АнекдотыПолитические анекдоты08.06.2018

Анекдот про то, как помогают разные страны, когда где-то начинается война

В одной восточной стране разразилась война. Власти решили просить помощи у более развитых и богатых государств. Первой отреагировала Франция:
— Мы отправим вам несколько тысяч ящиков с томатами!
— И что нам с ними делать?!
— Томаты будут лежать в деревянных ящиках, а из них можно смастерить автоматные приклады.
Следующей на помощь подоспела Германия:
— А мы отправим вам несколько тысяч ящиков с бананами!
— А они-то нам зачем?
— Бананы будут в латунных контейнерах, а из них можно сделать гильзы.
Подошёл черёд России:
— Мы отправим вам несколько тысяч яиц.
— Хм, а в какой таре?
— Упаковка стандартная: голубые береты, кирзачи…

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

Собрались как-то члены бывшей «Большой восьмёрки», а ныне — «Большой семёрки» (из-за приостановления участия в ней России), в ресторане посидеть, но, разумеется, без Путина. Сидят, общаются, шутят. Обстановка близка к неформальной, у всех хорошее настроение. И тут Трамп говорит:
— А давайте сейчас Путина разыграем! Позвоним ему и скажем, что отменяем все санкции и даём зелёный свет рублю! Как вам?
Все его радостно поддержали, говорят: «Давай! Звони!»
Трамп берёт телефон, набирает номер. Путин берёт трубку:
— Аллё.
— Хэллоу, мистер Путин, — радостно говорит Трамп.
— Здравствуйте, господин Трамп. Вы мне звоните, чтобы меня разыграть, верно? Хотите мне сказать, что отменяете санкции и даёте рублю зелёный свет?
Трамп сразу сник, улыбка исчезла с его лица и говорит:
— Ну да… хотели вас разыграть. Но скажите, откуда вы узнали?
— Всё очень просто, — отвечает Путин, — вы ведь сейчас в ресторане сидите. Вот там швейцар на входе — это наш человек.
Трамп оборачивается, смотрит на швейцара, а тот действительно с таким подозрительным видом наблюдает за их столиком.
— И вы ведь заказывали сашими, верно? — продолжает Путин.
— Да…
— Вот этот японец, который вам рыбу нарезал, — это тоже наш человек.
Трамп оглядывается на повара, тот с ножами стоит и тоже пристально смотрит на них. У Трампа аж поджилки затряслись. Он говорит:
— А, я понял! Тот официант, который как бы случайно облил меня кипятком, — это тоже ваш человек?
— Нет, — отвечает Путин, — это был я.

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Два губернатора соседних областей договорились между собой, что если к кому-то из них приезжает президент с проверкой, то тот обязательно должен позвонить другому, чтобы он успел хоть как-то подготовиться.

В общем, сидит как-то один из них у себя в кабинете, как вдруг дверь распахивается и заходит президент со своими людьми. Устроил он ему конкретный разнос за плохую работу. И после этого, когда у губернатора выдалась свободная минутка, он звонит своему коллеге в соседнюю область и говорит:
— Слушай, ну мы же с тобой договаривались! Почему ты мне не позвонил?! Мне тут таких люлей навставляли!
А тот ему отвечает:
— Всё понимаю, но мне дали всего один телефонный звонок. И я позвонил своему адвокату.

Читайте также: Анекдот про чиновника и биотуалеты

Ехал Дональд Трамп с кортежем по каким-то своим делам и вдруг машина, в которой он сидел заглохла. Тут же сопровождающие его люди подбежали, открыли капот и стали что-то там ремонтировать. А Трамп пока решил выйти на свежий воздух. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрической больницы. И тут Трамп замечает, что из окна этого здания один из пациентов показывает ему кулак. Ну, он тоже в ответ показал ему кулак. Псих в окне показал ему два кулака. Трамп в ответ лишь повертел пальцем у виска и сел обратно в машину. Как раз уже её починили и кортеж двинулся дальше.

Тем временем в психушке тот самый псих подходит к другому и говорит:
— Я сейчас из окна нашего президента видел.
— Правда? Ну и как он?
— Да так себе. Представляешь, я ему кулак показал, мол, держись за свою власть. Он мне тоже в ответ кулак показал, мол, держусь. Я ему два кулака показал, мол, крепче держись! А он повертел пальцем у виска, мол, на такое уже мозгов не хватает.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН