АнекдотыЕврейские анекдоты29.05.2018

Анекдот про то, как прошли похороны дядюшки Мойши

Одним чудным летним вечерком раздается звонок на телефон. Ничего не подозревающий Изя снимает трубу:
— Алло.
— Изя, привет! Это тебя Абрам беспокоит, твой брат двоюродный. Тут наш дядюшка Мойша на тот свет отошёл. Тебе бы приехать, попрощаться с ним.
— Ох, горе-то какое! Абрам, дорогой, я бы с радостью, но сейчас никак не могу! Слушай, ты возьми ему от меня что-нибудь изящное, а я потом тебе денежку отдам. Договорились?
— Как скажешь, брат!

Проходит некоторое время, и Изя получает счёт на 100 долларов. Послушно оплачивает чек и благополучно забывает об этом. Но наступает следующий день, и Изя получает ещё один счёт на аналогичную сумму. Хоть и с сомнениями, но, всё же, оплачивает чек. На третий день ситуация повторяется. Тогда Изя решает выяснить, что происходит. Звонит он Абраму:
— Слушай, брат, а что это ты такого изысканного купил нашему дядюшке?
— Таки это я ему костюм на прокат взял! Очень изящный…

Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке:
— Алло, привет, доченька.
— Здравствуйте, мама.
— Ну как ты там?
— Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним…
— Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном.
— С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут…
— Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина.
— Алло, мама? Так вы что, не приедете?

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа