Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин26.09.2018

Анекдот о необычной просьбе красивой гостьи отеля к администраторам

В одном отеле за стойкой ресепшена стояли два администратора и откровенно скучали. Они лениво обсуждали последние новости из мира спорта, когда к ним подошла роскошная молодая брюнетка. Она заселилась в гостиницу совсем недавно и наделала немало шума среди персонала своей необычайной красотой. Женщина подошла к стойке ресепшена с ключом от номера в руках.

— Молодые люди, я чувствую себя такой одинокой в вашем городе, и мне так хочется скрасить эту ночь с горячим и страстным мужчиной, — начала говорить брюнетка, не обращая внимания на то, с каким восхищением смотрят на неё администраторы, — кто из вас сможет мне помочь в этом?..
— Я! Я с радостью помогу вам! — воскликнул один из мужчин, пока его коллега продолжал с вожделением таращиться на красотку.
— О, вы очень добры! — с улыбкой ответила женщина и протянула ему ключ от номера. — Не каждый мужчина вот так сразу согласится просидеть всю ночь с чужим ребёнком!

В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит:
— Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен!
— Всё равно ставлю на 24! — отвечает она.
Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её:
— Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24?
— Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..

Читайте также: Анекдот про мужика, вернувшегося с мальчишника

Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу!..
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!

Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.

На следующее утро просыпаются. Он ей говорит:
— Хочешь, я угадаю, что ты за врач?
— Ну угадай.
— Ты хирург.
— Правильно! Как ты догадался?
— Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции.
— А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина.
— Давай.
— Ты анестезиолог!
— Верно! Как ты догадалась?
— Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив