Главная / Анекдоты01.05.2018

Круизный лайнер остановился в порту на пару дней, почти весь экипаж корабля сошёл на берег, чтобы отдохнуть и развлечься. Ушёл в город и пожилой капитан.

Ближе к вечеру первого дня он вернулся на корабль крайне расстроенным и замер на палубе, глядя куда-то вдаль.

В этот момент его заметил боцман и, подойдя, спросил:
— Капитан, что-то произошло? Я ведь вижу, что вы в плохом настроении…
— Да понимаешь, дружище, я днём побывал в одном ресторане и выиграл там в лотерею главный приз, — вздыхает капитан.
— Да что вы говорите?! Ой, поздравляю вас, капитан! Это же такая редкость — выигрыш в лотерею! Так почему же вы расстроены?
— Ну, знаешь, это кому как… — пожимает плечами капитан, — приз за второе место составлял 5 000 долларов, за третье — 1 000…
— Ну, а что же получили вы, кэп?
— А я выиграл двухмесячный круиз на нашем лайнере…

Среди компании охотников все уже куда только ни ездили и на кого только ни охотились. И на Северном полюсе, и в джунглях были. Словом, каких только они экзотических зверей ни имели у себя в трофеях. И вот однажды Коля, один из охотников, решил поехать в Африку — на носорога. Никто из охотничьего клуба с ним не поехал, так как все понимали, что это опаснейший зверь. В общем, поехал Коля один.

Через неделю Коля вернулся из Африки, ну и всем охотникам, разумеется, не терпелось послушать рассказ о носороге. Специально для этого сняли в ресторане вип-комнату, чтобы никто не мешал. Все съехались, сидят за столом, ждут Колю.

Через какое-то время видят — идёт Коля. Еле ноги передвигает, трясётся, весь седой (многие даже не сразу его узнали), жена его ведёт, сама вся заплаканная. Кое-как он проходит, ни с кем не здороваясь, садится во главе стола. Сидит, смотрит куда-то в одну точку. Все в изумлении молчат. Тут один из охотников осторожно спрашивает:
— Коля, ну ты как? Как поохотился?
И Коля, заикаясь, начинает рассказывать:
— Иду я по саванне… с ружьём… в руках… тут вижу… огромный носорог… на меня… — тут он замолк и опять уставился куда-то в одну точку.
Его спрашивают:
— Ну, Коля, что дальше-то было?
— Я наделал в штаны.
Все ему снисходительно кивают, мол, ну конечно, это же носорог, любой бы обделался в такой ситуации. А Коля говорит:
— Нет… прямо сейчас.

Читайте также: Анекдот про то, как два охотника зверей опознавали

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

— День добрый. Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Как трудно одной воспитывать сына... которого родила тебе свекровь!

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».

— Вот видео, как я провёл выходные.
— Это же фото.
— Нет, это — видео.

— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты ещё совершенно не готова…

Удивить жениха до брака в сваечном платье — плохая примета.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся…

Цель моей жизни: стать генетиком и вырастить комаров, которые сосут жир.

Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Настроение: обиженно писать «дрщь» под фотками подтянутых парней.

Кто в паре задаёт вопрос «тебе понравилось?», тот и не главный.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

— Скажи наркотикам «нет». — Наркотикам? Не-е-ет!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому лайки ставит.

Блондинка за рулём — сногсшибательная красота.

Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Шерстяное изделие развлекательного характера «Кот».

Сначала вы читаете это нормально, a zatem rezko s duratskim akcentom.

На каждое заказное убийство найдётся заказное расследование.

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого — тоже…

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?

Читайте также: Свежая подборка из 25 шуток

— Чур, сначала я!
— Нет, сначала ю!
Кирилл и Мефодий обсуждают последовательность букв в алфавите.

Девушка:
— У тебя есть защита?
Я:
— Конечно. Олееег!
(В комнату входит здоровенный громила)
Девушка, прикрываясь руками:
— Какого чёрта! Я имела в виду…
(Здоровенный громила протягивает мне презерватив.)
Я:
— Спасибо, Олег. Пока можешь быть свободен.

— Провёл майские в бухаре.
— О, и как тебе Узбекистан?
— Какой Узбекистан?

В полиции:
— Значит, говорите, на вечеринке вас всех изнасиловали?
— Да. Всех, кроме Алины.
— А почему Алину не стали?
— Она не захотела.

— Даша, почему в ванной куски огурца?
— Полезно для кожи.
— А капуста, лук?.. Так, подожди, ты лежала в ванной с шаурмой?!

Читайте также: Подборка смешных шуток и каламбуров

Офисный работник Антон поехал в отпуск на море, пошёл плавать, а его течением унесло в море к другому планктону.

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Ходила. Не от него.

Не так страшна фотография в паспорте, как её ксерокопия, сделанная в МФЦ.

— Не нравится мне резина. Совсем не те ощущения, когда по людям резиновыми пулями стреляешь.

Подумываю написать книгу «Переполненная маршрутка, или теория сохранения гордости и важного вида в условиях вынужденной оргии».

Читайте также: Жаркая подборка анекдотов

Сегодня в магазине слышал на кассе: «Мне „Винстон“ с двумя кнопками». Когда я уходил из курения, максимум была одна кнопка и та на «Кенте» (55 ₽ стоили). Две кнопки? Они что, хотят обогнать кнопочный телефон? Может ещё «Винстон» со сканером отпечатков и фронтальной камерой?

— Николай Иванович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Марина Сергеевна. Вам что-то нужно перенести?
— Да. Разлуку.

Я такой человек, который терпит, терпит, но в какой-то момент продолжает терпеть.

— Кем сейчас работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, получается?
— Пока что никто не жаловался.

— Ну а как у тебя на личном фронте?
— А что, хочешь на передовую?

Читайте также: Шутки, приколы и цыганский ЗАГС

Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.

В чужом глазу — грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу — мощное, сильное бревно из дерева благородной породы.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Это лето в Москве было таким холодным, что для того, чтобы хоть как-то согреться, приходилось бегать от ОМОНа.

Изя никак не мог избавиться от заусенца — покупать никто не хотел, а выкидывать было жалко.

Читайте также: Кол-центры царя и другие шутки среды

Если в рекламе говорят, что какой-то продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я его не покупаю. Потому что мне, знаете ли, вообще не надо, чтобы он вобрал в себя и мою силу.

Выбрасываю корочки от пиццы, чтобы в голодные дни вспоминать о них, и рыться в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно твердил одному приятелю, что он пьёт слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером — как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю. Так вот, ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

— Дорогой, а я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

Читайте также: Актуальные шутки и бессильный Лужков

Мужик сидит перед телевизором, смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. И тут она доходит до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45». Мужик удивился, думает: «У нас в Москве сейчас плюс три градуса! Не может же быть такая разница! Как вообще в такую погоду можно существовать? Нет, точно там такого быть не может…» — а потом вспоминает — «А, так у меня же друг там вроде жил, позвоню-ка ему». Берёт телефон, звонит другу:
— Алло, — говорит друг.
— Коль, здорово! Это я, узнал?
— О, Петька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Слушай, ты же сейчас в Сибири живёшь?
— Да, всё ещё тут живу. Приезжай как-нибудь в гости!
— Да не, я тут поинтересоваться хотел, как у вас там с погодой.
— Прекрасная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Жить можно!
— Ну вот, я так и подумал. А то вон сейчас по телеку в прогнозе погоды сказали, мол, у вас там аж минус 45!
— А, ну так это наверное на улице!

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит:
— Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь.
Армянина спрашивают:
— А ты как сюда попал?
— Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он.
— Ну, рассказывай.
— Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.

Читайте также: Шутки про разные народы и национальности

Почему у всех алкашей такие громкие голоса? Сейчас через окно слышу, как в соседнем доме кто-то поёт под гитару. На него аж с улицы орут! Что орут не слышу, зато чётко слышу, что «границы ключ переломлен пополам». Как будто он всё из хаты пропил специально, чтобы акустика была лучше.

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как будто ты виноват, что они произошли.

Не уступаю место девушкам в общественном транспорте потому, что если я встану, будет видна эрекция на них.

Сегодня помог бабушке-попрошайке. Она держала табличку кверху ногами, а я подошёл и перевернул.

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее У какого животного самые большие глаза? Как делается трюк с распиливанием человека Колпак шеф-повара имеет ровно 100 складок 10 лайфхаков, как похудеть без спорта и диет
Юмор
Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток Анекдот про доктора и неудачную операцию