Главная / Анекдоты / Анекдоты про пьяниц18.07.2018

Два алкаша сидели на лавочке во дворе и квасили беленькую. Вдруг прямо над ними зависла летающая тарелка, и оттуда выбрался гомункул. Мужики глянули на это дело и дальше продолжили своё заседание.

Гомункул подошёл к алкашам и заявил:
— Люди, я гомункул!

Мужики переглянулись, налили ему 50 грамм и сказали:
— Ну, выпей, гомункул!

Тот выпил, а мужики по-прежнему не обращают на него особого внимания, квасят себе спокойно.
— Люди, я гомункул!

Алкаши снова налили ему стопочку:
— На тебе ещё, гомункул!

Тот опять выпил, и снова на него — ноль внимания. Тогда он не выдержал и закричал:
— Мужики, вы что, не видите — я инопланетянин!!!

Алкаши переглянулись и сказали:
— Так, гомункулу больше не наливать!

В штаб разведки вызывают одного из агентов, и начальник ему говорит:
— Так, Иванов, для вас есть секретное задание. Вот ваша легенда: вы богатый бизнесмен, торгующий самолётами. Приезжаете вот в эту страну, снимаете там этаж гостиницы, ведёте разгульную жизнь, сорите деньгами, знакомитесь с дочкой премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Потом женитесь на ней и втираетесь в доверие к вашему новому тестю. Вам всё понятно?
— Да, конечно, я готов! — с готовностью заявляет агент.
— Собственно говоря, вам надо уже вылетать, — говорит начальник, снимает трубку телефона, говорит:
— Соедините меня с управлением по финансам. Аллё, здравствуйте, Марь Иванна. У меня тут человека надо бы на задание отправить… Как это — конец квартала? Да вы что, издеваетесь?! Ладно, я всё понял, — говорит он, кладёт трубку и обращается к своему агенту:
— Так, Иванов. Задание твоё остаётся, но легенда немного меняется. Теперь вы бомж, который ошивается возле гостиницы и пытается познакомиться с дочерью премьер-министра…

Читайте также: Анекдот про отбор новых агентов в ЦРУ

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога:
— Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… А-ХА-ХА!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Читайте также: 10 шуток, которые сделают вас чуть веселее

В украинской семье мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а чем отличаются жиды от евреев?
— Объясняю: евреи — замечательный народ. Они трудолюбивые и умные. Занимаются бизнесом, играют в шахматы, пишут стихи, делают научные открытия и живут они в Израиле. А жиды — это такие люди, которые всё время хитрят, лишь бы у соседа что-нибудь присвоить. И живут они в Украине, сынок. Понятно?
— Ага. А в чём разница между русскими и кацапами?
— Объясняю: русские — прекрасная нация. Они войну с фашистами выиграли, всегда радушны и гостеприимны — последнюю рубаху готовы отдать. И живут они в России. А кацапы — это такие люди, которым лишь бы напиться, да валяться пузом кверху. И живут они в Украине. Понял?
— Да, папа, понял. А тогда в чём различие между украинцами и хохлами?
— Объясняю: украинцы — великая нация. Они кушают сало, пляшут гопака, поют песни, а девушки у них самые красивые и живут они, сынок, в Канаде.

Читайте также: Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика

А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя?

— Мы собираемся встретиться с классом, вспомнить школьные годы. Ты тоже приходи!
— А акция согласована с властями?

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Читайте также: Подборка коротких приколов

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Президент, съевший казну государства Анекдот про секс по-еврейски 5 аргументов от сторонников теории плоской Земли Тимоти Браун — единственный человек, победивший СПИД