Анекдот про жену олигарха, которая подозревала мужа в измене
Жена олигарха стала подозревать мужа в измене с горничной. Она решила проверить свои догадки и убедиться в их связи лично. Однажды вечером после ужина жена сказала мужу, что ляжет пораньше спать, отправила горничную в магазин, сама же пробралась в комнату горничной и легла в кровать.
Спустя пару минут дверь спальни открылась, и на пороге возник мужской силуэт. Он на цыпочках пробрался к кровати и страстно набросился на женщину, которая в его представлении была горничной. Как только страсть улеглась, и всё закончилось, жена олигарха вскочила с кровати, включила свет и закричала:
— Ну что, козёл, удивлён?
— О-о-очень! — еле-еле смог выдавить из себя садовник.
Один богатый чиновник несётся на своём роскошном авто по одной из улиц Москвы. Настроение — прекрасное. Как раз у него появился часок свободного времени, он достаёт телефон и звонит любовнице: — Аллё, зая! У меня тут окошко в час появилось. Скоро к тебе заскочу. Ну всё, жди!
Он быстренько заехал в цветочный магазин, приобрёл симпатичный букетик и помчался навстречу любовным утехам. Подъезжает к многоэтажному дому, заходит в подъезд, вызывает лифт — лифт не работает. А, надо сказать, что девушка жила на 25-м этаже. Ну, в общем, стал он по лестнице так резво подниматься. Однако где-то в районе 11-го этажа, уже весь мокрый, с помятым букетом, тяжело дыша и еле перебирая ногами, он говорит себе: — Ух, лучше бы этой дуры дома не было!
Идёт мужик по улице и вдруг видит — на лавочке сидит школьник и считает деньги. С одной стороны от него куча денег, видимо, уже посчитанных и сложенных в пачки, а с другой — просто ворох пятитысячных купюр, откуда он то и дело берёт их, считает, перетягивает резинкой и кладёт в аккуратную кучу. Мужик сначала даже не поверил своим глазам. А школьник продолжает отсчитывать, бормоча себе под нос: — Двадцать пять, тридцать, тридцать пять… Любопытство у мужика взяло верх, он подходит к мальчику и говорит: — Мальчик, а это всё чьё? Тот отрывается от счёта и отвечает: — Моё, дяденька. — Но здесь же очень много! Как ты столько заработал? — Не скажу. — Ну скажи пожалуйста!.. — Нет, дядь, не могу сказать. — Ну пожалуйста! Я тебя просто умоляю! Взамен проси, что хочешь! — Ну хорошо, — соглашается школьник, — Скажу вам за пять тысяч рублей. Мужик немного помялся, но потом всё-таки достал из кошелька деньги и протянул их мальчишке. Тот взял их, кинул в кучу непосчитанных и говорит: — Ну, вот так вот года четыре — по пятёрочке, по пятёрочке…
Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает: — Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!
Английский лорд сидит у себя в гостиной, завтракает и читает газету. Вдруг внизу слышится какой-то чудовищный грохот, весь дом сотрясается от удара. К нему входит дворецкий и говорит: — Сэр, в нашу кухню только что въехал автомобиль. — Водитель живой? — Да, сэр. — Пригласите его сюда. Дворецкий уходит. Поднимается водитель, совсем молодой паренёк, и с виноватым видом начинает объяснять: — Прошу прощения, сэр, я очень торопился, не справился с управлением… Тут лорд его прерывает: — Молодой человек, не суетитесь так. Присядьте, позавтракайте со мной. Парень садится, тот наливает ему чаю и спрашивает, куда он направлялся. — Я ехал в Ливерпуль. — Понятно, — отвечает лорд. — В следующий раз срезайте через спальню. Так короче будет.
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
