хихикающих солдат и такой же улыбающийся командир им говорит:
— Короче, братва! Я тут типо придумал такой конкурс! Кто сейчас первый из вас приколотит мне косяк, того отпускаю в увольнение домой! Готовы? Ну, поехали!..
Все тут же подоставали бумагу, траву, ещё какие-то приспособления и пытаются кое-как наспех прибить косяк. А командир ходит по рядам, наблюдает за ними и вдруг видит — один боец не прибивает, а просто стоит прикрыв глаза и улыбается. Он подходит к нему и говорит:
— Эй, боец! Я не понял, ты что не хочешь домой?
А он не открывая глаз ему отвечает:
— А я уже дома, товарищ командир!

Читайте также: Анекдот про Лису, Ворону и косяк

Россия, в разгаре Великая Отечественная война. Наши войска на фронтах несут большие потери, а немец всё наступает. Короче говоря, дела идут не очень хорошо. Тут как-то рядовой армянин заходит к командиру части и говорит:
— Слушай, командир, мне тут сказали, вам пленные немцы нужны?
— Конечно нужны! — Отвечает командир.
— Сколько штук?
— Ну, даже не знаю… сколько сможете.
— По 10 рублей за немца заплатишь?
Командир подумал и согласился. На том и договорились.

Проходит несколько дней, армяне привозят целый эшелон немецких солдат и просят командира с ними рассчитаться, как договаривались. Командир отдаёт им деньги. Ещё через несколько дней привозят два эшелона немцев. Тот опять им платит. Так происходит ещё несколько раз, потом командир вызывает этого армянина к себе и говорит:
— Слушай, тут сейчас бюджет у нас перекроили. Сам понимаешь — война, есть и другие нужды. Может быть, как-то подешевле договоримся? Ну, скажем, по 5 рублей за пленного. Что скажешь?
Армянин отвечает:
— Не вариант, мы сами у партизан по 7 рублей берём.

Читайте также: Анекдот о том, как генерал проверял оборону маленького городка

Иллюстрация к анекдоту про военный фотоальбом немецкого дедушки

Сидят в Германии дед с внуком, рассматривают его фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

— Дедушка, а кто вот этот дядя, который рот раскрыл?
— Это Гитлер, внучек.
— А кто такой Гитлер?
— Гитлер, внучек, это очень плохой человек. Настолько плохой он был, что хотел убивать много-много людей. Очень плохой человек!
— Ой, дедушка, а это ведь ты рядом с ним стоишь! А зачем ты так вытянул руку?
— А это, внучек, я ему тут говорю: «Минуточку!»

Читайте также: Анекдот про то, как папа объяснял Вовочке, почему начинаются войны

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге