АнекдотыАнекдоты про мужчин28.04.2018

Анекдот про юношу и три вопроса на первом свидании

Молодой человек в первый раз в жизни позвал девушку на свидание в ресторан. И он так боялся опозориться и не найти общих тем для разговора, что обратился за советом к своему мудрому дедушке:

— Дед, вот ты с бабушкой уже 50 лет вместе. А о чём вы говорили во время первого свидания?
— Ой, внучек, да разве ж я вспомню сейчас? — покачал головой дедушка.— Но могу дать тебе тот же совет, что дал мне мой отец, когда я пошёл на своё первое свидание.
— Конечно, дедушка, давай! — оживился юноша.
— Тогда слушай. Первый вопрос, который ты должен задать девушке, обязан быть на гастрономическую тему, то есть про еду. Второй вопрос обязательно задай про её семью, не забудь! Ну, а третий вопрос должен быть на философскую тему. Ты всё понял, внучек?
— Конечно, дедушка, спасибо тебе большое! — радостно откликнулся внук.

На следующий день парень повёл девушку в хороший ресторан. Придвинув для неё стул и сев напротив, он сказал:
— Мария, а ты любишь спагетти?
— Что? — удивилась девушка. — Нет, знаешь, не люблю.
— А твоя сестра любит спагетти?
— О, у меня нет сестры…
— А как ты думаешь, если бы у тебя была сестра, она любила бы спагетти?..

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

Приходят два друга в церковь. Один пошёл исповедоваться, а второй остался ждать его у входа.

Заходит мужик в церковь, находит там священника и обращается к нему:
— Святой отец, я грешен.
— И в чём же ваш грех? — отвечает тот.
— Я блудил с замужней женщиной.
— Ну да, сын мой, это грех. Хочешь раскаяться?
— Да, хочу, святой отец.
— Как же её звали?
— О, святой отец, этого я вам сказать не могу! Иначе навлеку позор и на неё!
— Погоди, это случайно не Марта, жена молочника?
— Нет, святой отец, не она.
— А может быть, это Клава, дочь нашего кузнеца?
— Нет, падре, не она. Ну простите, не могу я вам сказать её имя!
— Если нет имени, то нет и прощения, — говорит священник.

Мужик выходит из церкви, там ждёт его друг. Он спрашивает:
— Ну что, отпустил он тебе твои грехи?
— Нет, — отвечает мужик. — Но зато дал пару намёток.

Читайте также: Анекдот о том, как муж увидел на своём балконе любовника с гантелями

Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку:
— Алло.
— Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал?
— Да, дорогая, продал.
— Фрукты все продал?
— Да, всё продал.
— Машину купил?
— Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина!
— Шубу мне купил?
— Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая.
— Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь?
Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке:
— Тебе привет.

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Мужик с тележкой ходит в супермаркете и выбирает себе продукты. Набрал и едет к кассе. И тут он видит, что у кассы стоит шикарная шатенка и машет ему рукой. Мужик аж оторопел. «Неужели она и правда машет мне?» — подумал он, не веря своему счастью. Огляделся — вроде никого больше рядом нет. В общем, катит он тележку к кассе, а сам судорожно пытается вспомнить, откуда он её может знать, но никак не может. Он подходит к ней, она ему улыбаясь говорит:
— Здравствуйте.
— Здрасьте, — покраснев отвечает мужик, — Вы меня откуда-то знаете?
— Ну да. Вы отец одного из моих детей.
— А, кажется начинаю вспоминать. Вы — та стриптизёрша, которая была у нас на мальчишнике в позапрошлом году. Как же мы напились тогда, ужас! И с вами потом сделали это прямо на бильярдном столе, а потом ещё у камина… ну и учудили мы тогда!
Лицо женщины приняло серьёзный вид, она отвечает:
— Нет. Вообще-то я — классный руководитель вашего сына.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня