— Я уже столько лет не могу встретить нормального мужчину. Перекрасьте моё платье, пожалуйста, в красный цвет. Может, это поможет привлечь какого-нибудь интересного мужчинку!
Отдала платье приёмщику и ушла. Через час прибежала обратно, сияя от радости, и с порога закричала:
— Не надо в красный! Перекрашивайте в белый!
Опять убежала. Через час пришла вся расстроенная и в слезах сказала:
— Перекрасьте в чёрный!
Дама разрыдалась, а приёмщик тихо пробормотал себе под нос:
— Вот что может приключиться за два часа, если на улицу без платья выйти…
В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит: — Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен! — Всё равно ставлю на 24! — отвечает она. Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её: — Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24? — Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку: — Алло. — Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив. — Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть. — Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.
После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему: — Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет? Парень присмотрелся к ней и отвечает: — Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал? — А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят! Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему: — Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет? Тот отвечает: — Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства. — Это как? — Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст. Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает: — Ну? Сколько? — Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает. — Мужчина! Ну сколько? — Сейчас, ещё пару секунд… да-да… — Мужчина!! — Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет. Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его: — Но как это вы определили? — А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.
Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».
Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку: — Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?.. Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой. Попугай: — М-да, хороший был денёк.
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.
Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она. — Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.
Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.
На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
Стоит очередь возле палатки с овощами, состоящая преимущественно из женщин. Одна подходит: — Мне, пожалуйста, один огурчик, какой-нибудь потолще. Да, вот этот, пожалуйста. Спасибо. Расплатилась, ушла. Следующая подходит: — А мне, будьте добры, огурчик подлиннее. Вон те два, ага, подойдёт. Сколько с меня? Тоже расплатилась, подходит следующая. Продавец ей говорит: — Ну, а вам какие? — Да мне любые, мне на салат.
