АнекдотыАнекдоты про учёных05.06.2018

Анекдот про изобретателя, создавшего новый двигатель

В главное патентное бюро Франции приходит мужчина и рассказывает, что он изобрёл новый мотор для автомобилей. Тут же собирается комиссия, и изобретатель показывает им чертежи, попутно говоря, что его двигатель может работать на простой воде, а не на бензине.

Члены комиссии попросили предоставить им опытный образец, и через несколько дней мужчина привёз свой двигатель. Его проверили всеми возможными способами, и оказалось, что он и правда работает на обычной воде.
— Послушайте, уважаемый, вы просто гений! — сказал председатель комиссии. — Знаете, мы можем запатентовать ваш двигатель как пару отдельных изобретений: использование воды в качестве топлива и двигатель, работающий на воде. Или же можем выдать вам один патент на двигатель на воде. Что скажете?
— Ну вообще-то, я специалист именно по топливу… — задумчиво сказал изобретатель.
— О, тогда лучше два отдельных патента, да? А где вы работали с топливом?
— Я 20 лет проработал в Ираке в нефтедобывающей компании. Кстати, именно там мне и пришла в голову идея моего двигателя.
— А почему же вы не подали прошение на патент в той стране?
— Поверьте, я пробовал. Но когда я рассказал о своём изобретении, то мне тоже дали на выбор два варианта…
— Да? Какие же?
— Плаха или виселица.

На международный съезд учёных со всего мира собрались лучшие умы планеты, чтобы продемонстрировать свои новейшие изобретения. Каждая страна выступает по очереди. Дошла очередь до США и американский учёный говорит:
— У нас есть потрясающее изобретение, которое полностью решило вопрос с человеческой слепотой. Мы нашли такое дерево и теперь его специально выращиваем, из которого вырезаем глаза, вставляем их слепому человеку и он начинает видеть даже лучше, чем обычный человек!
Все в восторге, звучат аплодисменты. Поднимается русский учёный и говорит:
— А мы в России в связи с тем, что у нас среди скота рождаются почти одни бычки, придумали им делать операции по смене пола. Всё очень просто: мы отрезаем им их хозяйство, а затем пришиваем на то место обыкновенную резиновую перчатку с дырочками в пальцах. И такая корова даёт по 3 ведра молока ежедневно!
Тут вскакивает американский учёный и кричит:
— Враньё! Не может этого быть! Кто-нибудь вообще видел это?
— Да, видел, — отвечает русский, — Ваш человек с деревянными глазами!

Читайте также: Анекдот про совместные боевые учения России и США

Как отличить настоящую гривну от поддельной: положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображённое на ней провожает сало взглядом, гривна настоящая.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Тебя назвали в честь парикмахерской?

— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.

— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну, смотря сколько человек в камере.

Читайте также: Подборка коротких шуток из соцсетей

Ох уж этот преисполненный благородства взгляд парня, который уступил место бабушке в автобусе: «Бабуля, вы садитесь, я постою. Ничего страшного — не впервой. Это мой долг. Такова моя участь. А я буду стоять здесь, рядом, и держаться за поручень на страже вашего комфорта!»

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Бомжи — это люди, которые не репостили объявления друзей о поиске жилья, потом друзья в отместку не репостнули их объявления. В итоге все они теперь на улице.

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.

Никогда не опущусь до того, чтобы рекламировать что-либо на своей страничке. Ко мне уже обращались некоторые, но я им так и сказал: «знаете что, Mark Formelle, хоть у вас и большой выбор качественной и удобной одежды по доступной цене, но я слишком уважаю своих подписчиков!»

Читайте также: Шутки вечера и бесплатное пивко

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.

— Мама, я покакал! — Виталик, тебе уже 43 года, сними уже себе отдельную квартиру, умоляю.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «нужно обязательно встретиться»?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

В Японии в школьной программе есть урок любования природой. Прикольно, конечно, но в России тоже есть урок любования природой c это когда ты садишься на контрольной по математике у окна.

После института пошёл работать по случайности.

Весы дома нужны, чтобы с гостями обсудить, кто и когда в качалку собирается.

Набрал двадцать килограммов, чтобы баллотироваться в областную думу.

Идея для розыгрыша: переодеться бомжом и подбегать к подросткам на улице со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Хорошая бывшая — всегда немножечко будущая.

Он, глядя на холодильник:
— Оу, ваши детки нарисовали странно выглядящую собачку.
Жена:
— У нас нет детей.
Я, стиснув зубы:
— Это жираф.

Хочу, чтобы на <nobr>Хэдхантере</nobr> приходило уведомление не <nobr>вам отказали</nobr>, а <nobr>вас не достойны</nobr>.
«/></figure>



<p>Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, вы сохраняете традиции предков и отдаёте дань их мудрости.</p>



<figure class=— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

— Слушай, сможешь выйти поработать за меня в воскресенье? Очень надо!
— Хорошо, только автобусы в воскресенье ходят реже. По-любому опоздаю.
— Окей, так когда тебя ждать?
— К понедельнику.

Первого января родились те, у кого родители хорошо пошутили первого апреля.

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Таксист: — Ну я шансон слушаю, когда пьяный только... (играет шансон)

— А для фокуса с распиливанием женщины я хотел бы пригласить на сцену мою бывшую девушку (связанный настоящий фокусник мычит за кулисами).

Шепелявые пираты ищут фундук.

Мне кажется, лучше всего наше время характеризует тот факт, что у Дудя ещё не было ни одного учёного.

Меньше знаешь — крепче пиво.

Девочка: просит парня открыть банку огурцов, потому что не может сама.
Девушка: сама открывает банку огурцов.
Женщина: просит мужика открыть банку огурцов, просто чтобы он почувствовал свою значимость.

— Эй, моря! Ты слишком долго плавал! Пальцы у тебя уже сморщенные от воды стали, неприятные такие...

Бабушка:
— Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда.
Тоже бабушка:
— Заведи десять детей.

Читайте также: Подборка из 25 отменных шуток