Главная / Анекдоты27.11.2019

Я вырос в Белоруссии, в замечательном городе Борисове, на окраине которого находился военный городок, где была самая лучшая на тот момент военная учебка в Советском Союзе. Природой город тоже был не обделён — походы в лес по ягоды и по грибы, а также рыбалка на местной речке — всегда было для нас самым обычным делом. И вот, в очередной раз как-то мой отец собрал всю нашу семью — мать, две моих сестры, меня и бабушку — в лес за ягодами. Он сказал нам тогда:
— Нашёл я одну полянку на краю леса, до которой мы дойдём, 15 минут — и у нас уже будут полные корзинки ягод и грибов.
Взяли мы каждый по корзинке и отправились туда. Нас вёл мой отец. Довольно долго пришлось идти — почти через весь лес. И вот, уже изрядно уставшие, мы всё-таки вышли на эту самую поляну. И правда оказалось, что там просто всё вокруг было усыпано земляникой. Поляна даже из-за этого казалась чуть красноватой. Мы тут же стали собирать её, каждый в свою корзинку. И тут ни с того, ни с сего, и непонятно откуда — начинается просто шквал из автоматной очереди. Слышно, как пули свистят возле нас. Отец тут же всем скомандовал: «Лежать!». Мы упали на землю, а пули всё продолжали свистеть над нами. Как потом выяснилось — это было стрельбище для обучения новобранцев военного городка. Повезло, что никого из нас не зацепило. В общем, лежим мы так какое-то время, все перепуганные, и, что есть сил, вжимаясь в землю. Лежу я, рядом сестра, держим в руках свои пустые корзинки, и тут ко мне подползает моя бабушка с полной корзиной земляники, отдаёт её мне, а сама берёт мою пустую со словами:
— Стрельба стрельбой, а добра тут ещё навалом!

Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Настолько, что вы сами должны подобрать название.

— Ах, принцессочка моя горемычная,
Скоро будут здесь певцы заграничные.
Выбирай любого — всё оплачу.
— Выбираю Пикачу!

По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.

Читайте также: Смешная подборка шуток, фраз, диалогов

Мужик приходит на базар, чтобы купить себе хорошего петуха. Ходит, выбирает, уже много всяких петухов пересмотрел — ни один не нравится. Все какие-то вялые, тусклые, больные. В общем, не нашёл он себе петуха, собрался уходить и уже на выходе смотрит — красивый петушок в клетке сидит. Мужик подходит ближе — и правда: точёный клюв, грудь колесом, яркий гребешок. В общем, понравился мужику петух, он спрашивает продавца:
— Хороший петух?
— Очень хороший! — отвечает продавец.
— А кур топчет?
— Топчет и кур, и гусей, и уток и даже собаку мою топчет! Всё, что хочешь затопчет тебе!
— Серьёзно?
— Да!
— Слушай, раз он такой хороший, чего же ты его тогда продаёшь?
— Честно тебе скажу, — отвечает пониженным тоном продавец, — Он у меня топчет даже лошадей. И знаешь, стал в последнее время так коситься на меня недобрым взглядом, что я подумываю, он и меня скоро топтать начнёт.

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Умирающий муж — своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью: изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты не умрёшь?

Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродиномичней.

Если вы считаете, что у вас слишком маленький доход, и хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюту. Когда вы втянетесь и потеряете последние деньги, вы поймёте, что жили не так уж и плохо.

Пяный муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будешь? — Конечно буду!

Если мужчина выиграл спор у женщины — значит, он сильно проиграл в конечном итоге.

Тише воды, ниже прожиточного минимума.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм. Но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щёлкать.

Проводы тёщи рано или поздно будут неизбежно омрачены её приездом.

— Я тебе не надоела?
— Нет.
— А сейчас?

...И жили они долго и счастливо. До тех пор, пока не встретились.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое дать — Электросварщик!

— Мама, а ты хотела девочку или мальчика? — Шнурки я хотела завязать.

Сделал чистку зубов. Теперь во рту остались только лояльные мне зубы.

Мотивирующий совет дня: Никогда не сдавайся, позорься до конца!

Тоскливо, когда на работе нечем заняться. И ещё более тоскливо, когда есть чем.

Не всё то деньги, чего нет.

— Скажи мне что-нибудь утешительное.
— На майские праздники нажрёмся.

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дач взяток.

Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами в картину «Утро в сосновом бору».

Блеснул умом — и мозг перегорел.

Воскресенье — это когда любой фудкорт превращается в опохмел-пати.

Шашлыков! Требуют наши сердца...

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Выход есть всегда. Даже когда тебя съели.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Читайте также: Топ-25 шуток от юмористов рунета

Иллюстрация к десятку хлестких шуток

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было дотянуться рукой. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Шутка про алкоголь

С возрастом Наташа Королёва по утрам стала всё чаще тянуться не к Тарзану, а к «Нарзану».

Шутка про экономическую ситуацию в стране

— Доктор, у меня всё время что-то шуршит в заднем проходе.
— Что ж, давайте посмотрим… так у вас там газета!
— Что, правда?
— Нет. «Труд».

Шутка про обрезание

Мать собирает сына в поход:
— Положила тебе хлеб, сыр, колбасу, килограмм гвоздей…
— Зачем?
— Ну как же? Положишь на хлеб колбасу, сыр и съешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Шутка про москвичей

Душа человека весит 21 грамм. Учёные выяснили это, выявив разницу в среднем весе между рыжими и всеми остальными людьми.

Шутка про самозанятость

Читайте также: Десятка шуток на злобу дня

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Карлик приходит к проктологу и жалуется на какие-то проблемы в заднем проходе. Доктор ему говорит:
— Так, сейчас посмотрим. Снимайте штаны, располагайтесь.
Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, врач ему говорит:
— Так, я вхожу. Где беспокоит?
— Чуть глубже и выше… — отвечает карлик.
— Ага, так… вот тут?
— Нет, вы знаете, всё-таки чуть ниже и чуть глубже…
— Здесь?
— Ещё чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Ага… Ещё немного глубже… Ещё…
Тут у врача рука уже настолько углубилась, что его пальцы показались изо рта карлика. Доктору стало неловко, он попытался вытащить руку, но у него не вышло. Он тянет ещё и ещё — рука застряла. А карлик даже ничего сказать не может, только какие-то нечленораздельные звуки. Тогда врач ему говорит:
— Тысяча извинений, что так вышло… Давайте, может быть, сейчас с вами пройдём в соседний кабинет, там хирург — возможно, он нам поможет…
Он поднимает карлика на своей руке, выходит так из кабинета и стучится в соседний со словами:
— Костя, можно к тебе?
— Да, заходите, — отвечают из кабинета.
Он заходит и ничего ещё не успевает объяснить, как хирург ему:
— Вася, ну у меня же полно посетителей!.. а ты тут со своим кукольным театром!..

Читайте также: Анекдот про странных докторов

После 15 лет совместной жизни муж с женой стали постоянно ругаться между собой. Ну и решили они сходить к психотерапевту, чтобы он им хоть как-то помог. Пришли, стали разбираться. Жена всё говорит, говорит, высказывает своё негодование, претензии и прочее. Тут врач встаёт из-за своего стола, подходит к ней, прижимает к себе и крепким поцелуем прерывает её речь. После этого обращается к мужу:
— Вот это вы должны с ней проделывать как минимум три раза в неделю! Понимаете меня?
— Да, доктор, понимаю. По понедельникам и средам я смогу её к вам привозить, но в пятницу — у меня рыбалка.

Читайте также: Анекдот про лекарство от домашнего насилия

В церковь приходит один старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка.
— А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!

Читайте также: Анекдот о том, как мужик с бутылкой водки на исповедь в храм пришёл

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.

Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит:
— Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю?
Все одобрительно кивают.
— И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств!
А те люди, которые их встречали, говорят:
— Каких таких средств?

Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти

Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.

Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Как охладить пиво за 2 минуты? Существуют профессиональные «извинители» Что означает красный цвет двери? Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление
Юмор
Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер Анекдот про случай в магазине Анекдот про разговор трёх бабок Немного абсурдных приколов