Главная / Анекдоты / Анекдоты про тёщу27.10.2017

Познакомились на рыбалке двое мужчин и выяснили, что у их тёщ дни рождения в один день. Один начал хвастаться:

— Представляешь, жена уговорила меня подарить тёще золотое кольцо на день рождения! Целых 50 тысяч потратил! Ужас, но зато тёща довольна и пилить меня перестала. А ты своей что подарил?

— Да так, мелочь. Сушилку и стиралку! — беспечно махнул рукой рыбак.

— Ого! Небось целую кучу денег на это спустил. Заграничное брал?

— Нет, всё наше, отечественное, — довольным тоном ответил мужчина. — Всего в 1000 рублей уложился!

— Это что же ты за технику такую купил? — едва не выронив удочку, поинтересовался второй рыбак.

— Технику? Да нет, эмалированный тазик и верёвку я ей купил!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

— Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Настолько, что вы сами должны подобрать название.

— Ах, принцессочка моя горемычная,
Скоро будут здесь певцы заграничные.
Выбирай любого — всё оплачу.
— Выбираю Пикачу!

По итогам чемпионата двора по футболу семилетний Петя в трансферном окне был отдан отцом в сборную детдома.

Читайте также: Смешная подборка шуток, фраз, диалогов

Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».

— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш.
— Я ТАНЯ!!!
— Я же говорю, забываю обо всём на свете.

«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?

— Обругай меня грязно!
— Шлюха!
— Да! Ещё!
— Сучка!
— О, да, продолжай!
— Антипрививочница!

Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».

Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели

Переговоры США и России зашли в тупик. Ну и Лавров уже просто напрямую звонит Тиллерсону и говорит:
— Слушай, ну всё, во мне уже закончился дипломат. Все аргументы мы исчерпали. Поэтому предлагаю тебе по-простому решить все наши проблемы: ты и я выходим на ринг. Кто победит, тот и будет диктовать условия. Что скажешь?
— Согласен. Давай! — говорит Тиллерсон.

И вот весь мир замер в ожидании боя. По всем телеканалам и в интернете только об этом и говорят. Огромные ставки сделаны на этот матч. В общем, бой стал самым ожидаемым за всю историю человечества. Тиллерсон собрал себе команду из лучших американских тренеров, подключил старых друзей из политики — Буша, Клинтона. Лавров тоже набрал себе команду из тренеров, самых лучших врачей, подключил Шойгу. Обе команды ведут усиленную подготовку.

И вот настал день матча. Собралась огромная толпа — все сливки общества. Трансляция по всем каналам. Бойцы выходят на ринг. Звучит гонг, и Лавров просто сразу ка-ак начал колотить Тиллерсона. Тот даже сделать ничего не успевает, удар за ударом на него сыпятся. Звучит гонг, закончился первый раунд. У Тиллерсона всё лицо в синяках. Второй раунд. Лавров опять его мутузит как только может, американцу только и остаётся, что пытаться как-то закрываться от ударов. Второй раунд заканчивается, начинается третий. Тиллерсон уже еле на ногах стоит, комментаторы говорят про «избиение младенца». В общем, явно видно, что американскому политику не выиграть. Он кричит: «Выбрасывайте полотенце! Я сдаюсь!» Но тренерский состав США никак не может найти полотенце, поэтому бой продолжается. Тиллерсон уже просит о пощаде, но Лавров не останавливается. Американцы тем временем судорожно ищут проклятое полотенце. Так проходит четвёртый раунд, и в пятом Лавров всё-таки отправляет соперника в нокаут.

Матч закончен, Россия победила и стала супердержавой, все русские стоят на ушах от счастья. Тиллерсона тут же увезли в больницу. Лавров, довольный собой, заходит в раздевалку, а там стоит Шойгу, держит в руках полотенце и выступает перед тренерами:
— Вот, посмотрите, какое качество! А мы всё ещё вафельными пользуемся!

Читайте также: Анекдот про помощь Путина Джорджу Бушу

Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Профессор:
— Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы.
Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета):
— Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?

Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.

Читайте также: Немного коротких шуток

Иллюстрация к анекдоту про белку и бурундука

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
— А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
— Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает?
— Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
— Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
— Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да?
Бурундук ей отвечает:
— Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
— Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
— Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!

Читайте также: Анекдот про то, как зайчик и белочка жили вместе

— Я фрилансер, у меня свободный график.
— О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

Организм:
— Ага! Бухал вчера! На тебе похмелье, плохое самочувствие, усталость…
Я:
— Эй-эй! Я не бухал!
Организм:
— Да? Ну и что, тебе за 30, дядя!

Я:
— Коллеги, мы произвели на свет чудовище. Это нельзя показывать живым людям без опасения за их психическое здоровье. Я подаю в отставку, а вам советую сжечь этот кошмар и закопать пепел в неизвестном месте. Да поможет нам всем Господь.
Клиент:
— Принято без правок.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

— Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот «лёгкой рысью».
— «Пробираясь через чащобу, охотник был укушен лёгкой рысью».

С медицинского сайта:
«Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?»

— Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных?
— Люся, я после смены устал, как чёрт! Ты снова ничего не приготовила?

Жена — мужу, на банкете:
— Ты всегда после пятой рюмки коньяка превращаешься в отвратительное животное.
— Но я не пил.
— Зато я выпила!

За последние пять лет бюджет на зарплаты полицейских в Москве увеличился в два раза, и это только за счёт увеличения количества лежачих полицейских.

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 миллионов рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно проходить сквозь стены, и назвали его «дверь».

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Читайте также: Лучшие анекдоты для тех, кто не прочь посмеяться


Когда есть настроение побыть в толпе, езжу по фиолетовой ветке. Когда хочу скрыться от всех, пересаживаюсь на ультрафиолетовую.

Красивая девушка в спортзале делает жим лёжа и считает вслух:
— Четыре… Пять…
Не может больше поднять штангу и обращается ко мне:
— Молодой человек не поможете мне немного?
Я:
— Шесть.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Но ведь ты пока только тест на беременность купил…

Куда уходит время:
1. Пока то.
2. Пока сё.
5.
10.

Если ребёнку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Читайте также: Небольшая подборка свежих шуток

Идёт светская вечеринка. Люди общаются, пьют шампанское, где-то на рояле играет пианист. Вдруг музыка замолкает и на сцену выходит молодой человек, держа в руках стопку бумаг. Он говорит:
— Уважаемые дамы и господа! Прошу минутку внимания! Сейчас я прочту вам свои стихи!
И начинает читать. Какое-то время все слушают его, но потом один из гостей не выдерживает, поднимается на сцену, выхватывает у поэта его бумаги, сворачивает их трубочкой и при всех засовывает их ему прямо в задний проход.

После этого скандала проходит две недели. И уже где-то в другом месте гости собираются на очередную светскую вечеринку. Опять все выпивают, общаются, где-то на сцене играет джаз-коллектив. Потом музыка стихает и на сцену поднимается всё тот же молодой поэт. Он объявляет:
— Дамы и господа, прошу минутку внимания! Сейчас я прочту вам несколько своих стихов — из невошедшего…

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Мужик приходит на работу, а у него на лице просто огромный синяк вместо одного глаза. Его коллеги спрашивают:
— Вася, что случилось? Откуда такой синяк? Ты подрался с кем-то?
— Нет…
— Упал?
— Да нет, это меня жена скалкой ударила.
— Ого! За что это она тебя так?
— Да я её нечаянно на «ты» назвал.
— Да ладно? Из-за такой ерунды она тебя так огрела?
— Ну да.
— Но как же так?
— Да вчера уже ложились спать, а она мне говорит: «Дорогой, давненько у нас секса не было». А я как-то машинально ей в ответ: «Не у нас, а у тебя».

Читайте также: Анекдот про судебное разбирательство очень странного случая

Илья Муромец до 33 лет не умел ходить, а потом встал и пошёл. Альберт Эйнштейн до 4 лет не разговаривал, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто ещё не настало время, когда я однажды проснусь и сварю его.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это просто мой живот толкает их вниз.

Стюардесса:
— Наш пилот мёртв! Кто-нибудь умеет управлять самолётом?!
Я:
— У меня есть лицензия пилота!
Все облегчённо вздыхают.
Я:
— Я украл её у пилота после того, как убил его.

Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла. А мне одному чего там позориться?

— Коля, ты почему мне не возвращаешь сто долларов, которые занял у меня ещё два месяца назад?
— Это экономически невыгодно.

Читайте также: Анекдоты и забавные фразы из жизни

Сейчас читают Все космонавты на МКС должны уметь говорить по-русски В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Женщина родила двойню через месяц после рождения первого ребёнка Pringles — не чипсы, а вафли
Картинки
Лучшее Почему иудеи не едят свинину? Как золотые рыбки производят свой собственный алкоголь? Каким газом заполнены пакеты с чипсами? Почему фисташки продаются в скорлупе, в отличие от других орехов?
Юмор
Анекдот про возвращение одессита домой Анекдот про футбольного фаната и его жену Очередная подборка свежих шуток Анекдот про доктора и неудачную операцию