Стоит гаишник на посту, скучает. Вдруг его едва не сбивает невесть откуда вылетевшая красная машина с эффектной блондинкой за рулём. Отчаянно махая жезлом и матерясь про себя, инспектор останавливает девушку и рявкает в открытое окно авто:
— Девушка, вы в своём уме?! Почему вы ехали со скоростью 200 км/ч при разрешённых 80 км/ч? Давайте сюда ваши документы, живо!
Девушка, очаровательно хлопая ресничками:
— А вот и не дам, они у меня ненастоящие!
Инспектор начинает заводиться:
— А ну быстро вышла из машины!
— Не могу я выйти! У меня в лифчике пакет кокаина спрятан, вдруг ещё уроню и рассыплю.
— Что? — орёт инспектор. — Живо открыла багажник!
— Серьёзно? Вы хотите задохнуться? У меня там просто вторую неделю труп валяется и страшно воняет, всё никак не прикопаю…
Гаишник вне себя от злости вызывает подкрепление. Приехавшие бравые полицейские вытаскивают блондинку из автомобиля и надевают на неё наручники. После командир отряда проверяет её документы — всё в порядке, в бюстгальтере ничего не спрятано, а в багажнике лежат лишь аптечка и огнетушитель.
Почесав затылок, командир отряда обращается к гаишнику:
— Так ты чего нас вызвал? Поржать решил? Наркотики, трупы… И где они?
Блондинка:
— А вы этого идиота больше слушайте! Он вам тут ещё сейчас наплетёт, что я 200 км/ч мчала!
Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит: — Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место. Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит: — Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат. Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.
Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает: — Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.
Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит: — Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка. — Да ты что! Я тоже! — Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать? — Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.
Отрезали. Встречаются снова. — Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего. — Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке. — Давай.
Отрезали. Встречаются снова. — Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже. — Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем? — Ну давай попробуем.
Отрезали им все лапки. Одна говорит: — Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать. — А может, давай так? У тебя он какого цвета? — Беленький. — Ну вот! А у меня — чёрненький!
Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит: — А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста? — Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет. В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достаёт кошелёк, чтобы отдать проспоренные деньги, но брюнетка её останавливает: — Да ладно, не надо. Я пошутила — я уже смотрела этот фильм. — Да я тоже его смотрела! — говорит блондинка, — Но почему-то подумала, что во второй раз он уже не прыгнет!
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
Беседуют три женщины-блондинки. Одна говорит: — Ой, девочки, вы знаете, вчера у старшего сына нашла в кармане пачку сигарет. Я долго думала, что же это может значить. Но потом поняла… — Что? — спрашивают две другие. — Это значит, что он курит! — Да это ещё что, — говорит вторая, — Вот я недавно у сына нашла чек, в котором был пробит алкоголь. Как раз в то время, когда я улетала в Тайланд! Я всё думала, что это может значить, но потом поняла… — Что же? — Это значит, что он пьёт! — Да, это ужасно! — говорит третья, — А вот я недавно вообще была просто в шоке от своей дочери. Представляете, в сумочке у неё случайно презервативы нашла! Тоже долго думала, что бы это могло значить, а потом наконец поняла… — Что? — Это значит, что она трансвестит!
