Главная / Анекдоты / Анекдоты про пассажиров15.05.2018

Час пик. В переполненный автобус заходит молодой парень и кое-как пристраивается на задней площадке. Спустя некоторое время к нему проталкивается дородная женщина-кондуктор, трогает его за плечо и говорит:
— Мужчина, проезд оплачиваем!
— А я, — мужчина гордо задирает нос, — я отец-одиночка, мне положен бесплатный проезд!
— Да? — подозрительно сощурилась кондукторша. — А сколько же у вас детишек?
— Да целых восемь: пять дочек и три сына!

Кондукторша схватилась за сердце и охнула.
— Вы же такой молодой! Как же вы с такой большой оравой один справляетесь? Наверное, вы сильно устаёте?
— Ой, да чего там с ними справляться-то, чего уставать? Они со своими мамами живут.
— А вы?! — возмущается кондуктор.
— А что я, что я? А я отец-одиночка!

Поймали три брата на рыбалке золотую рыбку. Она им говорит:
— Отпустите вы меня в море. А я для каждого из вас по три желания исполню!
Подумали браться, посовещались и говорят:
— Хорошо, мы отпустим тебя после того, как ты выполнишь все три наших желания.
— Договорились, — отвечает им рыбка, — Итак, ваше первое желание?
Старший брат говорит:
— Хочу миллион долларов наличными!
Средний говорит:
— Я тоже хочу миллион долларов наличными!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня левая рука тряслась!
— Да будет так, — ответила рыбка и тотчас же у старшего и среднего появилось по чемодану денег, а у младшего затряслась рука, — Теперь второе желание.
Старший брат говорит:
— Хочу себе автомобиль из золота!
Средний говорит:
— Я тоже хочу себе автомобиль из золота!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня правая нога тряслась!
Рыбка лишь пожала плечами и исполнила то, что они загадали.
— Ваше последнее желание? — говорит она.
Старший брат говорит:
— Хочу себе самую красивую жену! Ну прямо какую-нибудь «Мисс вселенную»!
Средний говорит:
— Я тоже хочу себе красавицу-жену!
Младший говорит:
— А я хочу, чтобы у меня голова тряслась!
Исполнила рыбка их последние желания и они, как и договаривались, отпустили её обратно в море.

Едут они домой. Старший и средний — счастливые, на шикарных автомобилях с красотками и кучей денег. А младший — плетётся где-то сзади, весь трясётся и думает: «М-да. Похоже, я что-то не то загадал…».

Читайте также: Анекдот про обычного советского мужика и золотую рыбку

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
— Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
— В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.

После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
— Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
— В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
— А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.

Читайте также: Русский в американском баре

Иисус Христос выходит к людям, чтобы защитить Марию Магдалину. Он кричит им:
— Стойте! Что вы делаете? Зачем вы хотите оскорбить эту бедную женщину? Зачем вы её унижаете и бросаете в неё камни?! Пусть каждый из вас, кто сам безгрешен, бросит в меня камень!
Тут ему прямо в затылок прилетает камень. Он оборачивается, потирая больное место, и говорит:
— Ну мам, я же просил, не ходи за мной на работу!

Читайте также: Анекдот про нового Папу Римского и разрушение старых традиций

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

На первом свидании.
Девушка:
— Так значит ты был дважды женат?
Я:
— Да.
Девушка:
— Дети?
Я:
— Нет, они обе были взрослыми.

— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягнёнка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Я считаю, что люди не меняются.

Читайте также: Девять коротких шуток и один палиндром

Идёт мужик по улице. Подходит он к трамвайным путям, по которым как раз едет трамвай и, не заметив кочку, спотыкается и падает прямо на рельсы. Трамвай не успевает затормозить и отрезает ему голову. Голова катится по земле, но при этом всё ещё находится в сознании. Она видит, как её тело ходит из стороны в сторону, беспорядочно размахивая руками, будто пытается что-то нащупать. Голова кричит:
— Эй, тело! Я здесь! Подними меня! Эй!!! Ты куда? Я же здесь!
Но тело продолжает бесцельно бродить возле неё. Тогда голова сообразила и говорит сама себе:
— Блин, чего я кричу? Уши-то на мне…

Читайте также: Анекдот про двух подруг и всадника без головы

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

— Ты где?
— На английском.
— Where are you?

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы евреи, и поэтому нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь — правильный ответ. Внимание на экран!

— Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно. А время идёт.

Читайте также: Шутки из соцсетей и королева Нуидура

Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Стоит старенькая бабушка возле банкомата, что-то там нажимает, всматривается в экран. Но через какое-то время она оборачивается и подзывает к себе одного из прохожих мужчин:
— Внучок, глянь пожалуйста, сколько у меня остаток на счёте. А то у меня глазки-то совсем плохо видят…
Мужчина подходит, смотрит через плечо и от удивления тихонько присвистывает. Бабка ему:
— Ну? Что там?
— Бабуль, да у вас на счёте миллион с чем-то рублей!
— А с чем именно?
— Да бабуль, какая разница? — улыбается мужчина.
— Ну не скажи, внучок, — не соглашается бабка, — Мне же всё-таки надо знать, идти мне в пенсионный фонд скандалить из-за того, что пенсию неправильно начислили или какой-то другой повод надо придумывать.

Читайте также: Анекдот про бабушек и их память

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.

— Мойша, вы любите секс втроём?
— Ну вообще да..
— Так бегите скорее домой, может ещё успеете!

Я:
— Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего!
Тюремный охранник:
— Ты заткнёшься когда-нибудь?

Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Читайте также: Короткие анекдоты

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Сейчас читают Почему лицо краснеет, когда вы пьёте алкоголь? Собаки не чувствуют вины Собаки любят своих хозяев по-настоящему Водка не может быть «премиальной»
Картинки
Лучшее Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола Существует профессия дегустатора кормов для домашних животных Что означают буквы «М» в «M&M’s»?
Юмор
Мини-анекдоты в диалогах и ракета «Сызрань» Анекдот про русского, американца, индуса и адский кнут Анекдот про двух пьяных подруг и негодование их мужей Шутки, приколы и рёбра Адама